昨天下午洗完澡，坐在沙发上拿出平板日更。外面下着雨，头发没干，也不想用吹风，就带着个干发帽，一会儿的功夫鼻子眼泪喷嚏不止，这是又着凉了。
不知道从什么开始，一旦身体的任何一个部位，或者全身着了凉，就会马上有反应。这种反应不了解情况的人看来还挺吓人，就像得了重感冒的前兆。其实还好吧，开了空调，喝了热水，晚上灌了热水袋放在被窝捂着睡了一觉，今天起来已经完全没有症状了。
也许是前几天失眠的状况明显了一点，昨晚反而睡的比平常要好点，一口气睡到今天八点起来。我醒来的时候，女儿已经上班走了，外面只有那人和女婿各自忙自己的。
我走出去问那人，你怎么起来了也不叫我啊。
看你睡的很香，就没打扰你，给你留了早餐，你洗洗自己去吃吧。
那人和我说着话，从冰箱旁边拿过手机支架开始晨练。女婿也开始换鞋准备出门了，他说待着也没事，要提早去单位健身。
我收拾整理完床铺，走进洗手间开始洗漱，护肤。慢悠悠的忙完这一切走到餐桌旁开始吃早餐。
早餐那人给我留了鸡蛋，玉米，黄瓜，苹果，我又给自己冲了个蛋白粉。
吃完早餐，我也铺开瑜伽垫，开启今日份晨练。
昨晚临睡前身体不适，今天早起也没有什么明显的不适，但是体力却完全跟不上，练了半个小时就呼哧带喘了。 我也不为难自己，感到不适，就马上停止了锻炼，坐在沙发上休息。
将自己包裹起来，打开冥想口令后，盘坐在沙发上开始冥想。状态好，我就会拉伸一会儿再休息冥想，状态不好，省去拉伸环节，直接进入冥想。
瑜伽练习本来是动作和身体的对话，任何违抗身体状态的方式都是对身体的伤害。这是我这几年锻炼的深刻体会。
不是每天必须要完成打卡任务，正视自己身体的状态比完成任务要重要的多。
身体上任何的不适，都是身体的求救信号。
这两年身体上总会出现这样那样的不适，很多时候这样的不适还会来的很突然，让人猝不及防。刚开始我一直都是一种紧绷对抗的状态，认为是自己太敏感了，太矫情了，也许这种不适忍忍就过去了。但是后来发现这种不适虽然来的快去的快，但是它来来去去间却并非完全没有意义。比如这种身体某个部位受凉，就会反应在全身不适，或者鼻涕眼泪的表现出来，其实就是身体的一种保护性反应吧。这是身体给我的求救信号，它在提醒我必须重视健康，呵护身体了。还有前一段时间的手疼，也是这样。我是个闲不住的人，家里有点事，有点活就会不遗余力。尤其是生活上也不矫情，肩扛手提的从不偷懒，长期的负重前行，让身体的某些部位受累，也是在情理之中的事。
真正的爱自己就是花时间去认识自己，了解自己。这几年经常能听到周围的人说，年岁大了，要学会爱自己。那么真正的爱自己是什么样子呢？也许每个人的看法完全不同。有人说：爱自己就是更加关注自己的感受，不内耗自己；也有人说爱自己就是要学会放手，不要过多参与家人的事，比如拒绝给子女帮忙带孙辈，还比如不大包大揽父母的事，而是学会和兄弟姐妹共同承担，还有不要家务全包，让全天在外忙的爱人也分担一部分家务等……这些说起来都没有任何问题。但我要说的是，每个家的情况不同，这种生活琐事其实并没有固定的模式，我们不能一概而论。也许在别人身上很好的经验，在你身上并不适合呢？但是爱自己就是认识自己，了解自己。这个我认为还是有一定的普遍性的。
也许有人会说：我自己怎么可能不了解我自己，需要怎么做才算认识自己呢？我觉得这个还真不是绝对的，很多时候我们其实并不一定就了解自己，认识自己。尤其是内心深处的需要，身体健康的问题等，都是我们值得关注的领域。
年轻的时候，我体质就不是太好，那时候上班，家务忙的根本顾不上身体，很多时候带病工作，带病忙家务都是经常的事，现在好了 ，家里的事也少了很多，身体状态不好的时候，完全可以暂时放下手头的事休息好了再忙，没必要急吼吼的带病坚持。我想这就是从身体上了解自己。另外关注自己的内心也很重要，比如远离那些让自己不舒服的圈子和人群，减少精神层面的内耗也很重要。
