听到这个设定，脑子里浮现出的是什么样的状态呢？身材走样，激素分泌不平衡，抑郁，难搞？生完孩子快一年了，身边的人都说，哇，看不出你都当妈了，居然还有人说我有少女感，感恩这位善良的人儿，但只有我知道，我经历了什么，变成了什么。
现在我可以在这里心平气和的打出这些文字，是因为在昨天和老公的歇斯底里的怒吼中，我终于理清楚了，我为什么变成了今天这幅样子，对于孩子，我爱但焦虑，对于老公，爱好像已经消散不见了，维持着的是责任，亲情，对于婆婆，我不喜欢，但却必须要生活在一起，对于亲妈，我更懂得她对我的爱，也意识到，亲妈对我的影响是巨大的。
看我说这些的顺序，孩子在我看来是第一位的，老公排到了第二。我不知道看过多少回，在家庭关系中，第一位的应该是夫妻关系然后才是亲子关系，这样才是一个良性的循环。但对不起，我做不到。很无奈，真的做不到。为什么呢？要从生完孩子说起。
我生孩子的过程比较长，虽然在之前已经经历过一番心里建设，比如会疼，会没有尊严，会经历一场酷刑之类的，但真的在那个过程中间的时候，现在回想起来，那是我第二人生的开启。「原来的我，死了，活下来的，是嘟嘟的妈妈」如此惨烈，是我没有想到的，接下来的局面是一个初生的母亲面对一个初生的婴儿。
今天想记录下来的，是在这个重生的过程当中，到底错位了哪一步。
一个母亲的初生在我看来就像小鸭子的母亲印刻期，小鸭子会把刚出生不久所遇到的某一种刺激或对象当做母亲。在我这个母亲初生的时候，我看到了亲妈的关心疼爱，看到了婆婆我所不知道且不喜欢的一面，看到了丈夫迟迟没有进入角色。甚至，生完孩子回到家的一段时间内，我都没有和丈夫独处过。在亲妈面前，我不想表现出脆弱或者难过，在婆婆面前我不想表现出不堪尴尬，丈夫是我唯一可以完全不加伪装相处的人，但当下的那一段时间，他是缺位的。这也解释了，为什么我后来和心理咨询老师聊天的时候，突然意识到，为什么我一直觉得我和我妈是一家人，而丈夫和婆婆他们是一家人。我们的小家不见了。
昨天的一番爆发，我说我和丈夫有月子仇，他还很惊讶，一直觉得自己做的很好。他只是觉得我变得难搞了，我现在才理清楚这其中的缘由。在他意识到这一点的时候，他说对你的伤害该怎么弥补呢？可能弥补不了了吧，他知道我骨子里其实是个特别记仇且报复心重的人。
我要怎么来弥补这错位的认知呢？我告诉自己他也是一个初生的父亲而已。
但这似乎不足以恢复我对他的感情。时间会给我答案吗？说实话想清楚之后，会有些释然了。但问题远没有解决。
不过我已经是一个一岁的妈妈了。
生日快乐。
