我一直晓得自己是个普通人，但因着无知和年轻气盛，总心里横生些许傲娇和意气。明明一无所有但总觉得自己和别人不一样，好似心比别人多一窍，这样的优越感不知从何而来，却实实在在地伴随了我二十几年。都是人，谁又比谁高贵呢。一直以来，我都相信人生而平等，不是绝对意义上的公平平等，而是人格平等，我总以为人嘛，有平穷富贵之分，但是金钱不是衡量的唯一标准，只要足够闪光，也还是一样会得到认可。我也相信天生我材必有用，总会有个合适的位置安放自己，不擅长这样总有一样会擅长的。我相信善良和美好，可能是从小电视剧看多了，脑子被荼毒了，我就是愿意相信坦荡明亮的路，即使结果不好，总会安慰自己，问心无愧。写到这，不得不承认我是个彻底的理想主义，也许是相信这个世界是美好的，我才能在憋屈孤独的日子里有一丝丝盼头，才能够安抚我的心灵，使我觉得人生是有希望的有意义的。但是近几年我的变化太大了，我以前的生活就和老爷爷一样，在山里锄地刨沟栽秧苗一样，消息闭塞知识匮乏。我人生的起点不是父母辈的工人阶层，而是爷爷辈的农村阶级。

我最多的情绪，最大的情绪障碍是恐惧。让我恐惧的事情可太多了，我恐惧没钱，恐惧贫穷，因为它意味着拮据窘迫和自卑。因为钱，能让一个人觉得自己什么都不配拥有，也让人在人群里会变得越来越不敢发声。我还恐惧孤独，无人可靠，无人可依的孤独，让我觉得自己一直都如履薄冰，我害怕行差踏错，因为我晓得没得可以重来的机会，摔倒了很可能就永远爬不起来了。不会有温柔的鼓励和支持，只会有责备和更多的无奈。人生很难，我一直都晓得，只不过今年不同的是，我发现，我这么平庸，毫无特长的人，生来就是社会的边角料。所有让我痛苦的事情，钱也好，体面也好，亲情爱情也罢，渐渐地都变得赤裸，没得了原来的温度，都蜕变成它原本的底色。就像毒日头炙烤下的岩石和黄土地，真实得让人眩晕。

我天生的骄傲，让我有强烈追求好的欲望。贪婪地想得到好的生活，我是嫌弃粗俗和无趣的人生的，别人做什么就一定要跟着做吗，和别人活得一样真的幸福吗？我时常觉得自己所谓的自以为独特，不过是脑子出了毛病，因为我总是和别人想的不一样。别人都懂的人情世故我就是不屑一顾，别人都选择婚姻我说啥都不想进入，我得到的最多的答复是，大家都这样过啊这不是很正常吗。是正常，但是我不知道哪出了问题，我就是做不到，然后执拗地成为了周围人眼里的傻缺二百五。因为工作不想喝的酒直接说不想喝，还会为老板丢下我一个人在酒局上而对老板摆脸色。无疑，我没什么情商，甚至缺心眼。我也不知道这种坚持有什么用，但是就是不想妥协。和我不想结婚一样，我就是不想妥协。

说实话，婚姻在我眼中，毫无益处。在中国国情下，像社交软件上那种良好的婆媳关系不是没有，但是大概率都出自原生家庭很和睦的家庭里。而我这种家庭氛围，我完全没有指望能遇到那么美好的家庭。最大的问题还是经济问题，单身状态下的经济没达到自己想要的水平，更没妄想通过结婚来发财。虽然我知道，婚姻其实就是一种经济行为。但是对于普通家庭来说，只要有了孩子，大人的生活质量势必会下降，婚前想吃什么吃什么想穿什么就穿什么的日子，都会为孩子作为牺牲和让步。这也是我讨厌的地方，为什么要带着巨大的牺牲感去延续下一代，作为听惯了父母那一堆为你付出了什么的话的人，我其实真的不懂，这种意义的好和付出，目的是为了让孩子过得更开心，还是满足他们自己刮刮乐的期待感。当然，我这套理论根本不可能说服我的父母，这些都是歪理邪说，都是让我妈后悔送我读书的罪状。结婚生子，依然是保障生活的必选项，在她的眼里。其实，她根本不在乎，婚后是否会幸福，她只在乎有没有把你嫁出去，她的任务有没有完成。

我一个月的工资四千多，一年能存个两三万。这属于很底层的薪资了，我晓得。我也没有很出色的能力，情商不高智商也很一般。我买不起房子，车子，我也不愿意变成房奴车奴，我还是喜欢自由一点。但这些都不够，我的母亲大人并不满意，因为在她眼里，一个大学生，怎么可以只钻这么点，还没她赚的多。这些年供我读书岂不是亏本了。我也认真想过，接纳自己很平庸其实是很难受的事，你要接受你就是被压榨的对象，你是这个社会最底层的人员，且大概率没什么翻身机会了。而这里面还有一半是因为你自己不行，怨不得旁人。

我是不想妥协的，可是，我内耗也改变不了什么。我找不到方法，我甚至不知道自己该做点什么来改变现状。我的工资在这座小城市来说已经算中等了。我学历拿不出手，头脑也不够聪明，情商也不高，我实在不知道自己该做些什么。煎熬啊，内心的煎熬，生活的煎熬，欲望的煎熬。为何偏性爱自由。

无权无势无财无才，我才了解，自己以前多愚昧无知，荒唐可笑。生活的苦难和沉重也才慢慢具象化。

我想改变，但不知道能做什么，我看不见路。

如果我结婚生子，大概率会得产后抑郁。我没法信任任何人，我内心是极度渴望爱的，但同时也不相信无条件的爱。我没得爱人的能力。

我在意的东西太多，脑子每天转不停。焦虑也不停。我无从分辨真假，有时候也不在意真假。有时候觉得自己傻缺有时候吧，又觉得自己冷漠无情。不过，我晓得一件事，人生只能自己对自己负责。我期待的那些真情实意，也许并不重要。又人跟我说只需要关注赚钱和快乐就好。其他的别想太多。我觉得有道理。我也发现，人呐，你是怎么想的对别人来说不重要，你开不开心也对别人不重要。人们只在乎自己想看到的。所以，真正的自己，没必要示人，也许会添不少麻烦。比如，父母，只想看到你的恭顺，领导只想看到你的能力。至于，你是谁，以及你过得怎么样，除了你自己，没人在意，也确实没必要在意。