大年初一和母亲闹了一场不愉快，我再也没和母亲掏心掏肺的聊过天，日常问候也是有的，但她说的话题我不再搭话。我深知自己无法真正救赎母亲的宿命，也不愿参与到她的认知中。唯一能做的就是做好自己一个为人子女的本份，至于其他的我也是无能为力了。
放下救人情节，这是我最近最大的进步。不参与父母兄弟姊妹，以及其他亲友的是非恩怨中，也算是我对自己的一种呵护吧。
午饭的时候 ，女儿和我聊到她的好朋友兼同学家的事。她说常跟我说：还是我婆婆来带娃我要轻松点，我妈带娃我怎么感觉那么累呢？
我说为什么，不是很多人认为和自己妈妈相处更轻松点吗？
我也不知道，女儿说。她只说婆婆在家时，她下班有饭吃，家务也不用她自己操心。而妈妈看娃时，她自己下班要做饭，还要接受妈妈的各种抱怨和吐槽。
这样啊，那就让婆婆带娃就行了啊。本来从传统而言，婆婆带娃更符合游戏规则。我笑着和女儿说。
她婆婆还没退休，当老师的，只能帮她假期带娃。
那就设法处理好母女关系。带娃是个长期的事，两个人在一起别扭对孩子的成长也不利。
我跟她也这么说过。并且我也让她好好分析妈妈带娃的累到底来自哪里，方面对症下药。
她怎么说的？
她给我发了她在家的一天，我看出了一个问题。
什么问题。她和母亲的矛盾，其实是她老公缺失造成的。
为什么？
她老公在家不作为，婆婆不会和自己的儿子计较，反而为了儿子家庭和谐，抢着干家里的家务。而她妈妈却不同，她看到女婿懒散的样子，心里有怨气就和女儿发啤气。
这个问题有点难搞。如果老公在家不干活，我只能说还是婆婆带娃更合适。她自己惯的儿子，她自己伺候，别的人没有义务为她的失职买单。
常说以前没在一起生活，她妈对她老公也没啥意见，现在带孩子在一起生活，发现了女婿的问题，她连带着对自己也不满了。女儿说。
问题很明显，但也无解啊。我对女儿说。老公是她找的，不干活她能接受是她的事，但是母亲接受不了，她也要能理解啊。
理解又什么用呢？又不能解决实际问题。女儿说。
我认为这个妈妈也是有问题的，女儿结婚五年了，现在外孙也快一岁了，你再把对女婿的不满全部发在女儿身上有什么意义呢？她既然决定去帮女儿，就好好帮女儿，如果心里不舒服，那就让女儿女婿另想办法。现在别扭的加在中间对谁都不好。我对女儿说。
以前我有个同事，她有个弟弟，一结婚就和女方的父母住到了一起，后来又离婚了，同事跟我说，他弟弟离婚的事，都是女方父母参与太多小两口的生活。
我以前对这个事一直不明白，那时候我女儿才上小学，我想不到那么遥远的事。我认为天下父母初衷应该都是为孩子好的吧，但是至于结果往往都不是自己单方面能控制的吧。
从女方父母将女儿拉扯到自己跟前一起生活来看，女方父母就不是明白的父母。后来参合太多，导致女儿婚姻不幸福也是顺理成章的事。
现在女儿同学家的事，也让我有了一个新的感悟。无论是做公婆还是做岳父母，如果你对别人的孩子有意见，最好就不要参与到小两口的生活中去，如果你心疼自己的孩子，也想带孙辈，享受天伦之乐，那就最好改变自己对别人家孩子的看法。这样做，对自己，对自己的孩子，对自己孩子的生活都是一种最大的善意，如果做不到改变自己，远离也不失为一种好的方法吧。
这种事情，我在过自己小日子的时候，其实从来就没想明白过。母亲不喜欢那人，她不愿意帮我带孩子，甚至那人打工在外的那几年，还有生病住院时，她也没有伸手帮我一把。我以前其实是在心里抱怨过母亲的。但是听了女儿同学的事后，我开始欣慰我有个懂得边界感的母亲。
当然那种无人帮忙的无助，我至今想起来都会打个寒战。有什么办法呢？谁也不可能保证找的另一半，就一定能让自己的父母满意。
写到这里，我又开始要来一波宿命论了。每个人的人生都是老天设定好，如果不能按照自己的心意，你能做的只有改变自己，因为别人，包括你的父母和老公，你根本就无力改变。他们也不会为了你而改变丝毫。
