洗完澡后，俩儿子光着身子在床上玩，我拿了衣服让他们自己穿。小儿子拿着衣服就开始撒泼了：“妈妈，你不给我穿的话，我就踢死你。” 说话的同时，两条腿还真就屈起来佯装要踢人的样子。
说实话，听到这句话我心里是很不高兴的，然而，我没有发脾气，而是装着很伤心的样子：“你真的舍得踢死妈妈吗？妈妈很伤心，很难过。” 然后小儿子笑着说：“我不舍得踢死妈妈。” 我紧追不舍：“那你要怎么说啊？”
大儿子赶紧接腔：“要这样说，妈妈，对不起，请你原谅。” 小儿子跟着哥哥说了一遍：“妈妈，对不起，请你原谅”。大儿子接着说：“以后我再也不这样说了。” 小儿子又跟着说了一遍：“我以后再也不这样说了”。我愉快地回道：“好吧，我原谅你。那你亲我一口。” 话刚说完，小儿子就在我脸颊上亲了一口。我帮他穿了上衣，裤子他自己穿的。穿完哥俩愉快地接着玩了。
试想：假如我在听到小儿子说的那句话就暴跳如雷，甚至打了他一巴掌，他的反应是什么呢？
他的第一反应是受到惊吓，害怕。第二反应是哇哇大哭。依我对他的了解，他会拿着他心爱的小被子伤心得躲起来，躲在另外一个房间，或者家里的某一个角落。他的心理充满的是委屈，难过和生气，甚至是短暂的怨恨。衣服暂时是穿不上了，最后我还要再花时间去安抚他。
其实，孩子只是模仿了大人说话的语气（威胁），他根本不知道：他说出来的那句话放在成人的世界里会产生什么样的后果。他只是发泄自己心中的不满，还远远达不到大人对小孩进行体罚的伤害度。大人可千万不能把小孩这种不当的言语行为上升到诸如逆天了，造反啊，逆子，不孝顺啊等等的高度。因为孩子千方百计想要得到的无非是父母的爱和关注，绝对不会是对父母的伤害。
所以，当孩子言语不当时，大人要做的是告诉孩子：他的话造成了对别人的伤害。如果他想得到别人的帮助，他应该怎么说会更好，好好引导他如何正确地表达。平常大人与小孩沟通时，尽量语气平和，孩子耳濡目染，也学会了平和地与人沟通。
记住：每一次犯错，都是一个难得的学习机会。我们要允许孩子犯错，抓住每一次机会去引导他在犯错中学习。争取每犯一次错，孩子就前进了一大步。反之，批评、抱怨和打骂，只会把孩子从自己的身边越推越远。
武志红老师说，在暴力环境下成长的小孩，最容易使用的策略就是麻木。麻木是幼小的孩子进行自我保护的方式之一。孩子很痛苦，而又不能逃离或者反抗，他就会将感情与责罚这件事隔离开来，当再一次被打被骂时，自己就没有了情绪反应。那样，天天挨打挨骂就变得可以承受了。慢慢地，麻木累积到一定程度就变成了对父母的绝望。
大家可知道，那些偶尔被新闻爆出来的被父亲或者母亲活活殴打致死的小孩，他们每天都是靠着麻木和对父母的绝望这个保护层而生活的，直至有一天要么被打死，要么成功逃离，带着遍体鳞伤，从此极少回家，或者永不回家。
“棍棒底下出孝子” 我认为这句话就是个笑话，试问：要让一个经常挨打的人去孝顺那个经常殴打自己的人，这个人得有多精神分裂才能做得到呢？这样的 “孝子”绝对不是他自己，他仅仅是一个失去自我，完全把自己的意志给阉割了的“人”。遗憾的是，这句话被相当部分人给奉为经典。
我不需要这样的孝子。我要做的是：在他们最需要我的时候，帮助他们成长为更好的自己。待其羽翼渐丰，适时放飞他们，让他们按照自己的意志去翱翔。
