问题①

老公打孩子（搞好夫妻关系+多肯定+倾听他+发表白性我信息）

所有的问题都是关系的问题

想让爸爸改变，从关系入手：

1、搞好夫妻关系。夫妻关系好了，爸爸心情好了，自然不会打骂孩子了。（一旦两口子关系不好，很容易就会迁怒到孩子身上）

2、搞好你和孩子的亲子关系，让孩子情绪有个出口。

3、要在平时无问题区时和爸爸进行沟通，等发生问题时再沟通比较困难。

在无问题区怎么沟通？

1）先和爸爸搞好关系，平时要多给爸爸发肯定性我信息。（多肯定他做得好的地方他才愿意听）

2）关于他打人，发表白性我信息，告诉他当孩子被打的时候。你的担心是什么，你看到孩子的现状是什么，心平气和的与他沟通，一起探讨我们接下来如何做。

3）倾听他，而不是跟他讲道理。（和男人讲道理，一般你是很难讲过他的。）

4）把改变的责任留给他自己。

爸爸打孩子，双方都在问题区。他俩都需被倾听，先倾听爸爸，再倾听孩子。爸爸打孩子时，拦住爸爸。

如果你能做孩子生命中的光，再多黑暗也不怕。

问题2：

孩子黏妈妈怎么办？(妈妈情绪稳定+建立安全依恋关系+告诉孩子去做什么，什么时候回来+说话算数）

6个月～2岁，是大部分宝宝体验分离焦虑的高峰期。这个阶段的宝贝通常都很黏妈妈。不同的是，那些和妈妈成功建立安全依恋的宝贝，能够适度表达分离焦虑，容易被安抚，有比较强的探索欲和独立性。

两岁半的宝宝粘妈妈是正常的，但是黏到上厕所都哭的程度的话，或许妈妈可以从以下几个方面来帮助宝宝：

1，妈妈自己的情绪要稳定。

2，不要为了培养孩子独立而刻意分离。（有了充足的安全感后独立会自然发生的）

3，如果妈妈确实有事，简单坚定地告诉孩子你要去做什么，同时告诉他你什么时候回来。

4，妈妈说话要算话，不要等孩子主动找你，你要先去找他。

一个情绪不稳定的妈妈，她和孩子在一起的时间越多，孩子从她身上吸收的负面情绪越多。

育儿养的是孩子，修的是自己。

问：孩子三岁半之前是爷爷奶奶带，养成了一些不好的习惯。身为小学教师的爸爸想要纠正孩子的坏习惯，很严厉，动不动就打，可是孩子打的时候表现不错，一旦停止就会恢复原样。

在这种情况下，孩子的妈妈很担心孩子因为被打，而出现心理问题，甚至想要去分居。这种情况应该怎么办呢？

答：

老公打孩子，我想妈妈一定很心疼孩子，而且承受了很大的心理压力，真的很不容易。

从某种程度上来说，所有的问题都是关系问题。你的家庭中有三种关系，夫妻关系、父子关系和母子关系。

与你有关的关系是夫妻关系和母子关系，

至于他们的父子关系如何，父亲准备用什么方法教育，你是很难插手的。一般情况是你说了爸爸也不会听，而且会严重影响你们的夫妻关系。

我们都有这方面经验，一旦两口子关系不好，很容易迁怒到孩子身上。所以，夫妻关系越不好，爸爸对孩子的态度就会越恶劣。

要想让爸爸对孩子教育方法改变，比较好的做法是你从与你有关的两种关系入手，第一，搞好夫妻关系，夫妻关系好了，爸爸心情好了，自然不会打骂孩子了；第二，搞好你和孩子的亲子关系，让孩子情绪有个出口。

具体怎么做呢，我们从P.E.T.的行为窗口来看。

如果爸爸打孩子是经常发生的行为，所以要沟通，但不要等到爸爸正在打孩子的时候再来沟通，否则问题学闹越大，一定要在平时无问题区来进行沟通。

如何在无问题区沟通这个问题呢？

第一，先和爸爸搞好关系，平时要多给爸爸发肯定性我信息，为什么要肯定爸爸呢？

因为作为孩子的爸爸，他一定有某些地方做得好的，比如很负责，比如很爱孩子等等，这些我们平时就要看到，在有些妈妈的嘴里，爸爸一无是处，全是缺点，那他怎么会愿意听你说话？你说他打孩子，他就说你惯坏了孩子。

