你心里会有多少不敢被窥探的秘密？
我不知道！说真的我不知道，不知道内心究竟垢藏了多少黑暗的东西！从未试图掀开过青石板，甚至是不敢！担心青石板一旦被打开，唯恐下面的扭曲，污秽，肮脏，恶心流溢遍地！
我逃到一个没有好友的app来埋藏内心的小小秘密。假如还是没有瞒过你双眸的锐利，希望你可以假装看不见，因为我还是不敢摘下面具面对你，谢谢！
找这么一处可以埋藏的地方可真是不容易！
原先我创建的城堡——微博已经沦陷，它是从内部开始土崩瓦解的，逐渐外壳亦凋零，以至于成了如今随便进出的公共娱乐场地，被赋予的高贵气息早已失去。我宁愿将它武装成豪华私人洗手间，给予我安静、安全的同时又能畅快明了。
刚刚创建完简书，创个ID怎么这么几把难？这玩意儿也搞饥饿营销？我他妈想了好几个名字都他妈“该名称已被使用”，甚至百度查上古凶兽 所罗门72魔神 山海经异兽录…随手还翻了张爱玲的一首小诗，仍然通过不了！你还要我怎样？好！那就不要怪我把你像牙膏皮一样放在案板上毫不留情地蹂躏，蕴陌生——蕴藏陌生的地方。感觉还行，除了有点拗口（十分拗口） ！
困！睡一会儿。
我想想我做了什么坏事需要在这向上帝祈祷忏悔的？
左思右想得到的是这两天老是打游戏书一点也没看的悔恨，以及各种乱七八糟的幻想的罪恶。
对！我一直在做一个选择。
说来挺可笑的！我竟逐渐加深了对她的执念，从车站将她的手丢到风里的那一天起，我中毒了！她步步紧逼往我的心里钻去，我想她一旦侵入我的心脾回天也乏术了。我努力阻止她的蔓延，我封住自己的血脉，可是她还是不时飘散在我眼前…
妍妍是我徒步川藏线结识的队友，我们一起路过那个月的时间充满了无数快乐，即使中途分开了一段时间，也像是为再次相遇埋下的伏笔。在拉萨的日子里，每天和她在一起真希望时间停留在那里。
在这里上班时常让我很愤盈，尤其是被父亲说三道四的时候，我更加痛恨这里的一切。一恨我就想骂，骂这里的一切附带上最肮脏的语言，草泥马 麻辣隔壁…但都像拳头砸在棉花上的软弱无力，不解气。越骂越恨，越恨越骂，拉不出越想拉，越拉越想拉像便秘一样无穷止境！
永远骂不出的是对自己的那个恨，恨自己的软弱，恨自己的无能。
“这边把货下一下”这个狗领班竟冲我叫到。
我日尼玛正愁找不到发泄对象，我怒目横眉轻佻回他一眼“寒？（什么？）”
“去下货”狗领班毫不客气的重复了一遍。
尼玛的死秃瓢，我学西弗勒斯那样的绝情转身朝仓库走去。
我特别生气的时候不会骂人，只会来回用尼玛和狗重新排列组合；感觉被侮辱而轻佻又下贱的时候，我挑选他的一切丑陋特点组合给他致命打击，我生气的时候不能够冷静，往往事后诸葛亮字字珠玑。
凌辱他之后，不时偷看他两眼，他摇晃着身体竟假装对一切毫不在意。又逞强？我早就看透你的鬼把戏，你得逞了，当然这次我也是选择原谅。这嗨皮的狗总能让我找到一丝生活乐趣。
