多想在元宵节这天，跟爸妈一起去那些人挤人的地方看烟花，去那些辣眼睛的花灯前佯装观赏，想一起晒太阳，一起晒月亮，想与他们一起多呆些日子。时间你快点过，让我早点毕业，让我早点赚钱，我多想领着爸妈去旅游，一如二十年前的我，被他们领着去旅游一般模样。
忽然想起来元宵节要吃汤圆这件事，在我们家，特别需要注意的是，汤圆还必须晚上吃。已经这样执行了将近三十年的我家的这个规矩，今年被我打破了。我中午吃的汤圆。为什么呢？因为我要赶着晚上的火车回学校，返程的路急匆匆，晚上根本就不可能吃什么东西了，用我妈妈的话来讲就是说为了让我过上一个具有传统意义的元宵节，元宵必定是要吃的。可是讲真，其实作为北方人的我并不是能么喜欢吃元宵，只是碍于在元宵节不能不吃的习俗，多少我会意思意思吃上一两个。
后来年纪大点，想起来跟着姥姥一起生活的那段时间里，我家的一老一少就特么喜欢吃速食，不管是冷冻水饺，还是汤圆流沙包，或是那些个开袋即食的所谓方便食品，常常就被我们俩作为早餐吃掉。
好在那时候老太太胃口好，不在乎能么多什么养生人家的胡言乱语，经常和我吃些所谓垃圾零食。什么淘宝大礼包，各种外国小零食，但凡我能买来的，老人家就特别欢喜的跟我一起品尝，然后我们还能就味道颜色和销量以及产地来讨论一番，现在想起来还是挺开心的事。
那时候老太太每次还能劝那这个老邻居们讲说，也不瞧瞧自个多大岁数，能吃几年“垃圾食品”了，还不趁着牙口好多吃点。什么养生，不过是安慰人心的玩意。看吧，心大的人根本就不在乎那些个什么大师口中的保健食品，五谷杂粮的也就能么吃，什么绿豆养生，不过就是信口雌黄，可惜了老太太的那些个老姐们，家里堆满了所谓养生大师口中的“灵丹妙药”，结果还不是一个个的住院开刀做手术。
现在想起来，那时候老太太还是对的，趁着能吃的时候就吃点好的，能玩的时候就撒开丫子赶紧的，这谁知道将来能有什么个事啊。再过了一年，老太太身体就开始不行了。临近她去世的头半年里，她的胃口先是倒了。也应该就是2016年元宵节，说好吃十个汤圆，硬生生就只咽下去了仨，好说歹说也没用，就是不吃了。没了胃口的老太太精神也不好起来，那是我第一次觉得原来胃口好是件多么荣幸的事。八月暑假回家，老太太只能勉强的吃点汤汤水水，馒头面食已经不能入口了，而当时，她站起来已经费劲了，体重从100斤直线降到70几斤，可是老太太还能勉强的支撑起来身子听我讲笑话，虽然那时候我讲着讲着就跑开，躲出去哭，可是老太太还是很高兴。虽然我还骗她说我要去跑步，然后一个人哭完擦干眼泪再回家，回家的时候老太太已经上床了，可是她没睡，她都听着呢，我会隔着门给老太太说：我回来了，睡觉去啦，你也快点睡。老太太就应我一声，有气无力的，可总归那声音是能让我听到。
早上的时候她只能吃点豆浆米粥了，那些素食食品一去不复返，我跟着老太太一个暑假，还硬是没胖。老太太说我控制的好，说我长大了。可能吧，如果说学会控制就是长大，我希望在她面前永远长不大，而事实也如此。在老太太面前，我永远只有那个每天要她叫着起床的小黄毛。
2017年到了，最不开心的消息就是老太太没了。寒假回家，姥姥家就没了姥姥。眼泪止不住的掉，看吧，我在她面前依旧学不会控制感情，哪怕是那方只有几寸的遗照面前。那一刻，无垠的孤独感如同狂风巨浪一样袭来，那种绝望无助和难过，像是只身在的小舟被巨浪颠沉一样，那个说好了，会陪你长大的人，就这样突兀的消失了。原来身边没有一个人会陪你到永远的。而这世界上除了你自己，没有别人。这世界就是这苍茫大海，舟虽多，驾驶的人却与你无干，同行之人总归有离别之时。整整一个假期我都沉寂在这种幻想中，是不是至今为止的生活如同楚门一样，这只是编剧做好，而命运总要靠自己描绘，我一遍遍的安慰自己，幻想着姥姥的离开和姥爷的离开不过就是幻化成了星空中的某一点光，然后可以永恒的陪伴着我 。
