一个平平常常的日子，我的父亲走了。
此刻，我还没有想念父亲而不得的悲伤，因为父亲就静静地躺在我眼前的棺材里，一如过往，我和父亲鲜有的独处，也常常是默默的。
我们从未有过深入的交谈，少有的几句也不过是家常。我从未崇拜过他，从小就不要看他，甚至直到现在我依然对父亲母亲耿耿于怀着。
我绝对不是一个孝顺父母的女儿，并非指物质，而是我的心里不知从何时起不再亲近他们。甚至几十年来常常陷入对他们的怨恨之中！
寒冬的午夜是这般的寒冷，我这个最不孝顺的女儿，却宁愿冻得不停地发抖，也愿意陪父亲最后一晚。是因之前对您不耐烦的态度愧疚吗？！
不是的，我的内心深处是爱您的。要不然，胆小的我怎敢深夜里守候在您的身旁。
父亲，我已经很久不曾喊您，直到医生停止对您的抢救，我才又一次喊了您，我也才意识到我有很久没有喊您了。
我知道您是不会怪我的，尽管您于我来说绝对不是一个好爸爸。
我知道以后再没有机会了，爸爸，让我给您换好即将燃尽的香烛，父女一场，最后唠一唠。或长或短的未来，当我们在您即将远行到的世界里团聚时，希望您是一个好父亲，我是一个好女儿。
您浮沉一生，也曾豪情满怀。
大概上世纪八十年代初吧，您搭上改革开放第一艘船，办了个小砖瓦厂，因为技术好，一度发展扩大，人人恭维您，喊您黄老板，您春风得意，一时风头无两。
您一直骄傲自己手下有多少人，那个时候的你确实是成功的。我们的生活因为您有了巨大的变化，楼房、自行车、电视机都是村上最先拥有的几户之一。
在这之前，我从小对您的印象就是惧怕，您家务活从来不干，还特别坏脾气，成天颐指气使，骂完这个骂那个。所以我讨厌您！
在这之时，您和母亲之间的关系越来越差，争吵是家常便饭，一日夜晚回来因为什么卑鄙的原因与母亲吵架，我处于维护弱者，挡在母亲身前，您一巴掌打在我的脸上，我今生不忘！
好景不长，您在这个过程中，是否由于自我膨胀、能力不足、资金压力或者坏脾气，开始层出各种问题，直至欠下当时来说的巨额债务，成天被逼债，不得已踏上逃亡之路。
在被逼债的过程中，家里不断上演各种逼迫和恐吓，尚未独立的我始终处于恐惧和对您与母亲的担忧中。在你们决定逃离的时候有没有想过还有一个未曾独立的我？！或许只要几句叮咛就能让我有面对生活的勇气和力量。
正是由于这些原因吧，我的性格、工作和婚姻都深受影响，期间我的努力和不易只有自己知道。可惜我依然无法活成我想要的样子。
其实我一度忘却了怨恨，在我工作后，我暗下决心重振旗鼓，东山再起！
我从不怕苦和累，生活就怕没希望！
可惜我没有这个能力，几番尝试，均以失败告终。
有一点大概是我佩服您的唯一一点，你们通过做体力活一点点的赚钱还清了所有的债务。
而我对你们的怨恨有增无减，源于你们这些年来日子渐渐好转，却从来不曾对我说几句暖心的话。
我常自责自己的冷漠和没良心，可我为什么看到关于亲情的文章或影视作品会泪流不止？
时间好快，父亲，现在已近凌晨三点，离您“出远门”的时间越来越近，此时，您的音容颜貌尤在眼前。
今天叨扰您休息，说这么多，希望您带走我心里的怨气，让我成为您更骄傲的女儿！
