『01』
“10年后，你想成为一个什么样的人？”

前段时间，我因为工作上的原因，在进行自我剖析的时候，我问我自己频次最多的一个问题。后来我和我的朋友讨论过。发现我们早已不是10年前，自己想要成为的那个样子。

突然想起，我们在10年前，刚踏进大学校园时的光景。大家因为刚脱离高强度的备战高考的紧绷经历，到了大学，很长一段时间进入了一个放飞自我状态。

课堂上，老师在讲课，下面近的可能在听。中间在聊天的，拿手机追剧的，把漫画或小说放在专业课本里看的，耳朵塞着耳机听流行歌的，甚至在底绣十字绣的，后排在与周公约会的等等，反正和听课无关的，只能做到的，没有想不到的。

业余时间，躲在宿舍里打游戏的，那种废寝忘食，衣不解带的状态，做学术的教授都没有这么专注。我问过一个沉迷打游戏的同学：打游戏对未来找工作有什么帮助吗？她停下来看着我，拿熬夜后无神的眼光回答我：不知道。然后继续全身心投入到游戏中，自动屏蔽周围的一切干扰因素。

那一刻，我鄙夷极了。

而现在正好是10年后，许多人为了生存，做着不喜欢，而仅仅只能糊口的工作。而谈及对10年前的不思进取的行为，感到自责的人占多数。

『02』
我们在上小学的时候，几乎所有人都有过一个这样的经历。

某一堂作文课，老师提问：长大了，你想成为一个什么样的人？我们大多雀跃地说，我想当科学家，我想当老师，我想当宇航员，我想当警察......，那种踊跃的劲儿，生怕自已的梦想不够伟大，或比别人的差。

长大后，这种所谓的“梦想”却被我们早已遗忘，甚至成了羞于启齿的话题。

这种遗忘，在我看来，更多的是我们偏离了实现梦想的前行轨道，很多实实在在的客观问题和主观问题，我们自己对这些伟大的梦想失去了守护的资本。

时间和空间会给予我们不同的感受和经历，周遭的环境对我们的影响，特别容易让我们自己迷失方向。年少时的那个伟大的理想，早就在所谓的快乐生活中消失得无影无踪。

『03』
记得上大二的时候，有一个计算机的实用课程，教我们办公自动化，老师会在课后留作业，让我们去实操。当时一个和我很要好的朋友她有一台电脑，是可以随时进行实际操作的，我因此也得到了她的帮助。

当时拼音输入法刚普及，很少人用五笔输入法。她不仅会，而且很熟练。我总会很崇拜地向她请教，当然，她当时并没有很认真的去教我方法。后来在我们身上发生的事，让我明白当时，她做得更多其实是在我面前炫耀她的这项技能。

她很努力，特别是对文学表现出了极大的兴趣。我见过她摘录了很多名言名句，不时的拿出来翻看，背诵。也经常去图书馆借阅一些人物传记、小说、散文相关的书籍出来拜读。当然，也尝试着自己写一些文章出来，我有幸成为了她很多文章的第一个读者。

后来，在当年暑假离校前，我们坐在仿真绿化操场上聊天。

她对我说：“我要读研，我以后要成为一名优秀的大学文学教师。”

她说这话时，眼睛里泛着星光，在月光的照耀下，是一张对这个梦想充满希望的璀璨。

突然，她转过头问我：你呢？

我怔住了许久，没有回答上来。当时因为迷上了编剧，随口说了一个：我想成为一名编剧，可以写别人的人生，实现自已没有过的尝试。

后来，很长一段时间，我并没有为这个梦想做过任何努力。我重新思考，从心底里问我自己：在未来，我想过一种什么样的生活？我到底想成为一个什么样的人？

『04』
大三有一次回老家，我碰到了我儿时的玩伴F小姐。小时候我们几乎形影不离，她小时候告诉我她长大了想成为一名时尚圈的高级白领。

而这次回去，她已经成为了2个孩子的妈妈，第二个孩子刚刚出生没多久。
她年轻的脸上略施粉黛，脖子和手腕上佩戴着粗大的黄金首饰，声音粗犷地和我说着婆媳相处难题，做小本生意辛苦，小孩子护理上的艰辛，还有老公还算体贴的鸡皮算毛的琐事，我完全插不进去话，我只能默默的倾听。

看着她一张一合的嘴巴，那喋喋不休的语速，我脑子里的那个高级白领的形象和她现在的形象叠加，我打了一个寒颤，心想，我会不会以后也会成为这样。

那时，我心里害怕极了。

『05』
现在的我，每次下班回到家，想躺在床上时，我都会提醒我自已，然后逼自己保持
阅读一个小时。

因为我害怕，害怕自己因为自己不够努力，成为一个自己最不想成为的人。

因此，我告诉我自己：我的生活，可以平凡，便一定不能平庸。即使平庸，我也要在平庸的生活中活出自我，找到让自己的最舒服的方式。

我希望，10年后，我可以实现财务自由，我可以成为一个专业的投稿人，想得更大点，我可以写一本属于自己的书。

我不知道可不可实现，能不能实现。但我希望10年后，提及这个时，它不再是一个我曾经的想法。像大学的那个编剧梦一样，从来没有为它付出过，到后来它只是一个想法而已。

所以，为了这个10年后也许不能实现的“愿望”，我许我的未来一份10年都要坚持下去的努力，让它成为添砖加瓦的助力，而不只是一个“愿望”的口号。