文：蔡垒磊

这几年里，我的后台塞满了无数人的吐槽，各行各业，工作生活的都有，然后我发现一个规律，那就是大部分的人，其实并不是解决不了当前的问题，而是没有找准问题。即他们总以为问题就是当下的那个，他们总是被当前的一些表象所迷惑，这就导致他们的问题其实从来都不曾被解决过。

我们需要找到很多问题的源头，那个源头的问题，是母问题，你不处理好它，它就会源源不断地生出很多的子问题。这些子问题看起来长得都不太一样，涉及的人也不一样，但其实内核都是一样，都是同一个问题衍生出来的。

比如一个最大的母问题，没钱——这个问题如果你不解决，而是去解决其他大多数的问题，都意义不大。因为它可能会以“性格不合”的形式出现，可能会以“婆媳矛盾”的形式出现，可能会以“不被重视”的形式出现，也可能会以“原生家庭痛苦”的形式出现，它千变万化，但如果你把刚才我说的这些千变万化的表象当回事，那就成了救火兵，你的生活里就有救不完的火——就像战国时代，你割地赔款了，然后呢？你解决母问题了吗？没解决，今天你不去门口接她是错，明天你去门口接了，她说你怎么不提前半小时来等？永无止尽。有人得到的感悟是“女生就是不讲理的”，你错了，女生也可以很讲理，她们只是不愿意跟你讲理而已。

正确的做法是什么？找到母问题，专注在母问题上，不要管或者“尽量”不要理会他们的诉求。因为等你的母问题改善了，这些问题自然同步改善，或者自然能生出很多其他的解决办法来——这些解决方案在你的母问题没改善前，是不存在的。

有朋友之前跟原生家庭的关系不好，父母吸血严重，他就做到了专注自己的母问题，物理距离上隔离，心理距离上也隔离，不仅一年见不到一次，打电话有时候也不太接。最后自己事业变好了，父母也妥协了，开始重视他的诉求了，不催婚不催生，开始找补了，他也自然给父母一些反哺，拿点钱孝敬一下，其乐融融。

这个事情一旦找错了母问题会怎么样？你真以为他们挑剔的是你不叠被子，不做家务，不回老家工作，不相亲不结婚不生子？如果你去符合他们表面上的要求，那你就会继续被他们在其他事上挑一辈子的刺——你觉得是他们事儿太多，太难搞，其实是因为你从来都没有正视过，也没有解决过真正的问题。

这事儿还有后续，随着他跟父母的关系缓解，父母开始提出了一些其他的要求，当然现在的要求是比较柔和的。但如果这个时候他开始放弃原则，享受温情，开始偏离母问题了，觉得父母年纪大了也不容易，就妥协一下，会怎么样？那就从现在开始，他又会种下母问题的种子，即这种温情只能享用一段时间，过一段时间他就会发现父母还是那个父母，还是以前那么让人讨厌，可是他还能不能成为现在的他呢？不一定了。

所以我跟他讲，你一定要明白，他们现在对你的尊重，并不是因为你硬刚导致，而在于你成为了一个值得尊重的人。硬刚是很简单的，但如果你不值得尊重，尊重你无利可图，那么他们也会跟你硬刚到底，还是不会尊重你——当你再次处于“不尊重你也没有代价”的状态时，他们是根本不会在乎你“是否硬刚”的态度的，而你得到的温情也会再次失去。

这就是人性，我永远相信人性有光辉的一面，但我也永远提防任何人都有黑暗的一面，不管这个人是父母配偶子女还是朋友。你最多就只能划出一块损失得起的范围，去无条件地相信别人，可一旦有人想入侵到你的母问题了，那就坚决不行，谁都不行，关系多亲密都不可以。

黄渤说发达了以后，身边都是好人，坏人都变好了；可大衣哥朱之文发达了以后，身边都是坏人，好人都成了坏人。所以这事儿是发不发达决定的吗？显然不是，你让黄渤发达了以后回祖籍那个县去生活，去光宗耀祖，去享受情绪价值，去享受村民崇拜试试？那黄渤不多久就会感受到人性的恶意。

村民坏，它是有个母问题的，那就是朱之文自己有问题。就像有些人看起来对另一半，对父母，对孩子千依百顺，当他们遇到对方索求无度的时候，看起来就是对方人品不好，但其实他们为什么要对这些人千依百顺呢？他们也有所求，不在物质上有所求，就在精神上有多求。而自己生出了母问题，就别怪其他人变坏——那些不过是母问题生出来的子问题罢了。

每个人都一定程度上戴着面具生活，他们说什么，不一定是他们真的在想什么，他们的真实诉求也不一定就是他们嘴上讲的东西；而你看似没办法，其实也只是“当前的你”没办法，换一个人可能就有两全之法，或者换一个人，可能对方根本就没诉求了。所以你要有一个习惯，就是去忽视任何人对你的表面诉求，短期诉求，而去转向解决母问题，去成为那个“能让问题不存在的人”，而不是保持本体不动，只知道去迎合别人。

这就是解决大部分人生困境的秘籍。

（完）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。