妈妈才是“老板”

妈妈才是“老板”，凡是由我决定，在孩子面前有着轻松、平静的权威，如今，这些好像不太容易做到了吧，现在的孩子哪那么听话！顶嘴，讨价还价，一不高兴就坐在地上哭，不达目的不罢休，就算乖点的孩子，那听话也是暂时的。

如何教育好孩子，这个内容书籍很多，讲座不少，获得的这些知识内容和大数据信息很多很多，但是还是有很多家长焦虑、苦恼。然而，孩子们表现出来的很多行为也是让人摇头，那个心累呐！

周末，我们带着孩子外出吃饭。在餐厅里，孩子看见有几个小朋友在吃冰激淋，也吵着要吃。我说：“宝贝，冰激淋吃进肚里是很冷的，你的胃、肠会生病的，还是不要吃了。”

“不行，我就是想吃！”孩子哭着嚷嚷。

“不能吃就是不能吃，不然打屁股！”爸爸生气地说。

这下孩子哭得更伤心了，坐在地下不起来了。爸爸有点急了，气得抡起大巴掌要打，我连忙拦住，暗示爸爸到餐厅外等候。爸爸出去了，孩子哭得更加大声。餐厅里的客人全都看过来，有的在指指点点，有的在窃窃私语。我觉得好尴尬，几乎想拉起孩子，赶快走。但是，我明白，如果这样做只会换来孩子更加激烈的反抗。

于是我静下心，俯下身子对孩子说：“爸爸已经吃完走了，你什么时候哭够了呢，就起来吃饭，吃完饭妈妈带你去买你爱吃的蛋糕。”

“我不要吃蛋糕，我要吃冰激淋！”

面对孩子的蛮不讲理，我决定不再理睬她，继续吃饭。孩子见我不理她，哭声慢慢低了下来。我拿出餐巾纸给她擦擦眼泪鼻涕，问：“你还饿么？妈妈已经吃完了，如果你饿的话，就赶紧吃饭；如果你不饿，我们就离开。”

“我不想吃饭，我想吃冰激淋。”孩子小声地坚持着。

我并不去理会她，而是对服务员说：“请把剩下的饭菜打包。”然后我抱着她，走出餐厅。孩子没有挣扎，或许她知道，面对妈妈的坚持，她的反抗是没有意义的。

当一个孩子被自己的欲望淹没，他就会开始发脾气。一个有自信的家长，会使孩子打消疑虑，孩子需要一个可以控制局面的妈妈或爸爸。螺丝拧得松一点儿比把它上紧了容易，意思是，你需要很强硬。如果你太强硬，放松一下就不难。但是如果你太仁慈，之后再想上紧，算了吧。父母要在早期就把界限设立好。养育“小皇帝”的生活是不平衡的，对整个家庭也不利。孩子们需要明白他们不是焦点，世界不是围着他们转。

我们身边的家长常把权威等同于管教或惩罚。实际上，不应该这么认为，这个词的意思在说，逐步地让孩子们学到什么是可以接受的，什么不能。

教孩子，而不是管孩子，这种观念会让父母说话语调温柔。父母要树立权威，他们应该大多时候说“yes”。如果你总是禁止，你就是个独裁主义者。家长权威的重点，批准孩子做某事，而不是阻拦他们。一个孩子想要一个棒棒糖，一个苹果，或者想拉开抽屉，自由教育指出，孩子们应该在触摸或者拿某物之前先询问。

如果没有限制，孩子们会被自己的欲望蚕食。一个人生来是不知道界限的。强调界限，是因为他们知道如果没有限制，孩子会被这些欲望控制。界限能帮助控制所有的内在混乱，并使孩子平静下来。

成功教育的标志是，教一个孩子学习遵从，直到他可以自由批准自己偶尔不遵从。因为如果一个人不学习如何遵从的话，怎么能学会如何不遵从个别命令呢？服从是会降低身份，然而服从也会让一个孩子成长。

当老板的同时，还要倾听孩子，尊重孩子，要平衡两者确实不容易。在个别事情上严格，也让父母看起来更明事理，让孩子们更愿意去顺从。例如，在睡觉时间，孩子必须待在自己的房间里，但是他们可以想做什么就做什么。这个方法用在小朋友身上，应该非常喜欢。他不会将注意力放在自己被禁闭这个事实上，相反，她会非常开心地说：“我可以想做什么就做什么。”小朋友通常玩一会儿或者读一会儿书，然后自己入睡。如果很晚了，他依然不睡觉，就进去并告诉他现在是睡觉时间了，而且我要关灯了，孩子不会把大人的这个举动视为我违反“想做什么就做什么”原则。那一刻，小朋友通常都已经非常疲倦了，就会爬回自己的床上去睡觉了。

事实上，最有权威的家长，与孩子讲话时也不是那种主人对下属的感觉，而是一种平等的状态，禁止孩子做某事时，你必须要给孩子讲原因。

伴随着界限成长的孩子，必然会变得有创造力，并在界限内开窍。希望孩子生活得轻松自信和在世界上找到自己的路。孩子可以发展出自己的品味和观点，太温顺，父母反而会担心，孩子应该有自己的个性。孩子只有在遵守规范以及能够自制的时候才能达到这些目标。在有个性的同时，还要有规矩。