小的时候，父亲或者爸爸这个词，对我来说生涩遥远，只可远观不可近处。造成这种场面有很多原因，一个是孩子太多、家里太穷、为了温饱、父亲背井离乡的打工 ，每年就冬天回来2个多月（所以没有经济基础，请不要生那么多孩子）；另一个是太年轻的他和我们相处的太少加上他没有耐心，更没有时间和我们在一起，而且他总喜欢训斥我们，不会好好说话；再就是小的时候贪玩、而且我是老二，是那个“爹不疼，娘不爱”的孩子；再者就是那时的他因为生活的清贫无法关注到我们。那时的孩子是父母的撒气筒（怨恨他们，可是那又能如何，我已经不需要了）。虽然他们也爱我，可是生活已花去太多的时间、还有姐姐、弟弟，到我着所剩无几。有多恨，就有多爱吧，他们生病，最担心的人也有我。
小的时候一直想长大，逃离他们，让自己变得强势，不在让他们管束，小时候牵起老爸的手我都是抗拒的，那时努力的说服自己。终于有一天父母不在以原来的口吻教育我了，我想我一定是逃离了他们的阴影，虽然是失去的童年无法弥补，错失的关爱，无法填满，但我却可以和他们平等相处了（自我感觉）。可是今天一件小事让我看到了自己骨子里的恐惧还没有消失，原来我还是小时候那个小女孩，畏惧父母。下班趁着走在路上的空隙给老妈打了个电话，好多天没有联系了（比较忙），她今年的白发特别多，可能因为弟弟的离职脱离了她的掌控，她没有了掌控感吧，怕小弟不如意。所以很担心她，所以想和她聊聊天。聊天中老妈告诉我，老爸想借钱给二哥（中间有什么细节，我没有过问）。由于种种原因，大姐让我拒绝，我第一反应是我不同老爸说，你说吧，我竟然不自觉的打了一个“寒颤”，然后我问自己这是怎么了，原来我是怕老爸生气……，我又变成了小时候那个躲在角落里的小女孩！
