这几年，情商这个词被吵得很火，不光是育儿圈，还是职场中，情商在大家心中的地位如日中天。面对谈笑风声，善于交际的人，我们会懊恼自己的“笨嘴拙舌”，天生内向，情商不够。
情商之父丹尼尔·戈尔曼说过：“智商高的人也许事业无成，情商高的人却一定能表现非凡”，可见情商的重要性。
情商高的孩子，外向活泼、擅长交际、口才出众，人见人爱。所以对于下一代，我们理所应当地认为，决不能让他们重蹈覆辙，一定要培养他们走上高情商的康庄大道。
可是，就在我们自以为懂了许多培养孩子情商的技巧时，殊不知我们连情商是个什么都没搞清楚，当我们对象都不能明确时，对塑造情商背后的原因都没找到时，所有的方法论都没有效度。
一、情商知多少？
发展心理学将情商概括为3种重要的能力:
感知情绪能力
理解情绪能力
管理情绪能力
通俗的讲，情商就是让别人舒服，也让自己舒服的能力。我们会发现，所谓的情商，是围绕着情绪展开的一项综合能力，当我们不能处理好情绪时，情商会自降好几个档。
可对于情绪我们却有太多不友善的认知。我们讨厌消积极情绪，所以我们不允许自己难过、嫉妒、羞耻，当孩子哭泣、愤怒时，我们会想尽办法让他停止哭闹，因为在我们的文化中，这些情绪是负面的，不被接受的。
但是，情绪本无对错，不论好与坏，它只是孩子对这个世界的真实感受。相反，情绪的出现，却是成长过程中的重要标志，2-7个月的小婴儿，会出现喜、怒、哀、惧的基本情绪。只有当他们对世界有了更多的感知，自我意识逐渐形成，才会愆生出诸如尴尬、嫉妒、内疚、害羞、骄傲等更高阶的复杂情绪。
二、请友善对待孩子的情绪
影响孩子情商的因素很多，和智商不同，后天环境对情商影响更大。当孩子情绪出现时，家长的回应和行为，在很大程度上会影响孩子未来情商的高低。
我们常见的反应是:
当一蹒跚学步的孩子，摔跤哭泣时，我们会:“不要哭，你是男子汉”；
面对一个感觉自己不被重视，以捣乱发脾气来寻求关注的孩子时，我们习惯用吼叫来回应；
当孩子有消积情绪时，他们会觉得不舒服，哭泣、发脾气成了他们最原始的表达情绪方式，尤其是语言能力发展还不足以准备地让他们来表达自己时，除了哭泣，他们别无选择。趋利避害，是人的本能，孩子的这些行为表现会让我们同时觉得不舒服，于是我们希望他们的糟糕情绪快点消失。
可是并不如所愿，情绪不会消失。
每一种被压制的情绪都会有一股向外释放的冲动，当父母不能及时帮助孩子释放情绪洪流时，孩子的是内心就会产生一场苦难的拉锯战，释放的内在冲动和抑制的理性力量抗衡。只要一旦这些积埋的情绪找到一点点缺口，其它情绪也将被牵出。
所以很多孩子在忍受和妈妈分离后的孤独情绪后，再看到妈妈时，他会从前一秒还是乖孩子的状态，立即调到不讲理、哭闹的频道上去。
可想而知，当孩子的情绪淤积时，他们还怎么来客观地认识自己和这个世界？哪来的爱去关心别人、体谅他人？
三、塑造高情商孩子的4部曲
step1:冷静
如果只关注孩子糟糕情绪带来的负面行为，尤其是带攻击性、哭闹等情绪的原始反应时，家长很有可能想抓狂，但如果我们能在生气前，默数10秒，怒火就会逐渐平息。
step2:建立联结
人和人之间产生断裂时，沟通就会变得无比困难。每一种情绪的产生都有其背后的原因，当我们把注意力从孩子情绪带来的行为，转移到情绪背后的需求时，用爱和关注浇灌孩子，我们才能和孩子重新建立联结。很多家长会因怒火攻心，给孩子贴上一些标签:“你真蠢”、“我对你真失望”、“无可救药”……这样的做法不光会使亲子关系出现隔阂，还会让孩子对自己的认识出现问题，认为自己没有价值，不能接纳自己。
step3:帮助孩子认识情绪
我们已经说过，当语言能力没有发展起来时，孩子很难将情绪和内心的感受准确的对应上，当孩子生气、委屈时，你可以告诉我他:“宝宝想和小哥哥玩，但小哥哥把你给他的车车丢到一边去了，所以宝宝很委屈，是吗？”帮助孩子认识情绪，不光表达了我们对情绪的接纳，还在用行动引导孩子用语言表达情绪。
step4:提供解决方案
情绪需要出口，但这个出口一定要是安全而节制，直接又不伤害他人的方式。可以做一场游戏、把玩偶当假想对象，来释放情绪。
最后，我们要引导孩子，想出解决引起情绪问题的方法。在这个过程中，我们要坚定而温和的语气来明确界限:哪些可以做，哪些是不被允许的，让孩子在寻找解决方法时，逐渐从情绪中走出来，学会自我管理。
当一个孩子想吃糖果，妈妈不给，满地哭闹打滚儿时，正是塑造高情商的好时机:
…….（冷静）
“我知道你想吃糖，糖真的很甜，妈妈小时候也喜欢吃糖”(共情，产生联结)
“妈妈没给你吃，所以你很生气、难过是吗？”(帮助表达情绪)
“但是在地上打滚是不可以的，妈妈之所以不给你糖，是因为吃了糖，牙会长虫，妈妈这有一根香蕉，闻起来就很甜，你要不要试试？”(提供解决方案)
高情商不是刻意培养出来的，而是在我们和孩子的相处中，如春雨润物般，潜移默化出来的。在我们做这些功课前，一定要先学会处理好自己的情绪。
