整理房间时翻到之前的日记，一瞬间有些胆怯，有些犹豫该不该打开。不知道别人怎么想，我是永远不想面对过去的自己的，站在时间这头回望，那个过去的自己总是充满着不堪，也有她光彩的时候吧，很可惜，现在的我都不记得了。
随便打开了一本，是高一那年写的。高一，并不愉快的一年。当时正从初中步入一所崭新的学校，课程变多时间变紧，最黑暗三年的开始让我无所适从，成绩一落千丈，日记里流露出来的都是迷茫，不知道该怎么去努力。其实现在的我也没资格嘲笑当时的我，因为现在我也好不了那里去，只不过用文字表达的时候成熟了一些而已。
记得当时有一个很重要的朋友，和他交集也不是很多，各自也都有各自更为熟悉的朋友，但当时莫名有一种自信：很多年后我结婚，他也一定会以娘家人的身份站在我身边跟我结婚对象说，以后对她好一点。当时的我真的是相信感情是可以一辈子的，现在想想好傻，怎么会觉得一辈子是那么简单的一件事呢。长大后的工作、居住地、另一半、经济压力、人情…都是影响朋友感情的因素，太容易走着走着就淡了，一辈子，怎么会那么容易呢。
有一次跟闺蜜晚上去操场，坐在操场边上的看台上看着远处住宅楼的灯光，莫名其妙就哭了。夜晚很适合脆弱，万家灯火很容易勾出对家的向往，所以眼泪算是水到渠成？年纪小一个很大的好处是可以肆无忌惮的哭和笑，笑是因为开心，哭是因为不开心，反正都一会就好了。大人从来不会担心小孩子哭的多伤心反而会担心大人，所以长大了哭也不能轻易哭。
还有一次下大雨，心里有一阵冲动，去淋吧，去淋一场大雨。然后就真的去了 ，也没有很痛快，反而淋完雨之后很难受，衣服都湿湿的贴在身上，还没下课连去换衣服也不能。现在还有一场大雨，别说大雨，哪怕只是淅淅沥沥的小雨我也不会去淋了，不那么冲动了，或者说，没那个勇气了。
日记里的我曾把自己比做黛玉，凄凄惨惨戚戚，悲伤着春花秋月，感伤着夏虫冬雪。矫情吗？挺矫情的。但那时候我好像心脏还是能跳动的，会感受并热爱着一切。但现在不了，不会去写一些很矫情的文字，不会去想有的没的。有目标了努力去做，做到了最好，做不到也没关系。不去想象未来到底是什么样子，给自己画条路，能走到那算那。看起来成熟了好多，冷静了好多，乐观了好多。其实，是麻木了。我给密友写信是告诉她：我好像变麻木了，写不出很多文字了。她回我说：是的，我们都长大了。
最近喜欢一句话：被误解是诉说者的宿命。感觉有被安慰到，被误解也是书写者的宿命。隔几个月再看着一千字可能还是会觉得自己矫情，但管她呢。
起码我现在不觉得。
