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内心的内向，就像永远心里有两个小怪，一个有贪欲，一个是抑制。从小我学到的思想就是安分守己，做任何事不要越线。可是另外一头，在社会中难免会有对比，会有渴望，会有贪欲，我想要这个，我想要比别人优秀。
初中的时候，成为内向的我，害怕被老师骂，害怕同学的不喜欢，害怕出一丁点的错误，我就想要安安稳稳地过完这个初中。可是另一边的小怪却总是想要“出人头地”，站在全班的头上，让班上的同学以我为荣 。
这些似乎让我的思想冲撞了不知道多少回了，然而我确实走向内向这条路越来越靠近。
青春期的荷尔蒙萌想谁没有，在内向的人看来，就是有点肮脏，从小没有接触过这种教育，把爱埋在心里，直到这爱彻底死去。
直到对爱已经免疫，20多岁还是单身狗了。其实很多时候是不喜欢这样的自己的，有爱不敢表达，有情不敢传达，连暧昧也不会了。
我是个内向的人，还有贪欲，不敢表达，我想爱他，却不敢表达，直到他已经不是单身。
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我很闷骚。我很羡慕这些人明天去哪玩，后天又准备去哪，而我却不能。我不敢自己一个人去玩，不敢自己一个人面对，我就想自己一个人既安全又省事。
周末我蜗在家里，不是累，而是不想和不敢和别人接触，特别是异性和不熟的人，对着他们，我似乎应该打点镇定剂，镇定一下才能好好说话，当然哪有镇定剂打，要是这样我应该不只是闷骚了，而是精神病了。
所以我，故作镇定。
故做镇定，这个我最会了，我就一直笑一直装作很淡定的样子。每当不得不面对人的时候，我会显得很友好的样子，当然是我感觉自己对别人很友好的样子，而最后大家都是混个熟脸。
闷骚型的人朋友一般都是经过相处下来才有的。
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一个既内向又闷骚的人还会很嫉妒别人，羡慕嫉妒恨这个词不熟白来的，正讲明着我们身边朋友之间相处的道理呢。
一开始的羡慕，发展到恨也是有个过程。对人对事，都不应该太过炫耀。就好像有个同学自己比别人高分，还在人家面前说自己低分，多么的不开心，小姐，我拜托你，用脑子想想，在人家面前讲这些，好吗？
反正我这种人是感觉不到友好了，还记得高中时特别注重分数的大家，同桌试卷一发下来不是和我对比分数，而是大老远跑去别人那里对比，不用说，因为我每次都比她低分。即使这样，大姐，能留点面子给我吗？
就算我确实很羡慕你，但你不会不知道羡慕嫉妒恨这个词吧？等哪一天我就不信你还是不会遇上像我这样的人。
你看那些大学生复旦下毒毒死舍友，多么可怕，还不吸点教训，以后你该怎么办。
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其实我是很讨厌这样的自己的，毕竟我又没颜，又没才，自己一个人还在瞎写，我不知道怎么写才能更吸引读者，我也经验不够，写不出大道理，只能写自己的所感。
其实我也有想过要改变的，可是却迈不出这一步。在欢乐颂里似乎看到我的影子，关关，她的小内心，她的渴望爱情，都与我不谋而合不过我知道接下来的剧情她会慢出她的那一步，不再是循循规矩的走完人生路。她羡慕小曲，对爱敢追，我更是。
我也不知道我以后的路应该怎样，我不想在原路踏步，不想带着我这些问题活在这世界，我更想的是可以自由大胆做些想做的。