一定要多肯定他做得好的地方，这样你说他做得不好的地方他才愿意听。

第二，关于他打人，发表白性我信息，告诉他当孩子被打的时候，你的担心是什么，你看到孩子的现状是什么，心平气和的与他沟通，一起探讨我们接下来如何做。不要还没说就觉得他就是错的，打孩子就是不应该，那他肯定很愤怒，反驳你：难道你没有界限，孩子对你没大没小就是对的？

第三，倾听他而不是跟他讲道理。他肯定也有很多的情绪，我们可以去听他怎么说，他的道理底下肯定有很多的担心和焦虑。

当你愿意听他说话，情绪下去了，他自然就愿意听一些不同的看法了。不要跟他讲道理哦，和男人讲道理，一般你是很难讲过他的。

第四，把改变的责任留给他自己。沟通的时候，我们可以说我们的需要和想法，也可以说我们收集到的资料，但是是否改变，那是他的事情。否则你越想让他改变，他越不会改变。

当然，也有可能沟通的时候，他说得很好，但是遇到事情，气上来，又有可能打孩子。那么在那个当下可以怎么做呢？

爸爸打孩子的时候，这个时候是爸爸和孩子的行为窗口，谁在问题区？双方都在问题区，他们俩都需要被倾听。我们可以拦住爸爸不要打，同时倾听爸爸。如果能做到，最好先倾听爸爸，后倾听孩子哦。

为什么这样呢？因为这个时候倾听大人比较容易，你摸摸他的后背，说一句“气坏了吧，去歇会吧”给和眼神示意，他可能就没事了；而孩子情绪很大，要倾听不是一句两句的事情，而且爸爸气不平，你倾听孩子的时候，他很有可能在旁边骂你，最后吓到孩子的不是爸爸打他，而是爸爸妈妈打架。

倾听爸爸后。我们就可以好好倾听孩子。只要孩子的情绪有出口，他的委屈，他的愤怒能表达出来，心理就不会出现问题。

一灯能解千年暗，如果你能做孩子生命中的光，再多黑暗也不怕。

这个里面最难的是，我们需要处理自己的情绪，对老公的愤怒，对孩子的愧疚，还有自己心里的恐惧都需要处理。否则上面说的方法，你可能一条也用不出来。甚至因为对孩子的愧疚，你还有可能变成一个没有界限的妈妈，溺爱孩子和打孩子同样都是伤害。

第六种爱语，那就是爱他的重要他人，对孩子来说，爸爸是他的重要他人，所以爱孩子最好的办法，就是父母相爱。如果真的没有办法过到一起，那么即使离婚，也要处理好关系，怀着爱和感恩离开，与满怀愤怒和怨恨的离婚对孩子的影响是截然不同的。

问题二：孩子黏妈妈怎么办？

2岁半男孩，从出生到现在一直都是妈妈自己带，特别黏人，做任何事情都要妈妈陪，就算自己玩也需要妈妈呆在旁边，妈妈上个厕所他都要哭闹，做个饭都需要和他商量半天，他有什么需要一开口就是带着哭腔说话，而且一天到晚都要抱着，而且只跟妈妈，不要爸爸。这些状态正常吗？我现在是应该继续陪着他抱着他还是要培养他的独立性呢？应该怎么做才能改善现在这种状态呢？

答：

两岁半的孩子这样粘妈妈的话，妈妈肯定非常辛苦，非常不容易，所以妈妈可以抱抱自己，嘉许自己以如此大的耐心和爱心陪伴孩子走过了生命最重要的三年。

通常来说，6个月到两岁，是大部分宝宝体验分离焦虑的高峰期，这个阶段的宝贝通常都很黏妈妈。不同的是，那些和妈妈成功建立安全依恋的宝贝，能够适度表达分离焦虑，容易被安抚，有比较强的探索欲和独立性。

