历历在目的事情发生在眼前却觉得不真实，反复验证把碎片拼凑成一块完整的镜子，我试图看清自己，看清那天晚上如何碎掉的玻璃渣子。我的内心是恐惧、是害怕、是惊吓、是无法用任何工具能描述当时的心理，我好像记忆卡壳了，宁愿相信自己看错是幻觉也不愿面对没有证据的挫败感。
无法证明自己是对的，也无法证据自己是错了。是的，真相之所以重要，是你拨开了迷雾看得到整片森林的轮廓，能亲眼摸到那棵长了红色果子的树，我看到了摸到了物理层面就没有出错，他们也看到了。
如果私自闯入的那个男人站在我面前，我会心平气和的问他那天你的动机和目地心理是什么，我仿佛站在一个审判员听着他嘴里的供述，明明我才是受害者，这种极端理智下的我冷漠至极旁观自己的感受。
前天我一个人躺在床上赤裸的躺着，工作已经消耗了我很大精力眼里剩疲倦只想做条蛆。八点半左右我听到门锁转动的声响，我以为听错就停顿下来，卧室的灯开着客厅的灯是关着的，有光照进床头柜，那束光把我拖进深渊，脑子里想什么不记得了，浑身被钉在床上不敢喘息，瞳孔放大。我坐起来后叫了句你谁，他慢条斯理的退了出去，地板上留了大概三个脚印。
我不知道是谁，我的朋友很少，已经很久没人来过我家了，慌慌张张的穿起衣服起身走到猫眼的位置，我再一遍遍确认刚刚看到的是否属实，他好像还把我的门给关上了。
到这里其实很难写下去，毕竟不是编故事，我极度不安会把不愿意面对的事情格式化处理，只剩下痕迹却没办法证实从何而来。我想看到整个事情的经过，我需要完整性而不是在那里究竟是不是真的，否则它会成为我一个阴影，没有人知道答案，我也不知道，没有装监控，没有人知道那天发生了什么事，我已经在诡辩了。
立马打电话告诉房东我家好像进男人了拿着个类似于手机闪光灯的东西，她说过两天帮我换把锁，当时已经差不多静下来，人在遇到突发事件总会往好处想，比如刚刚可能是我看错了，或者是我门没关锁别人进错了门，我没往最危险的方向猜想，人最会擅长用谎言骗自己，这样才能过得好一点。
直到不经意撇到包里的拉链被打开，里面的现金暴露无遗却放的整整齐齐，我对了下账目少了钱，不可思议的事情多了起来，留下八百。恐怖才真正开始，我又开始回忆之前总少现金特意记了个数量两千二左右，我跟我妹说了这个事情，她劝我报了警，她在赶来的路上。
我百口莫辩，唯有记录用写作的方式记得这一刻的心情和现实。我的脑子在运转，文字像珠子一样串联起来，这是我想到能让我安静整理思绪的精神支柱。
报完警后，你猜我第一时间想的是什么，不是我钱丢了，不是我的人身安全受到威胁。我的恐惧褪去，取而代之的是手脚利索的在整理衣服，在扫卧室地上干枯的树叶，我又要给别人添麻烦了，警察来我家看到家里的脏乱差会不会觉得一个女孩子不爱干净，前面那个私自闯入“男人”已经成为了次要，如果没有搜集到证据我该怎么证明自己的证词，会不会真的是我精神太紧张有被害妄想症，是的，最终留下的是创伤应激障碍，我活得小心翼翼。
另外我还能准确分析这个创伤在潜意识如何随着年龄形成，还是十三岁左右的时候洗的碗手摸着油地没拖干净是要被责骂否定我的劳动成果，可我依旧不能说母亲不爱我这个事实，因为她没有自爱自重这项能力，她没有多余的爱流向我，物质方面却没亏待过我，倒演变成了一句句她的不容易她的舍不得她从小受了多少苦难，她内在小孩没长大试图让做为孩子的我去救赎。
我把伤口反复的撕开又缝合如果看不清怎么受伤的那继续撕开，直到我能看见她在哪里受的伤亲眼见证愈合的过程，这样才算完成自救。在公安局立完案和刑警到家拍完图取完证，你猜我当天睡在哪里，我没跟着妹妹回家，我一个人睡在原来的位置，我想看看生命力的强大旺盛，怎么直面内心的恐惧，就像害怕车来车往的最后我能单手上路，拿着镜子打碎自残了六七年，我也偏偏买了个落地镜回来认认真真欣赏这张素颜的脸，一切都过去了，没人知道你怎么活的，敲碎整合的过程都极其漫长和痛苦，昨天的我也不是我了。
第二天下午洗完澡的时候情绪绷不住嚎啕大哭，刷牙的时候给上夜班的海宝打电话，他第一个没接，回拨过来本来平复下来的抽泣声，只是想简单概括下我遇到的意外，我还没说两句话，转变为声泪俱下，反射弧真长。所有的盔甲都卸了下来，我是一个活生生的人，因为信任才赤诚相待，他没有责怪说家里不要放那么多现金，没有感到意外和同情，他尊重我发生的一切，然后我们明天可以见啦。
