今天打开百度查资料，无意中看见樊登老师推荐书籍的小视频，是关于怎么和孩子说话的书，这就像及时雨一样，真的来得太及时。
我最近正苦恼到底该怎么和孩子说话才能到达有效沟通，虽然看来好些书，懂了一些原则和理论，但是实践起来一到具体说话时就觉得自己嘴巴怎么那么笨。当看到老师推荐的这些书，我赶紧打开来看。
当我打开第一本书《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》，看到第一章节的内容“帮助孩子面对他们的感受“时，我一下子觉得自己怎么那么傻呢，这不就是共情倾听吗，我在QTS课程学的不就是这个共情倾听吗？为什么学了课程我还是没用用到生活实践当中来呢?
我突然意识到，原来我把QTS学习的内容只是当作了一个工作的技能，面对家人和孩子不是工作的事，所以我就没用到家人和孩子身上，或者换句话说，我没有尊重家人的感受，对孩子的感受则是忽略的，因为我觉得孩子什么都是要等待我教导，他不会有什么感受，他的感受也不重要，重要的是他要学会什么，就算我看到了他的感受是什么，但是我总是急于去告诉他该怎么办，不去理会他的感受，孩子爸爸这方面比我更甚，他会说哪有那么多感受，玻璃心，男孩子，怎么面对解决才是关键的，一天在意那么多感受做什么。因此每次和孩子的对话冲突，在我现在看来，都是对孩子的最大否定和打击，这就是为什么孩子总是不太愿意表达，即使现在我的意识有所调整，孩子有所改变，但是他表达起自己来也是困难重重。
所幸，我接触了QTS学习，开始改变自己，至少懂得了尊重孩子的感受，我以为我学会了共情倾听孩子了，但是直到今天看到这本书，我才意识到，我只是看到了孩子的感受，但是我没有做到共情倾听，也就是我还没有做到把我看到的感受反馈给孩子，让孩子知道，我看到他的感受了，我缺少了这个步骤。
所以我似乎一下子找到了怎么和孩子说话的突破口，就是去帮助孩子面对他的感受，对他做共情倾听。
在QTS课程作业练习时我能够训练自己改变自己固有的说话方式，去考虑对方的感受，刻意调整让自己认可接纳对方的感受，可是我一想到要用这种方式和孩子或家人说话，我怎么觉得那么别扭呢？我会想着他们会不会觉得我很傻，他们会不会觉得我很奇怪，要是我说不好，会不会让孩子觉得我很假，起不到作用呢？
原来我心里是有这么多声音，我对共情倾听用于家人和孩子身上是这么抗拒，所以这就是为什么我学了课程却仍然用固有的方式和家人及孩子沟通，我给自己找的借口是感觉自己嘴巴笨，词汇欠缺，需要去学很多知识让自己很博学，然后才能做好和孩子的沟通。
直到这一刻，我才意识到，无论你说的词汇、辞藻再怎么合适，再怎么高大上，如果没有做到情感上的正确链接，说什么都是无用的，都是苍白的。
于是我决定，在孩子教养方面，我要学会的第一步就是，共情倾听，回应孩子的感受，让他看到他的感受，感到被接纳。
怎么克服我上面的这些心里的声音呢？
反正对孩子践行共情倾听，大不了就是我看起来怪怪的，傻傻的，沟通效果也不会比现在的状况更差了，只会更好，那我为什么不做呢？看起来傻傻的怪怪的只是我自己的担心，并不是真实的存在。
那还犹豫什么，今天晚上见到孩子就开始做。而面对孩子的爸爸，我似乎还做不到，我现在也先不思考这个卡壳，先解决孩子的，一个一个来。
笔记：
帮助孩子面对他们的感受方法：
1.安静专心的倾听
2.用简答的词语回应他们的感受
3.说出他们的感受
4.用幻想的方式实现他们的愿望
例如：
昨天时间到了没收他手机时，我们是这样对话的：
我：我知道你很难过，但是我们得尊重约定。（我以为我这样就是叫共情和看到情绪了，实际上不是。）
儿子（很生气，眼泪花花的超我怒吼）：你不知道，你根本不懂我。
我：我懂的，你就要快胜利了，你想胜利，但是我们约定的时间到了，就必须要遵守，而且也约定了你要承担选择不当停不下来的后果。（我以为我复述了孩子的心声就是接纳了，实际上从孩子的反应来看，他没有感觉到被接纳。）
儿子：你不懂，你就是不懂！（比上一个声音更大）
我：好好好，我不懂，我不懂。
然后终于歇下来一个不说话，就是看他眼泪花花的，我很心疼，却又没什么好办法，现在看来，我其实可以坚持收走手机，但是换个说法，上面方法里的第4条这个时候用应该就很好，调整话术为：
我：哦，原来你是输了好几局，这一局就要快赢了，却被妈妈收走了手机呀！
儿子：对呀，不然你以为呢？
我：恩，这样被打断的感觉确实挺糟糕的。我突然好希望，要是你能早些开始这一局就好了，这样的话刚才时间到我收手机的时候你就已经赢了。又或者希望刚才在妈妈提醒你只剩10分钟的时候你没有选择继续打这一局游戏，这样的话，你就没有现在这么难过了。
我猜想儿子听到这个应该会说：恩，下次我就不在时间不够的时候玩这个了。
或者即使孩子不说话，也应该会好受一些，不会对着我怒吼了吧。他之所以怒吼，都是觉得我不理解他的感受，而我自己认为的每个理解都是在后面跟着一个“但是”，就是“但是”惹的祸，但是要戒掉。