两岁半的宝宝粘妈妈是正常的，但是黏到上厕所都哭的程度的话，或许妈妈可以从以下几个方面来帮助宝宝：

第一，妈妈自己的情绪要稳定。

一个情绪不稳定的妈妈，她和孩子在一起的时间越多，孩子从她身上吸收的负面情绪越多。

孩子开口说话经常带哭腔，从某种程度上说，这个孩子内在是有恐惧的，或者他对于妈妈将要如何回应他是很不确定的。

也许这与妈妈的虚假接纳，内外不一致有关，也许与妈妈的情绪失控有关。

当然，孩子总粘着妈妈，妈妈情绪不稳定，也是正常的。所以，当妈妈情绪不稳定时，妈妈最需要做的可能不是去陪伴孩子，而是陪伴自己，爱自己，把孩子交给家人。这不是自私，而是自爱，请一定要先照顾好自己哦。

第二，不要为培养孩子独立而刻意分离。

妈妈想要离开，让孩子独立，反而会让孩子误以为妈妈不爱自己，所以更加要时时刻刻粘着妈妈。

孩子的独立建立在安全感充足的基础上。

他去探索的时候会知道，妈妈就在那里，需要帮助的时候妈妈随时都在，他才有能力独立。

所以，不要刻意让孩子独立，能陪伴孩子的时候。要及时、充分地陪伴孩子。

独立是自然而然会发生的事，就好像开花结果一样自然，不需要刻意去培养。

第三，如果妈妈确实有事，简单、坚定地告诉他你要去做什么，同时告诉他你什么时候会回来。

比如和他说：“妈妈要去上厕所了，不关门，你可以看到妈妈，等妈妈上完厕所，就回来抱宝宝。”他可能会不高兴，要你抱着上。你愿意抱就高高兴兴地抱；不愿意抱，他哭的时候，你倾听他，理解他，但是不要去使劲解释，也不要发脾气。但该坚定还是要坚定，上完厕所再来哄他。

这样孩子慢慢可以理解，妈妈离开是干什么去了，什么时候会回来，并且相信妈妈离开后会回来，也就是说建立了稳固的依恋关系。

第四，妈妈说话要算话，不要等孩子主动找你，你要先去找他。

你说了三分钟回去找他，就要做到，不要总是跟孩子说“等会儿啊，等会儿妈妈就来陪你”，结果这个等会儿就变成没完没了。只有他认为他需要的时候我们会出现，我们离开的时候他才会安心。

当然，两岁多的孩子很可能理解不了三分钟有多久，你说三分钟没到他偏说到了，那么你可以用图景式的语言告诉他等多久，比如“等唱完这首歌”，“等妈妈洗完这些碗”等等，这样他就能够知道大概要多久，心里有底也就更能接受了。

其实很多时候，孩子的问题并不是什么大问题，妈妈的焦虑才是最大的问题。

所以育儿的这条路上，养的是孩子，修的都是自己。我们一起来慢慢修行吧！

作业:

1、这两个问题是很多家庭都会遇到的。如果是你，你会怎么处理呢？

以前老公只打过他一次，我也打过孩子的，学习了育儿之后，老公没有再打过他了。他教育儿子时，我一般是事后去沟通，也有时打抱不平，去帮儿子发声。

教育孩子是老公和儿子之间的事，我不应该不插手。他做得不对时，我也不要方面去指责老公。而应该去倾听他，用我信息的表达方式，不带指责不带批评，说出我的担心和想法。老公时是个通情达理的人，做错事了会跟孩子道歉。我要做的是在老公生儿子气时，先倾听老公，帮他走出问题区，再去倾听儿子。

小时候儿子很黏我，可能是安全依恋没做好。现在好很多了，有时候晚上还跟着我们睡，我也能接纳。

2、今天为止，我们已经学完了在无问题区时，如何沟通能让关系更亲密，分享一下你的实践收获吧。

我和儿子的关系很亲密，他也很多话愿意听我说。不过晚上又用了绊脚石，导致儿子的脾气起来了，我们两个对呛了几句。只能感叹儿子已经长大了，独立意识已经萌芽了。我再也不能用以前的模式去对待他了。我需要更尊重他，给予他更多的选择。

对待老公，践行得还远远不够。还停留在道理层面。偶尔用一两句肯定语，似乎效果不大。也许我该先关照关照自己的内心，把自己照顾好了，力量强了，我才有勇气去改变对老公的模式。