致虚极，守静笃；
万物并作，吾以观复。
夫物芸芸，各归其根。
------《道德经》
所谓的“道家的纯真”：完美的人不会干涉生命中的个体，他不会将自己强加于其上，但是他会“帮助所有生命获得自由”。
这就是我们今天要谈的马斯洛和卡尔.罗杰斯共同推崇的亲密关系：一段真正成熟的爱情，往往具备这种纯真和无为——放弃控制权、放弃改造对方的欲望，才是爱情的本质。
1. 聆听的艺术：
“仅仅用耳朵听”本身就是一种疗愈
当你处于痛苦和悲伤的时候，如果有一个人可以仅仅“用耳朵倾听”，而不会对你做出任何评价、判断、表扬和审判，也没有人想要改造你，这种感觉真的很棒。每当这个时候你都觉得自己的压力舒缓了，体验到的恐惧、绝望和迷惑都得到抒发。
心理学家指出，在人际关系中，不用做任何事情，“仅仅是用耳朵听”本身便是一种神奇的疗愈——仿佛道家无为之治的智慧。
有一个经典案例——某位研究视知觉的心理学家，与许多学生进行交谈，询问他们的视觉情况（比如是否有阅读困难，佩戴眼镜的反应等等）。这位心理学家只是饶有兴趣地听着，对他听到的内容不加评断，收集完数据便离开。然而，令他惊讶的是，许多学生主动回去感谢他给予的“帮助”，因为单纯的倾诉本身就是情绪的释放和能量的重组。
这种疗法后来在心理咨询中非常普遍——只要给患者提供一种不妄加评断的氛围，让对方畅所欲言，便已足以疗愈对方。风靡一时的“互助小组”——一群人在一起表达自己的困难，彼此认真倾听，而不做任何评价，能帮助彼此走出困境，采用的就是这个原理。
比如当你说，“我最近事业很低落。” 接下去当你开始阐述的时候，却被对方打断，然后给你套上一个标签，“你这么容易低落，说明你是个悲观的人。”接下来，就开始他的教育课堂。
这种行为有什么问题呢？
最直接的——扼杀下一次敞开心扉分享的欲望。当一个人努力将最深层次的自己、内心最私密的地方吐露给亲人的时候，却被“割断”了这种情绪，是痛苦的经历 。它催生自闭和孤独，久而久之，亲密关系中，自由自在的分享越来越少。
更深层次的——它不利于亲密关系中个体的自我发展。一个judgemental、充满审判和控制企图的环境，其本质不是“充分成为你自己”，而是一个“让你成为我想要的那个人”。这会造成个体无法真正寻求自我、理清自我的欲望和渴求。他的成长不是自发的，而是被各种夹杂的欲望所左右的。
后来，马斯洛发现，这种“仅仅用耳朵听”的能力和“人格发展程度”高度相关。
他指出，人格发展程度高的人，都有一个明显的特征——认识人和事物更加带有“被动”的特征，更能抛弃成见，去“被动倾听”对方语言，而非采取某种带着意见的态度去倾听；相反，人格发展程度较低的人，在认识事物和倾听人的时候，会带着更多的主观色彩。
2. 相处的艺术：
放下“试图改造一个人”的欲望
与“仅仅用耳朵听”的道家式纯真的背后，隐藏了“纯粹的欣赏”的爱情哲学。
在亲密关系中，我们很难摆脱企图控制、改变一个人的欲望。但是，研究发现，如果我们放下试图改变一个人的努力，去“纯粹欣赏”一个人，我们能让自己和对方都更快乐；不仅如此，这种氛围中的亲密关系，能让双方的人格向着更加健康、健全的方向发展。
卡尔.罗杰斯常爱举落日的例子来说明什么叫做“纯粹、不带企图的欣赏”：
我们喜欢落日，是因为它美而我们无法控制它，当我欣赏落日的时候，我不会说：“右下角的橘黄色再柔和一些，云彩中再加一些粉色。”对吧？我们不会这么做，我们只是充满敬畏地看着落日。
当我能像欣赏落日那样欣赏我的同事、孩子时，我的自我感觉最好。
这就是一种马斯洛常常提到的“被动的欣赏”，一种对于他人非常深刻的尊重和敬畏——仅仅观望，而不试图改变，这是一种道家式的纯真，就像欣赏一幅画作一样；与之相对应的，是控制的欲望，是“企图把你改造成我喜欢的样子”。
在马斯洛的研究中，那些高度成熟的人也都有一个特点——在欣赏他人（家人、伴侣、朋友）的时候，更容易呈现出这种“被动欣赏”的特征，他们更容易像欣赏一副画作一般欣赏一个个体，“用无为无欲的方式赞赏和享受一个人”，更能接受“只欣赏而不占有、不改造”的自由相处模式。
霍妮在一次演讲中也指出，区别一段爱情是健康的爱情还是神经质的爱情，最重要的指标就是：你是单纯享受、赞赏、感受乐趣，还是企图控制、改变和占有它。懂得前者的人一般很少在亲密关系中失败，而后者在建立长久亲密关系上失败率奇高。
或许你会问，这种高度自由、不加控制的亲密关系，真的能保证对方朝着“更好的”方向发展么？真的有利于个体的成长么？
答案是肯定的——提供一个充满信任、自由、充满纯粹的欣赏和爱意的环境，能够滋养出一个更加健康、友好、阳光，也更愿意自我成长的个体。我们来看下一部分。
