十八岁，一个充满无限潜力的年纪，但是我的十八岁在这一刻失去了光彩，在确诊自己患有抑郁症后，更是雪上加霜，整件事吧得从初中刚毕业开始说起。
准确的来说可能更久，因为自己的一时自大狂妄而选择了一条不是那么轻松的路，但我没有因此颓废放弃，而是比以前更加努力的去为自己的未来奋力拼搏，当然，那时候的我肯定是不可能患有抑郁症，即便是今天我依然还在不可置信中得知这个消息。
回到正题，一切的开始都是因为我喜欢上了一个不可能在一起的人，其实喜欢了很久，以至于即使自己选的路不对，但还是努力的让未来变得更好，只是为了在未来能有机会不比她的价值差，换句话说就是我在努力的想要通过自己的努力追上她的脚步，成为一个比她优秀的人，然后再追到她给她一个十分完美的未来，瞒着家里所有的人放弃最好的学校只是因为年少轻狂，觉得不上高中我一样能活的很好，现在看来自己狂早了，我开始羡慕她们的高中忙碌的生活了。
好像又扯远了一点，记得毕业后快过年的时候，一天晚上借着酒精的躁动，我说出了内心尘封已久的心里话“我喜欢你。”但这句喜欢并没有得到回应，换来的是没有答应也没有拒绝，说明我还尚存一丝机会，我没有放弃，在那以后我更加努力的拼搏未来。
得知参加比赛可以获得保送的机会，没有犹豫我第一个报名参加了培训，一下子生活变得忙碌起来，原本只有食堂教室寝室三点一线的生活变成了教室寝室食堂训练室四点一线，不过训练室占据了我大多数的时间，渐渐的发现自己其实学习了很多东西，原本在朋友前插不上的话题我多了一丝炫耀的资本，期间我也从未停止追求自己喜欢的女生，毕竟自己年少气盛，可以不顾后果的去做自己想做的事，期间我约了很多次她出来，都未有成功，因为她的学校比我特殊所以当时没有多想，后来在追问下她答应在毕业之后如果我还喜欢的话就选择我，太傻太天真的我信了。
更加卖命的训练，即使在休息了我也在看各种资料，用所有的精力来训练，甚至停课训练，每天八个小时在电脑前不间断训练，只为了更好的成绩，比赛结果还算理想，虽然这一次没有拿到保送资格，但还有一次机会，不过现在我并不想去挣取那个名额了，留给未来更努力的人吧。
在我无数次的推理结果中出现次数最多的结果就是，她喜欢的人不是我，并且应该还有着男朋友，但是为什么还答应我这个问题至今我没有想明白，事实证明我的推理没有错，在我亲自证明这个推理结果是正确的之后，我感觉我整个世界都崩塌了，这也是我比赛没有拿到保送的一个重要原因，当我第一次看到了那个让我咬牙切齿的账号出现在我眼前时，我的整个脑子一片空白，直至比赛时依然一片空白，全程我没有操作比赛，只是交给了旁边的同伴，同伴以及我的严重失误只拿到了三等小组最后一名。
我还想着能得到一个解释，就一直等啊等，终于有机会亲口听她说出了结果，万念俱灰，结论成立，所以那些所有放我鸽子的时间只是在陪她的男朋友，一切都说的通了，我想到的没想到的我现在都明白了，原来两年以来我只不过是当一个别人排忧解难的工具人，在不重要的时候想起我来，我还像个狗一样在别人面前摇尾巴，朋友说我一蹶不振，自此颓废不以，眼睛里再没有以前的那种憧憬未来的光，当然没有，我失去了一切动力，不止一刻想要终结生命，我每看到她们在一起的画面比我死了都难受，感觉活着的每一天都是折磨。
若不是本能的反应，我甚至不想跟任何人说话，我整整封闭了自己一个星期，我想了整整七天决定生活还得继续，只是一切都变得不重要罢了，时至今日已经过去了两个月，我任然无法释怀，仍然觉得自己无时无刻都在备受折磨，终于，在各种测试下查出抑郁症，最轻的测试也是中度抑郁症，咨询了很多医生都建议我去医院看病。
知其不可奈何而安之若命，我认了，是我输了，输的一败涂地，只能在余生里祝她幸福，至于我嘛不重要了，相信在未来的某一天，了却所以牵挂时我会结束自己的生命，让自己不在受其折磨。
生活不是电影，错过了也许就真的错过了，清醒一点，别让你的故事变得跟我一样成为一个笑话。
