看回自己，我始终束缚在各种人际关系里。

我害怕关系中的分裂、冲突与分离。其实事情真正发生了，反而不恐惧了。恐惧的是自己预想的、预设的一些未知。

当我在带孩子身上找不到价值，老公那里更是得不到精神上的共鸣，我就转向找自己的价值。

一定要让别人看见，我是有用的，我有资格与你们一样，去得到自己想要的……可是无论怎么努力，都看不好自己。不是别人看不好，是自己从根本上就瞧不起自己。总是羡慕别人，然后与别人比较，差距大了放弃了，差距小了又觉得要追着别人，觉着累。啥都不做又觉得自己无能。

这种无能感从来都没有离开过我，基于这种恐惧，我会用行动证明，我有用。每当我达到一个小目标时，就需要别人看见。如果别人看不见，无论什么结果我都不想要。

要谁的看见呢？

妈妈？妈妈从小到大都没有看见过我，无所谓。

爸爸？我需要爸爸的看见，需要爸爸的肯定。从小到大，别人说啥都不重要，爸爸一句否定的言语，哪怕一个鄙视的眼神，或者表情，对我来说都是惊天危机，眼泪止不住的流。

我突然想起，从小姐姐经常说我是个“好哭鬼”。我回忆里，对于姐姐的嘲笑都是愤怒，想着长大要报复她。

对于母亲是绝望，因为无论我怎么做都得不到她的看见。

对于父亲，我是需要他的肯定，我会为了父亲的健康与快乐，可以委屈、受罪，并放弃自己所有的一切。

我自己在哪里呢？我是谁？