3.“无为”的氛围：
心理学家把建立亲密关系称为“人的第三次成长”——
除了童年和青春期以外，人可以通过一段良好的亲密关系获得新一轮的内在成长，你童年收到的创伤，都可以通过一段好的亲密关系来疗愈。
我见过很多的案例，一个原本自我意识丧失、充满自卑的人，通过爱一个人、以及被爱，而重新获得自尊，认识到自我的重要性；也见过很多的案例，原本对生命毫无期待，通过一段充满爱的亲密关系，而更热爱生活，甚至改变了性格。
人们在亲密关系中获得成长，被自然而然改变。不是因为对方“企图”去改变他们，而是创造出了一种充满爱、温馨、信任、自由的环境，这种环境是人格成长的“养分”，或者说“羊水”，滋润了一个更好的人格，让人“自然而然想变得更好。”
我很爱来自人本主义心理学家的一个词，叫做“生命的定向过程”——无论是何种水平的生物，只要在一个有促进作用的环境中，都会有积极实现自我固有潜力的大量内部运动。
它肯定了这样一个积极的理论——只要提供足够有益的环境，我们就可以期待个体“自然而然”向着更好的方向发展。我们也需要信任在亲密关系中的另一方，无论是伴侣，家人还是孩子，有这个能力和潜力。:)
而相反，如果你提供的是一个压抑的、充满了judgemental和被控制的环境中，个体会有着“抑制自我成长、甚至毁灭自我的倾向”，或者，即使暂时他得到了成长，长期以来会产生远离家庭控制的欲望，同样不利于人格的发展。
你要去相信，“自由自在、被理解、被纯粹地爱着”定是每个人所追求、并且值得拥有的美好感受。
当你创造这种“无为”的氛围，去认真倾听一个人、纯粹欣赏一个人的同时，你自己的内心得到了丰富和扩展，能够丰富自己的生活体验、加强了生命的厚度和宽容度，这本身就是一种内在的成长。
4. 我们来集中谈谈 How 吧
以上都是高度理论化的 what 和 why，我们接下来谈谈更接地气的 how——
在生活中，我们如何做亲密关系中的“道家无为”。
1. 如何“仅仅用耳朵听”
“仅仅用耳朵听”，难度比你想像得低。那些接受心理治疗的互助小组的成员，彼此分享痛苦，只静静地听，不judge对方，就是做到了这点。
这说明共情与其说是一种技巧，在更大程度上说是一种意愿：暂时抛弃自己的价值观，用孩子般单纯的视角去接受对方的语言的意愿。
具体来说：
1）听到任何观点和事例时，都避免在脑海中形成任何“判断和结论”；不要自以为你获得了对方没有感受到的情绪和“事情的真相”——这太有胁迫性；不要把自己的想法强加于对方。
这才是“成熟的倾听”。
你只需要点头，同时采用适当的疑问句鼓励对方继续诉说，你的全部愿望是希望对方把话说完。
什么是“适当的、引导性的疑问句”呢？举个例子，当对方说“对于这件事我很难过”时，你可以问“你难过是因为得不到父母的关心，还是被家人误解了，或者是其他呢？” （记住，不能用肯定句，要用开放性的疑问句）。
2）在倾听的过程中，你需要充分融入对方所描述的情景中，去努力感知对方的感受。如果你真的做到了与他“共情”，你就能理解他现在经历的每一个情绪都是合理的，你会跟他一起经历情绪的起伏。
你们的情绪越相近、越融为一体，你的“共情”就做得越到位。这次聆听就越有效。如果倾听结束，你还是无法理解对方的某一种感情（比如恐惧、迷茫），那就是一次无效的共情倾听。
记住，共情是你能给予的最温柔而敏感的陪伴；深度理解更是给予他人最珍贵的礼物。
2. 摒弃“贴标签”行为
带着主观色彩将人标签化、脸谱化，这是亲密关系中残忍的举动——每个人在面对自己被标签化理解的时候，都会产生本能的反抗。
比如“你是一个自私的人”，“你太残忍”，就是将人脸谱化的体现。
用标签去认识一个人，是“不去认识”的形式。它让人无需进一步费力做更仔细、更深入的感知或者思维活动。毕竟把一个人纳入系统中、囊括在某个“目录”之下，比认清其本质要省力多了。
这种行为根源于亚里士多德“二分法”的逻辑：一个人必须在“自私－无私”，“仁慈－残酷”，“善－恶”这些相反的性格特征中占据一种。总之，A和非A无法并存。
但是，人往往是极其复杂的（马斯洛发现，越是人格发展程度高的人，就越复杂），每个人都是同时自私又无私着；他们对一些人仁慈，而对另一些人残酷；在某些情况下善，在另一些状况下恶。
这才是人性的“本来面目”。
只有如是把对方看成是一个不可分割的整体、认识到人性本该复杂、无法用某个标签简单粗暴地去囊括，才能做到更纯粹的欣赏。
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