我最近，为一个离我很遥远，甚至都没有接触过的人，讲的一些话，大为受伤，请问，为什么？
我都不知道她叫什么名字，唯一的关系，就是她是我朋友的亲人。
我突然回头来看我这阶段的心路历程，觉得自己为一个不相干的人，折磨我自己。
突然觉得自己很可笑。
自己落入局中，成为局里人，看不清内外真相。
当我几十年后，回看这段往事，大概又要觉得自己实在是太蠢了。
我一向比较信奉远离垃圾人原理。
结果总是把自己带入，与我的志向远远相背，也是愚蠢。
自己并不是一个很聪明的人，自己也不是一个很会拒绝的人，所以，总有乱七八糟的事情缠着自己。
这么久，我一直与不相干的人，做斗争。
比如，我老在我朋友面前去吐槽这个不相干的人，她有多垃圾，她有多恶劣，她有多坏。
可我这样的行为，只会让我的朋友痛苦，他在承受我的语言暴力，他痛苦，那个垃圾人呢？逍遥法外，肆意妄为。
所以，我这样的行为是非常的不对，非常的不可取的。
我决定要矫正这样无效的行为，改为去做有效的事情。
虽然别人总会影响我的行为思想，可我，依然要有一颗清醒的大脑。
梦醒时分，但愿我还能够找回以前的我。
当然，也要继续扎实做好自己的人生。
我觉得我当前最重要的是什么？
开心过好当下。
比如，写心情记录，写自己的心路历程，写自己的思想，这就让我很快乐，我觉得在写的过程中，我的意识在流淌，思想在锻炼，这就足够了。
我的命题从来都不在别人身上，我觉得答案还是要从我自己身上去寻找。
我不要像《东京女子图鉴》里边的女主人一样，总是以别人的评价过一辈子，绝对不可以。
不过我自己的价值体系，也在慢慢的完善，虽然有很多的缺口，有很多的不足，可是，该有的框架还是有的。
从现在开始，我要认可我个人身上存在的一些自私自利的品性，我就是我，我有缺点，但我依然爱我自己，爱我这样的自己。
还有，我不希望我自己，总以一个受害者的身份，出现在别人的生活中，让别人对我有愧疚感，然后我借此绑架别人，我永远也不想再这么干了，我觉得很无聊，也不开心，也不快乐。
当我看到别人，都在努力为自己的明天打拼，当我看到别人，为了自己下一顿饭在委曲求全，当我看到有的老人无家可归，露宿街头。
看到这些一个个生命，都在蓬勃向上的发展，我有什么资格，一个人在那里自怨自艾？
有时候，想要的东西特别多，就会产生痛苦。
有时候，想要的东西得不到，就会反复痛苦。
可我始终认不清，我究竟想要的是什么，还有，我始终在摇摆不定，心，不知安在何方？
书中吧，也许，那里才是我心安处。
是的，好久没看书了。
