《内在小孩》这本书中提到过一个方法：可以准备一张你以前的照片，看着TA，来回忆一下以前的场景，以此给自己一些线索回顾自己的阳光小孩或阴影小孩。刚好今天我有了这个机会。

几年前有一次回老家的时候，父亲为我们拍摄了一些照片，这里说的几年前其实已经是十几年之前了。现在的相片好像更多都是电子保存的方式。但是父亲当时是用还是照相机拍的，后来随一封信邮寄给了我。拿到这两张照片以后，我就随手夹到了一本书里。这次开始读《给内心的小孩找个家》这本书的时候，我突然发现：噢，里面夹着这两张照片呢！今天早上读完书之后，我坐在那儿没事，就仔细的端详着这两张照片。

想到了当时自己拍照片时候的场景。当时姐姐的大女儿刚刚两岁，我还没有孩子。我想起来当时自己是多么的渴望有个孩子。有一次我还给闺蜜打电话，她的孩子也已经两岁了，然后我就跟她说了一下自己着急想要孩子的心理。她回答：你是着急着受罪呢吧？

虽然她是那么说，但是对于我来说，要孩子可能真的是当时那个阶段我的主要的任务。写到这里，我就在这个念头之中稍作停顿来反思一下：我好像很多时候总是过的着急忙慌的，包括最初在结婚的时候。其实我的恋爱、生孩子都是在一个比较恰当的时间做的，都是在正常的年龄做的。我是26岁结的婚，现在看来那一点儿都不晚，但是我当时挺着急的，我就怕自己成为大龄剩女。

我清楚地记得自己当时的那种心理，总是在隐隐的担心什么样的事情，这些不安又让自己努力的去做一些事情，来避免很多的错误，好像就是今天早上读到的完美主义那样，我当时应该是在过度追求完美主义的状态里。书里说：大多数情况下，追求完美并不是源于纯粹的热情，更多的是，因为在潜意识里面觉得自己不够优秀，害怕出错，害怕被别人看不起，所以总是偷偷努力做好所有的事情。在他们看来，犯错会被人瞧不起，被别人瞧不起会让他们产生强烈的羞耻感，而羞耻感意味着他们认同自己可悲的缺点。这里的羞耻感正是我们可以链接自己脆弱的地方。

找对象那个阶段，我就心想，天呐，我一定别剩下，一定别剩下，如果成为剩女的话，别人会不会觉得没有人要你呀，或者说由于自己哪方面不好啊，等等，好像这样会更加的刺痛我。所以我在很早的时候就着手找对象。事实上我24岁开始谈恋爱，26岁结婚。这是一个正当年华的时候，但是谈恋爱之前，我是一种比较着急的心理。

另外，准备要孩子生孩子的过程中，我也是一个相对焦虑的时候。我自己认为生孩子会造成女性的事业停滞，所以当时我一直想的是快点有个孩子，快点儿带大，然后我再去奔我的事业去。虽然后来的生活发生了很大的转变，观念也发生了很大的转变，但就说在要孩子这个事情上，我当时也是一种比较焦灼的心理。今天早上一看到那张照片的时候，就想了这么多，一下子想起来我当时拍照片时候的那种心理。

那段时间，我不愿意去姐姐家的，因为我会羡慕她有孩子，她们逗孩子的每个行为都能够让我不舒服。我不愿意让自己处于这种环境，所以在那段时间我去她家的时候比较少。实际上我的孩子现在已经十岁了。现在回过头来，真的是感觉到自己很多阶段，都是在一种诚惶诚恐的状态中进行的。由此我反思到，现在孩子的每一个阶段中，好像我们的心经常是拧巴成一团，收紧的状态在过日子。这些提醒我要好好的放松自己，放松下来状态以后，反倒对家里是一个积极的促进。

我还发现了一个比较有趣的现象，经常在拍照片的时候，我会觉得这么照也不合适，那么照也不合适。但是几年后，再回过头来看照片的时候，会觉得拍的挺好的呀！但是我能清楚地记得当时那个不满意的心情。所以突然想到今天早上读到的这句话：当一个人的自我价值和认知度需求没有得到满足的时候，就会有内心的信念，是我不够优秀这一点。

书中讲到了三个情况，一个是在这种信念之下，我们会过度的追求完美，第二个就是在这种信念下，会追走向追求完美的反面，听天由命，自暴自弃，第三种，就是会走向自恋。我想说的是，这三种成分，其实我们每个人都会不同比例的有所涉及，并不是说只有一种情况，它是一种复杂的综合体。当我们想追求过度的完美，但是我们又做不到的时候，其实有时候我们就会用自恋这个保护壳来保护自己，然后这时候我就又看到了书上27页提到的：父母自恋是孩子的灾难。

这里又提到：自恋的父母总是特别的强势，他们自以为是，缺乏共情的能力，不会设身处地的站在孩子的角度思考问题。那么这些父母为什么会这样呢？是因为他们对自己的感受也很陌生，因为了解自己的感受是设身处地的站在他人角度思考问题的前提。也就是说，非暴力沟通里面教会了我们两点，我们要考虑别人的感受和需要，也要考虑自己的感受和需要。但是内在小孩一书告诉我们，当我们不善于觉察自己的情绪和感受的时候，事实上我们会和自己失去链接，因此，我们也不会有本事去考虑孩子的感受和需要。

这就又印证了那个点，在我们所有的关系中，自己与自己的关系一定是最核心的关系，在这个关系良性化之后，我们才能够处理好和家人的关系，或者就是那句话，自己没有的，不可能给予别人。

所以呢，就像我们今天早上读书会里分享的一样。当我以自我成长，或者是以自己为挖掘过往问题的终结点时，有时候其实是很容易陷入这个情绪的漩涡里去，因为当时不舒服的场景和感受会再一次袭来；所以现在，我就调整了一个方向，我所有挖掘这些的目的都是为了给孩子一个更加良性的原生家庭，我的终结点是为了进行更好的家庭教育。所以，我只有认识清楚自己的问题，才能够中断那些不正确的东西，在下一代的养育问题上得以正确前行。这一点转变带给我一种希望感和积极感。

书写完以上的内容，我的情绪有流动起来的时候，我有更好的看见自己。今天我就会提醒自己：要多看见孩子，要多倾听孩子。不要一早上起来，一周开始，先把自己对孩子的规划说了一堆，而是要看看孩子他自己是怎么安排的，他自己是怎么打算的，更多的看到他。就像我们周末在看阿凡达这个电影的时候一样，里面经常出现的一句话是我看见你了，这是人与人之家一种更深层次的链接和沟通，就是我们经常说的“我懂你”。