我告诉自己，现在开始玩一个游戏。
生活的牵扯太痛苦，于是在萌生这个想法后很久很久，直到现在。我决定，将自己的每个情绪独立出来。当然这需要训练一段时间，直到每个性格都有自己的思考方式，对事物事情的接受侧重点。我知道，这可能有点像将自己培养成一个“人格分裂患者”。嗯，也没错，只不过我会有一个理智的存在。那么，我秋心南柯，忧郁人格，宣布：“七格游戏开始。”
我叫南客，意为“南方的客人”。这不是说我是北方人。只是要有那种出生在南方，浮屠一生，然后离去。忧愁、忧虑、忧郁、悲伤由我承担。
日常的我，也就是现在，眼中毫无灵性。都说眼睛是心灵的窗户，那么是了。朋友看我知道我处于不开心的状态，我看镜子里的自己。那是沉闷，忧虑的感觉。没人会去和这种人玩耍，当然我也不会让别人跟我过多接触。这是我一个人的事情，我的悲伤要由我自己掩埋。这可能会有很消极的感觉，可不是嘛，悲伤就是这样。
这世界在我这里是灰白的，一切在我眼里都是伤害。可谓是负情绪满满。看见花开，我想这花迟早会掉落。花凋谢了，我会想，芳华易逝。好的方面我知道，但我不会去想 那不是我的范围。
不过处于这个状态，心里情感起伏是非常的微弱。同学讲个笑话，我以前会和同学一起笑。且我本是一个笑点很低的人，可是当悲伤过重，任何事都勾不起太大的心绪。不过此时心会很静，因为纯粹，因为无所求，对周边事物的感知却可以深入许多。
几周前，我因忧郁，眼皮微肿，内双的眼皮肿成了外双。同学看了有的问我由来，有的微微的带着善意嘲笑一下。我当时也不知道自己为什么那么情绪低落，那么悲观，感觉世界的罪恶远比美好深沉，就想一个乌黑发臭的酱缸，我在里面。里面同样有盛放的鲜花，可是难道为了看鲜花就是在酱缸一直待下去的理由？太难受了，我知道自己的心有问题了，可是我找不到人问，也没有人能帮我。有些只能意会的事情，我父母理解不了，我表述不清。只能愈加麻烦！不过，当这个人的自我调节能力，将这些忧愁化去的时候，我心情舒畅了许多天。可是我后来发现，忧郁还是来了，新的不顺，旧的难受一起涌出来。然后再一次被排解，再来……
真心感谢缘分让我遇到的好友，我几天前在本子上写上“让我在决定离开这个世界而留住我的绝不是这个世界的美好，而是缘分让我遇见的快乐。”
我，叫南客，悲伤、忧郁，忧虑由我承担……
