娘亲。

所有对母亲的称呼里，我最爱此。娘亲，娘最亲。

俗语说：家有二老，如有二宝。大概是二老在大家都有个奔头，二老在，大家也都隐藏自己在外的小情绪回家开开心心的哄二老开心。

所以，随着老爷爷老奶奶结束在我们家过冬的日子，爹、娘和我都活的越加自我了。家里气氛一度的紧张到冰点。起因还要从年后同小区那位热心媒人开始。

过年，意味着我又加一岁。随着全家开开心心，喜乐融融的过年，我也晓得爸妈心里的砍儿，就是我尚未出嫁，更甚一点是连男朋友都没，再甚一点是总对此事不上心。

以他们淳朴努力的性子，有砍儿是忧愁的，也是会努力想办法去破的。说来也巧，似乎过了年，广大市民都变的热心起来。纷纷说媒。每每有人向爹爹娘娘提及此事，我都能察觉到他们的喜悦之情，不管结果如何，毕竟是抓到了一根有形的稻草，总比看不到任何方向要有希望。

介于这种想法和环境和我年龄的增长等因素，当小区某热心阿姨又向娘亲大人提媒之时，她老人家定是毫不犹豫且充满希望的答应了。

所以争端也注定开始了。

从2014年8月2日来到他们身边至今已两年半且有余。也是被相亲了七次，没阿信说的：相亲对象组成球队去争夺那世界杯。这么夸张。但组成篮球队也有余了。

从第一次和娘亲因为此事的争吵，到二三四五六的态度妥帖。但无一例外的给娘亲的答案都是：没看清。说没看清，并不是敷衍，是我真的没看清，也并非我未擦亮眼睛，而是我压根儿没看。是真的没聚焦看过任何一人。每次都尽量做到最基础的礼貌，和最基本的AA制。每一位都没再联络。

是，我承认我自己在某点儿存在问题，否则何以会在如花似锦的年纪偏要自己一个人地老天荒。

是那句：取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君？还是自己太过喜爱自由散漫？我给不出解释。大概是心里有放不下的人，自己也太过爱自己的日子。

我给不出解释 ，但我更不爱被决定。

我不喜欢甚至有些厌恶第七位媒人的各种作为和方式，我也反感娘亲说的那句：还不错，你相处试试。

在我心里神圣不可侵犯的地儿，怎么可以随便找一个人试试呢？那个我日思夜想的人儿，我尚也只能远远观看，怎么可以随便找一个人试试？

对他们总是把自己放的很低，把我向中间人说的很弱也让我有些反感。我懂得这是中国上下五千年的传统美德：“谦虚”的体现。但在忍受到一定程度后，自己也不愿配合演出了。

哭闹有时候是娘亲面对我个人问题不得不采取的手段，第一次去相亲，娘亲就是用的这种方法，之后为了避免她再次伤心，我也都配合的去。但这次诸多因素的联结，让我狠心对她的伤心装作视而不见。

半个月来，家里氛围都处于冰点。自己不愿多说一句，横了心的要坚持自己立场。再加哥哥们忙咯，最近爹娘偶尔会去他们家，自己就更想自己待着。哥哥们电话打了一通一通，让我去玩儿，我也婉拒。大嫂短信和我说：大哥心疼我这种状态。劝我离开的就放下，不要对过去念念不忘。小哥一再说：做了红烧肉，让我去吃。

我却只说我想静静。

可我晓得我越是如此，娘亲心里越是难过。甚至昨晚听到娘娘又吃不下饭。我也心疼的很，但还是不愿去缓和僵局。

我知道是我不好。可是我又想坚守自己的原则和心。

早上，娘亲推开我房门说：锅里做好了面，让我上班之前记得吃。

中午，娘亲又打电话说：想给我买一件好看的风衣。

心化了。

大概只有娘亲对自己如此亲吧。如果说这世上，用自己无理的的倔强能换来爱的地方，大概只有爹娘了。

只有爹爹和娘亲。

我也该适可而止了吧。怎么忍心让这么爱我的他们伤心？