刚刚拿计算器算了算，假如我出生时是6斤半，那么这一刻24周岁的我，平均分成二十四份，刚刚好是我出生时的肉数。合着活了24年，每年都是匀速增长的，虽然我不太喜欢体重秤上呈现出来的数字，但有这种巧合，我还觉得挺逗。
二十四周岁，红色本命年，灰色毕业年，透明实习生，黑色无业游民……前所未有的迷茫。
有时候会梦到自己站在车水马龙的十字街头，过往的人群川流不息，却没有我认识的一张脸。身上除了一套衣服以外什么都没有，没有手机，更没有钱。我就那样站着，脑袋空白一片，耳边是喧嚣都市的嘈杂与车鸣。我不知道该往哪儿走，不知道该怎么办。
有时候会梦到自己站在不知道多高的楼顶天台，身后是一群不知道为了什么狂欢的酒鬼，手里会拿着一罐啤酒，小心翼翼地坐在天台的边缘。耳边的风呼啸而过，吹动头发，留下混合着啤酒、烤串与酒鬼身上汗臭的混合气味。
也有时候会梦到去一个很遥远的地方，走很多路，爬很高的山，想要找个寺庙去剃度、去皈依，可总在半道碰到一个小尼姑絮絮叨叨地说些我听不懂的佛言。
……
很多很多的梦，繁杂缠绕，有时候睡醒之后，觉得自己的元气像被掏空，心累身累。
这就是毕业之后到八月间三个月来的精神状态，很差很灰，不亚于去年夏天。比去年夏天要糟糕的是朋友没有一个在身边，比去年夏天要好的是可以随时回家补眠。
其实仔细想想都是些没什么大不了的事，只是可能自己太闲，才会胡思乱想杞人忧天。
上个月有几天，整个人处在精神紧绷的状态，每天都觉得睡眠不足，睡着的时候，一个又一个的梦接连不断，睡醒之后头晕无力，恨不能在床上死过去 。我记得有一天，几近崩溃，一天之内哭了三次还没黑天。
哭泣无用，哭泣只会让人更加软弱；崩溃无用，崩溃过后还得从头收拾旧山河。
前几天看朋友圈被转发的一篇文章，里面有一段话我记得特别清楚，“我承认我没经历过什么苦难，但也请现在看文章的你拿出手机翻翻新闻看看这个世界，你还好意思觉得你摊上的那叫大事儿吗？”
其实有时候真的没觉得自己多惨，只是还是忍不住抱怨一下生活，吐槽一下现实，以为这样就会让自己舒服很多。
但后来才发现，悲伤尽处无声。当你开始接受苦难，准备不再如此时此刻一样悲伤时，才会放声呐喊、嚎啕大哭。人在极痛极暗时，连哭的气力都没有又如何去诉说。
直等到悲伤与黑暗退去，你才愿意重新审视那个时候的自己。
我记得古代有种刑罚叫水刑，一直被视为最具折磨性的刑罚，特意去百度了下，这种刑罚通常在拷问或罚刑时用。受刑者被绑在一平台上，头上挂著一个水袋，水滴一小点接一小点的，很慢地下注在前额上，一直等水滴下去。由於水袋出水口非常细小，水滴滴出的时间十分慢。受刑者身处刑房，心神不由自主地集中在水滴上。因为水滴的连续不断的规律，使人能预测到下一滴水的来临，精神不禁紧张起来。每当滴完一滴便轻微获得一刻缓和，但转瞬间又回复紧张状态。时间愈长，此等大起大落的心理状态便愈差距大。另外，因长时间被绑著，动弹不得，密室幽闭症也会出现，意志强极都会有耗尽的时候。所以，这刑罚目的并不在於身体上的折磨，而是精神折磨，比体罚更恐怖。
有时候我感觉自己就像是正在受水刑折磨的囚徒， 一个人的意志未必会在生活无忧之时锐减，但总会在万念俱灰时被消磨。
好在七月末尾，老妈归来，身心皆有依靠。
八月，八月的开始的那晚，梦到了飘雪的大海，影影绰绰的夕阳，海水拍在礁石上的浪花以及礁石上的彩虹。梦里一个人牵着我的手指给我看，景色很美，海水是我最喜欢的深蓝色，太阳将落未落，雪花清晰可见，从未见过的画面。一觉醒来，意犹未尽，恨不能再回梦中。
这几天心情特别的好，会在早上醒来后慢条斯理的喝一杯蜂蜜柠檬水；会在下班后换下工装，出去散散步；会在路上逗逗小孩，碰碰小猫。
昨天晚上走到路灯正下方时，刚巧路灯亮起，柔和的光束罩在身上，嘴角的弧度好像天上的月亮。
可能是心理作祟，总觉得自己出生的这个月份十分讨喜，金秋时节，瓜果飘香，连人都舒爽了许多。
虽然很多事，依旧未知，但心内突然安稳，一切随缘，得之我幸，失之我命。
正月，梅花正在盛放寒夜飘香
二月，春暖花开燕子归来
三月，三月正是踏青的好日子
四月，论文答辩希望老师口下留情
五月，是离别不想多言
六月，热火朝天
紧接着的是七月的蝉鸣与蛙声
八月，生日快乐只许了一个愿
九月，还未到来但这个月应该没有假期
十月，一切都会安稳下来
就像十一月的冰湖可以安静的休眠
十二月，十二月大雪纷飞又是一年
