亲们，我有点害怕你们。不知道为什么我会害怕你们，这个问题我叩问了自己好些时间。我一直都解答不出为什么会害怕你们。
今夜冲凉时，我听着《快回家过年》这首歌，突然想起了亲们。我又是害怕又是想，此刻我不知道该说什么。我想说，亲们，对不起！我太没用了。啊～！我心呐喊了。我恨自己，是我的没用造成我这样的。今夜我持续叩问自己为什么害怕你们。我突然想，是我做的不够好。你们个个都很爱我，我知道。可我一点都不争气，太另你们失望了。过了年我又长大了一岁了，快逼近三了。还是那么没鸟用。对不起！亲们，我不该这样贬自己。你们也不愿意看到我这样贬自己。我这样贬自己，就是看不起自己。
一直以来我都觉得自己做得不够好，不能完善自己。我害怕你们有种种原因，我也不知道为什么。好像有某种东西捆住了我，我隐隐能感觉到。我想挣脱，却挣不脱。我是被某种东西束缚了，我到现在都没想明白是什么束缚了我，是什么让我害怕你们。
今夜我想吐出我对亲们的心里话。轻轻的，我闭了下眼睛。深深吸了口气，吐了出去。我不明白我为什么害怕你们，我查不出什么原因。心里面总有个阴影在里面。好困，越想越困。我不知道怎么跟亲们说。可能跟家庭的影响有些关系，我也不敢说是家庭影响的关系。朦胧中，带着困意打着字。我能怎么办？我又来说怎么办了。呵～！深夜，我心笑了！很开心今生能与亲们做亲人。我不知道能为亲们做些什么，亲们帮助我太多了。在我在困难时及时助我一把，很感谢你们，感恩亲们！
好累，我不太会讲话，嘴巴比较笨拙。每次见到亲们，我都没法和你们沟通，我都有种沉闷的感觉。究竟是什么让我难以和亲们融合在一起，我再次叩问自己。我想挣脱这股潜在的邪恶力量，这股束缚在我身上得邪恶力量太强了。我根本挣脱不了，我需要点时间。亲们给点时间我，让我爆发出我的能量把邪恶的力量撑开。我很想撑开，切总是撑不开，撑开时好难受。啊～！我想撑开。啊～！我撑不开。啊～！是什么在阻挡我～？我心在呐喊着问我。
我抬起了头，闭上了眼睛。过年我很想和你们聚在一起，可我又害怕，我真的不知道自己在害怕什么。我再次闭上眼睛在想这个问题，不单单是我做的不够好。我的身上还有某种东西困扰着我，我在这里重复说话了，唠唠叨叨的。轻轻的，我又笑了，是微笑。谢谢亲们，谢谢亲们的爱戴，我很感动。啊～！我的心再次发出呐喊，这是感动的呐喊。我很傻很傻，傻的很可爱。呵呵，我又笑了。笑得像个孩子，我永远都长不大。我呆住了，呆了许久。
夜深人静的时刻，多愁善感浓了。嘻～！不过我把多愁善感驱开了，把心调回开心的状态。今夜我说的太多了，有点唠叨了。亲们，放心吧。我会好好照顾自己的，我已经长大了。可能你们会说我很矛盾，一时说自己永远长不大，现在又说自己长大了。不一样，我会照顾自己就长大了。不会照顾自己就长不大了。我那个永远长不大的是傻而不是照顾。能够照顾自己我长大了，只是我的傻还没长大，傻很难长大，感觉永远长不大。我能怎么办，我又在扯淡了。我想傻不会长大还好点，因为可爱。傻的可爱，才是我的风格。哈～！我又笑了。开心，呵～！今晚我吃错药了。亲们说我傻，我又不傻，但我又真傻。哈～！
亲们，我爱你们！好了，不啰嗦了。又在熬夜了，对身体不好，早点休息吧。晚安！
