每个人在情感领域的认知发展大不相同，就像有人在读书学习上是个天才，也会有人天生是个恋爱天才，但占大多数的还是普通人。而这种个人情感的成长，由于既没有得到体系理论的学习，又被强调实践出真知，导致情感认知还不成熟的人群，难免只能拿着问题四处求解，求认同。

就比如，喜欢上了一个谁谁谁，该怎么办？

刚谈恋爱TA就态度冷淡了，是我做错什么了吗？

条件不好能找到对象吗？

失恋了，我很痛苦，该挽回对方吗？

……

数不胜数且不断冒出的情感问题，直叫人看着头大。

越想快速找到答案的问题，往往越是找不到，并且找到的也不是能解决根本问题的回答。

或许针对具体问题的答案是对的，但人的状态很多时候不是对的。

也就是问题背后映射的你，才是一切的根源。

我曾经谈过一段算不上多喜欢的初恋，当时还对谈恋爱没什么概念的自己，全然是被对方牵着鼻子走的状态，甚至在对方袒露有过一些恶劣习性的时候，也并没有感到气愤不已无法接受，或许只是没这么喜欢，又或许是以为今后不会再发生。

两个人的相处倒也不热不冷，也会聊到些谈婚论嫁的话题，然后在细节讨论中第一次察觉到了对方背后的算计，内心也开始隐隐预感到，两个人估计走不了多远。

结果事实证明，不能太高估自己做好了坦然接受失恋，潇洒离开的心理准备。

初恋被打造的代名词就是美好，这已经被各种文学作品渲染得淋漓尽致，所以即使是一个没这么喜欢的男人，只要能维持得下去，那也是美好的，多么可怕又可笑的自欺欺人啊。

人不会喜欢面对失去的抽离痛感，连见一面交代清楚都不愿意的分手，可怜却还要痛哭流涕地在电话里挽留，这般的不争气。

后来，想清楚了两个人不可能会复合，不多久的某一天就果断删掉了对方的所有联系方式。

从不愿意接受事实，到毫不留恋地走出来，怎么做到的呢？

如果从旁观者的角度，这段感情不值得，人也不合适，分开才是最好的选择。

但从亲历者的角度，情感依赖一时半会断不了很正常，真正要想的问题，除了两个人之间的问题，更要反思自己的问题。

为什么面对一个不好的人，要选择开始？

为什么明知道对方不是良配，还是忍不住想继续走下去？

……

今时今日遇到的问题，老早在源头的时候就注定了。

明知道对方不够好，可那个时候的自己就是想谈恋爱，不会识人也没有形成自己的恋爱观，那个人也是在那个阶段唯一出现的感觉还不错的人，相处下来也能勉强接受。

不是良配，还想要继续。习惯了生活里有一个固定的伴侣，害怕失去了就找不到比他更好的人，本质上是对自己的不自信，才会迫切地想抓住当下已有的和觉得好的人事物。

所以每一次遇到问题想要找答案，不妨先想想自己出现了什么问题，在情感问题上如果一直不能意识到自己存在的问题，日后大概率还是会和不对的人纠缠不休，过上鸡飞狗跳的生活，然后骂骂咧咧自己当初怎么瞎了眼找这么个人。

人只能得到认知范围内的一切，当突破了认知才知道自己值得更好的，这个过程自然是越早越好。