这个寒假，是我为数不多的没有吃胖的年节，因为我也变的没有胃口了。我从来不认为吃或是食欲对一个人有多大的意义，生命固然离不开食物，可是仅仅因为食物的积累才能成就人生，这种命题在我来看完全是个悖论。我时常为了减肥而去饿肚子，而我爸妈对我发问最多的话也就是：晚饭吃的什么？自从老太太去世后，我开始反思吃饭的意义，对我，对那些爱护关心的家人朋友，吃饭到底意味着什么。
还记得以前跟老太太讨论过日子这个话题，老太太说最多的话就是过日子不就是吃饭嘛，穿衣吃饭外加嫁个老汉。中间最重要的就是吃饭了。因为只有这样的我们才能活下去。那话搁当时的我眼里简直就是大错特错的，作为新时代伪文艺女青年，那些柴米油盐酱醋茶的油腻怎么能掩盖诗和远方的浪漫，我们总得吃饱了干点什么才对吧。可是现在想来，没有吃饱的前提，想必是什么都做不成的。
你让我饿着肚子去学习?去花前月下？好吧，如果有一盘红烧肉摆在饥饿的我面前，那些个什么书啊美人啊，统统滚蛋。年纪越大，越理解老太太的想法，现在看来，过日子可不就是穿衣吃饭睡觉外加想你嘛。
只是道理明白得太晚了。晚到没办法给老太太讲，我也赞同你。
于是只好默默记下来，老太太，你赢了一局。
于是只好默默每天都把吃饭当成人生第一大事来看，而不是单单的觉得没时间，就把饭能省就省，能略就略掉了。
于是，每天睁开眼的第一个重大决策就是，今天吃什么啊。
当吃什么，怎么吃，吃得怎么样已经上升成为反应一个人能力和生活水平的指标的时候，我就又开始纠结起来。毕竟我这种天秤座摇摆不定的性格做起来选择实属不易。于是导致了在犹豫不决徘徊不定的决策早饭午饭晚饭的时候，就错过了早饭午饭晚饭的时间——一天不吃饭成了某段时间的我的常态。
在我看来，吃什么，怎么吃，吃得怎么样，这全然都是不重要的，重要的是跟谁吃，毕竟我们吃的不光是食物，更多的是感情，是气氛，是心情以及自己在乎的生命——那些美好的瞬间，这个全世界人都热爱的晚餐，为什么重要？是因为那是跟家人一起的晚餐。
年纪越发大了，时常不会跟家人一起吃。自己一个人吃饭的时候越来越多起来。孤单，本是人生常态。尽管讨厌，却不得不接受现实。好在假期能陪陪爸妈，好在有空过个所谓节日可以让朋友们能名正言顺的聚起来，享受下互相装逼和吹捧的乐趣。
有时候会特别怕，怕每天回家一个人，对着冰冷的厨房和空荡荡的房间吃饭，一旦一个人吃饭的时候，就喜欢将就起来，随便煮个面，吃个速食，拿个零食，但凡随便一点点的东西便能填满那个饥饿的胃。若是开心，倒也罢了，还能安慰自己讲，瞧这点东西就把大似无底洞的胃给填满了，照这个速度，减肥成功真是指日可待。可若是难过，却要吃得饱饱了。开胃菜后要正餐，正餐后边得跟着水果，接下来还得准备点小点心把胃里的空隙给密缝了，最后还得来个酸奶说是清清肠，似乎只有到胃里感觉满满的，要溢出来的时候，整个人才会感到身心舒畅，整个世界才充满了愉悦感。
每每追究原因，总是不得而知，可能是因为胃靠近心脏，而只有把胃撑大了，才能用温暖把整个心包裹起来，似乎只有这样，才会让人觉得，这世界上没有别人，心也可以是暖暖的。
END
