我常常回想2010年，我那兵荒马乱的十八岁。
一
我的桌洞里总会有一些杂志，在自习课整节整节的看，让那些无聊荒诞的文字陪我一起黯然和忧伤。我和兄弟们经常在周五的晚上去网吧包夜，玩儿写暴力的游戏看些画面火爆的大片。之后便是无尽的空虚 疲惫 和带有愧疚的感伤。在回学校的路上黯然抱怨:我今天玩CF被打死了N次。也许我们都过于脆弱，绝望是注定一遍遍的死去，虽然不一定是身体上的，但那是另一种死亡。
我们部主任常表扬我们这些理科班的学生自习课安静`气氛良好，可是那个主任又何曾知道，在这份宁静之下隐藏着多少危机 多少堕落。我们静静地坐着，都很沉默，时不时传来一声叹息，窗外月朗星稀，巨大的月亮在空中显得如此落寞。国玉忽然转过头问我：我们都是好学生，对吗?看着他虽在微笑但眼神如此落寞无助的脸，我的心开始滴血。'是的。'我回答：但我们找不到方向。
自习课上，我太有一个诺大的30映刻在我眼前，大得令人窒息，防腐剂将把握吞噬。6月，黑色的六月，审判之日。我恍惚的低下头感觉像是在逃避。
二
5月是我们最后的模拟考试。我愣在原地，感觉<最后>这个词真的很绝望。
高考前一晚，爸爸带我去了一家很好的海鲜城吃饭，面对满桌的美味佳肴，我却丝毫没有食欲。忽然想起达芬奇那幅《最后的晚餐》，我觉得自己想画里的犹大。
那场厮杀没有任何奇迹发生。高考题没我想象中的那么难，甚至稍感简单，这就是想象中的高考吗?也是如此平淡。做完会的题目，蒙上不会的题目，写上姓名和考号，然后那些试卷就不再属于我了。传说中的黑色六月就这样没有任何感觉的过去了，甚至还来不及思考。但一切又重归平静，生活回到从前，刚过去的一幕幕，仿佛只是一个红色的梦，这剩下一些电光火石还在脑海中闪现。
回收再望，几排零落的桌椅，人去楼空，物是人非，我的青春和属于它的岁月一起渐渐远去。忽然想起班主任在我们毕业时在黑板上写的一句话 ：
相忘于江湖。
我找到升启 国立 还有衍凯，穿过熟悉的小路又来到学校。过往的一切在眼前浮现，青春就这样把我们遗弃在高考后的夏天。
那天下午我们喝的头昏脑胀，游走在车水马龙的街头。我感到我们有些沧桑。
三
6月25日，高考成绩公布，我在老爸的呵斥下查到了分数，一个无助的分数，我好像早已预感到这些。我平淡的接受了这一切，我没有悲伤没有拿过好像这一切与我无关。晚上我依旧聊天，相互问着成绩，碰到比自己差的，就感到一丝安慰。我觉得自己太小孩了。衍凯问我要去哪儿。我说：早就想好了去复读。他又说：那你下一年很有希望哦！
希望，这个世界有什么比东西比绝望更让人绝望，那就是希望！眼泪悄然滑过脸庞。不知道为什么每次决定痛彻心扉时，现实却一次又一次的轮回。生命原本脆弱，我们只能选择坚强。
18岁，也许我们注定要在绝望与希望之中慢慢成长。
四
<后来>是个很无助的词。可是我后来真的逃回了那个叫菏泽的小城。18岁，我一个人。升启去了青岛，国立在北京二外，衍凯和宝哥去了一所学院，国玉在山东理工。宽阔的校园只剩下我一个人，冷冷清清。
还是那座小城，可已成为空城，再也没有兄弟，再也没有爱恋，再也没有连绵的希望和绝望，曾经说好做一辈子的朋友都被风吹走了，散落在天涯海角。我走在来时去时的路上，看脚下斑斓的树影支离破碎，延伸在身后的远处，像18岁的青春一样乱七八糟。
岁月远处，光阴寸断。我看着自己的手心，掌纹错乱不堪，苍白的就像昨天逝去的童年。耳机里那个叫许巍的孩子对我唱：
青春的岁月，我们身不由己，只因这胸中燃烧的梦想；青春岁月，放浪生涯，就任这时光奔腾如流水……
我的青春18岁，兵荒马乱。
最近在忙着工作还要准备考试，文章也疏忽了，翻找起以前仿写的小文，这么多年过去了，现在看来感觉还挺有趣，当做这次作业吧🤣🤣
