“接纳”这个词，现在变得很时新，似乎每个人都在谈，但能真正理解和做到的人几乎没有，包括我自己。
昨天，老糊涂和大糊涂小糊涂发生了一点点不愉快。
故事和以往故事情节大同小异：大小糊涂学习态度、学习效率，达不到老糊涂的期待。当然这只是主旋律，每次细节各有不同。
老糊涂每次和大小糊涂闹不愉快后，是颓丧的、无望的，当然这是我的感受，我估计也是大小糊涂的感受。
我常常因为老糊涂的颓丧，打乱自己对待孩子的节奏，一起加入颓丧，事后再反思、调整、清晰：原来事情又被我们的套路推动着发展，或者也可以说我们又被固有模式牵着走。
但对孩子的影响和伤害已生成，事后去修复，可能需要好多年的自我控制和浇灌影响。因为父母一切负面的行为模式，都将在孩子遇到类似问题时，在孩子身上重演。
养孩子如同养花，每天悉心照料，它们顺着自然规律，按自己固有的节奏生长着。突然有一天，它受到了外来的不致命的弯折扭曲。
或许，它无从知晓自己具体经历了什么，但伤害已经促成，它需要很长时间调整修复。也有可能后续它的生长方向会一辈子与它真实的状态偏离。直到有一天，它成为一棵顶天立地的大树，有能力有智慧看清自己的生长脉络，摸清自己的匮乏和需求，并且强大到自主选择阳光与天空。
我清楚老糊涂对孩子行为背后的心念：不接纳自己的孩子。
老糊涂和其他家长一样，也和从前的我一样，自己欺骗着自己：我怎么不接纳自己的孩子，我已经不断降低自己的期待了。以后就不管他们，看他们能混成咋样？
可是这不是真正的接纳啊！“降低期待”是接纳吗？那是妥协；“失望放弃”是接纳吗？那是逃避。
那么“接纳”是什么呢？
“接纳”的本质是允许每个个体做自己，这句话似乎好轻松，但它很难理解，更难做到。
首先，我们需要接纳孩子的每一个状态：调皮、马虎、不专注、爱玩、撒谎、内向或者话唠、胖瘦、学习好或者学习不好、健康或者不健康、上进或者不上进……
这种“接纳”是超越情绪的“爱”的存在，它是更高级的、更理智的包容和允许。它允许孩子有自己的节奏，哪怕这个节奏与我们自己的背道而驰。
或许，我们曾经精准策划过自己人生的每一步，并且小有成就，但孩子的每一步都由不得我们，要靠他们自己摸索、跌撞去完成。
就如同他们在一岁左右学走路是一样的，跨出的每一步都是他们自己的跌撞经验所得。我们只能示范、引导、守护，然后慢慢放手、等待、信任，因为他们被我们抱着走的任何一步都不算数。
我们的经验积累，只有当他们在跟我们差不多相同的年龄，大致解决完类似的问题后，才可能恍然大悟：原来爸爸妈妈说的是这个意思。
“接纳”它也不是简单的“放纵”或者“放弃”，是在包容的同时，有分寸的提出要求，耐心坚定的陪伴，和他们一起体验跌跌撞撞，并用实际行动告诉他们：我在，不怕摔！
其次，“接纳”是完全接受一个开放的结局，而不是卯足劲，要求孩子一定要运行在某一个确定的轨道上。
比如孩子中考、高考、工作、婚姻或者世俗文化里的重大选择，我们能不能接受孩子，按照自己的能力、际遇、认知、情感，选择或者被命运裹挟到某一个我们没有预想过的轨道？
哪怕孩子的轨道在世俗认知里，是那么的不堪、劳累、低端，我们有没有底气和世俗告别，和曾经固有的阶级认知告别，去接纳那个平凡的，但我们仍深爱着的孩子。
对孩子每一个状态的接纳，需要强大的包容与慈悲。因为它需要我们用自己的生命去体验，另一个生命成长的每一个状态，有喜悦，也有挫败，还常常要走回头路。这真的是一个艰难漫长的生命之旅。
对开放结局的接纳，需要强大的定力和智慧，甚至还需要一点点无情。我们很可能要亲眼目睹那个我们最爱的、用生命灌溉的个体跌落，受伤，煎熬，但我们又无能为力，他们的人生课题必须由他们自己去解答。
我们可以目睹着他们挣扎于汪洋大海，欣赏着他们乘风破浪，感受着他们每一次跨越的艰难，甚至同步于他们的每一次细微感受……但我们唯独不能替代与拯救。这需要多么强大的定力与智慧啊，内心再波涛汹涌，行为上只能近乎无情。
所以绝大多数家长对自己孩子，根本就没办法做到真正的“接纳”。甚至可以说，没有能力与高度去认知“接纳”具体为何物。
如果我们能从心底真正的“接纳”孩子的每一个状态、每一个阶段的结局，我们的育儿痛苦和焦虑将减去一大半。
我们不会焦头烂额，心乱如麻，也不会用孩子目前的状态跟未来的生活划等号。我们能安心地、坚定地行走在育儿之路上。
我们也不会对过去自己的某一个育儿行为自责，因为接纳自己才是学会接纳的第一步，而接纳所有的“过去”，是接纳自己的重要部分。
我们也不会因为孩子暂时的成就沾沾自喜，小小的成功的确值得庆贺，但人生之路太过漫长与艰难，每一个台阶上都有新的挑战、新的课题。
也就是说，真正的“接纳”，能让我们忘记得失功过，以一个纯粹的、无情的、智慧的陪伴者的姿态，去体验、感悟另一个生命！
最后，我想说“接纳”不是原谅孩子的“不完美”，而是真正的看见孩子的“完整”——好的、差的、慢的、笨的，那都是他们本来的样子，也是他们最好的样子。
