计划上午清理掉一些积压的长期不用的东西，在送了孩子上课后开始清理工作了，，正好孩子爸爸在家，我需要他的协助，让他把清理掉的垃圾扔到楼下去，他看到我把那么多东西清掉很不放心，要重新再翻看一遍，以确定我是不是把需要用的物品处理掉。他一边念叨着过去我常犯的情景，说我乱扔东西。我开始有点烦躁了，没有理会，继续在擦灰尘。他问废纸箱子要不要卖，我说要卖的呐，他觉得我在依附他要让他去做这个事，这时他特别生气，声音提高了，脸涨红着，表情严肃，说我从来都不会去做这件事，说“哪一次你不是放在那等我去做？”说“我不端走你就不会去做”。听着这些夸张的并不是事实的话我生气极了，这时我跟他理论是根本没有效果的，但是我接着他的话茬说你也没做这些呀，他边出门边又气愤地说 你要收拾就自己收拾好要不就别清理。生气的我把门一关，放下了扫把。
我身体的感受是呼吸急促，脸紧绷着 心跳加速，坐在沙发上先平复一下，想着自己的状态，回想对方整个引起情绪的过程，也许是因为开始我扔的东西引起了他之前的回忆，加上在端起箱子时他的手指被里面的一个牙签扎破出血 触发了他的情绪。所以他才那么生气，继而说出引起让我生气难受的言语。
亚里士多德曾说：“任何人都可能发火，这不难。但要做到为正当的目的，以适宜的方式，对适当的对象，适时适度地发火，这可不易。”
夫妻之间错误的处理分歧的方式，通常有两种：
1、争吵。
夫妻一方首先在心里起了戒心，所以TA的“预警系统”已经提前为即将到来的争吵做好了准备。当另一方出现，TA的情绪脑嗅到了空气中弥漫着的紧张气氛，也不由自主地做好了应战的准备，争吵很容易一触即发。
2、回避。
与争吵截然相反，夫妻一方似乎彻底关闭了自己情绪脑的功能，只用理性脑来考虑问题，一旦嗅到威胁，TA的第一反应就是逃跑，让自己置身事外。这样的夫妻看似从不会情绪失控，却永远都是冷冰冰的。
争吵和回避是错误的处理方式，但是我们常见的都是这几种。
中午他回来，我看看他的手指，在手机上下象棋的他并没有解读出我的行为，专注在他的象棋游戏里。
如果这样的情况不被处理，这一次产生的情绪会一直存在，到下一次的矛盾又会联想这一次所受的委屈难过从而复制同样的矛盾模式。
在《亲密关系心理学》这本书中有提出SMART爱情原则，它包括自我意识、情绪管理、责任心、共情能力和情感舒适区5个原则。
这5个原则都有其对应相应的行动计划，操作方法。要把情绪和事情分开，了解情绪的界限，读懂对方的感受，对方为什么那么大的愤怒，可能他自己都不知道，或许是因为什么压力 而产生了焦虑 ，而又因这件事触发引起。
如果两个人都不懂得修复关系的处理，会长期陷在互相埋怨的恶性循环里。
