成年了还得听爸妈的话？高龄社会下的成人亲子冲突解方

成家立业、独当一面之后，你还会经常和爸妈起冲突吗？

明明已不再是“小孩”，为何与父母的争执依旧，说理也说不通？

叶光辉研究员长期研究孝道文化、亲子冲突历程模型，研究对象除了青少年族群，近年更扩大关注成年子女面对亲子冲突的处境。

研究发现，满足老年父母的心理需求是关键，而这不只是亲子互动应该关注的问题，更需要被社会制度所看见。

调查显示，孝敬、不要让父母失望、重视家人和谐，至今仍是全世界最重要的家庭价值观。

孝敬、不让父母失望，家庭价值深深影响着国人

趁著假期回家，餐桌上爸爸劈头问起升主管的事，妈则在一旁关心何时结婚生孩子。你埋头扒饭、一脸无奈，但默不吭声却又惹来新一轮怒气……

我们对这种家庭故事一定不陌生。2016 年社会调查，98％ 受访者认同“对父母养育之恩应心怀感恩”（0-4 分评比重要性，给出 3 分以上者）；“不论父母待你如何，子女仍应善待”有高达 86% 受访者赞同；“放弃个人的志向，达成父母的心愿”也有约定 34% 同意。

调查显示，孝敬、不要让父母失望、重视家人和谐，至今仍是重要的家庭价值。即使已成年独立、成家立业，父母对孩子的关切影响依旧紧密，甚至左右子女的人生选择，亲子冲突必然成为家庭的一大课题。

但许多人或许感到困扰：和父母总是说理说不通，该怎么办？明明已忍让逃避，为何最后亲子间仍冲突不断？

研究员认为，互动追求和谐、关系优先于个人，“唯有关系好，个人才会好”，因此遇到冲突时经常认为“忍一时”就会风平浪静。但这种做法往往治标不治本，为下一次的争执埋下伏笔。

孝道是我们根深蒂固的文化价值。孝道牵涉亲子关系，从亲子关系又可以延伸到各种人际互动。

早期，我们主要探讨青少年与父母的关系。随著社会变迁，我开始注意到进入高龄化社会后，成年子女与老龄父母互动成为许多人的烦恼。当爸妈慢慢老去，我们会遇上失智、老年人心理变化、高龄照护等问题。亲子衝突不再只是青少年的专利，也会是越来越多成年子女的课题。

成人子女就像夹心饼干：上有年长父母、下有年幼子女，可能同时面对两种类型的亲子关系。

问：与青少年子女相较，成人子女的亲子处境有什么特殊性？

答：首先，青少年亲子冲突通常以争取自主权为核心，冲突事件可能很广泛，甚至是芝麻小事。成年子女则多半涉及明确的生活选择，例如居住安排、奉养、健康照护等。

再来，成人子女就像夹心饼干：上有年长父母、下有年幼子女，可能同时面对两种类型的亲子关系。他们既作为父母、又身为子女，身处的家庭关系结构本质上就与青少年子女不一样。

特别是三十多年来，社会走向多元开放，经历剧烈快速的社会变动，时代价值观迥然不同。

不过，从另一个角度来说，正是因为处于两个世代、两个价值光谱之间，中生代或许可以担任缓冲与引导的角色。

认知落差就可能酿成父母与成年子女的冲突，子女也因此陷入“老人家很难沟通”的不满和无力感。

问：成人与子女的亲子关系，容易遇到哪些摩擦点？与老年父母沟通，应该注意什么？

答：一般成人与青少年子女发生冲突，可以用说理、教导来解决。但父母活了大半辈子，吃过的盐比你吃过的饭还多，直接说理，很难让老年人改变长年累积的生活习惯与价值观。

很多时候，成人子女会下意识想“纠正”父母，往往便成为冲突导火线。

举例来说，儿女看到母亲提重物，直觉要帮忙、告诫妈妈不要总是自己来，结果母亲非但不领情、欣慰，反而发起脾气。为什么？

可能是妈妈不服老，不想被看做没用的老人家，或觉得自己有能力、不需麻烦孩子。一旦忽略行为背后的根源，无法同理感受对方的心理需求，认知落差就可能酿成双方衝突，子女也陷入“老人家很难沟通”、“爸妈都讲不听”的不满和无力感。

另一方面，成人的亲子衝突，也反映出高龄长辈的处境与心理需求。

年长者意识到来日不多，会选择更具体可实现的目标，所以高龄者最重视亲密情感的连结、维持。

心理学有一个“社会情绪选择理论”。简单来说，年长者意识到来日不多，会选择更具体可实现的目标，所以高龄者最重视亲密情感的连结、维持。许多长辈不想学习新东西，因为麻烦又用不到；相反的，跟家人亲密共处容易达成，能带来更大的满足。

换句话说，如果能让年老父母感受到温暖、陪伴、被重视，就是沟通的契机。

因为当心情愉悦，不只会忘记负面情绪，同时才有心理思考、同理或转念。在这种情境下，子女再来引导、沟通便比较容易，这也符合正向心理学的“扩展与建构理论”。

回到前面的例子，子女可以解释，是因为心疼、害怕妈妈年纪大了会受伤，从关怀的角度开启沟通，母亲或许会感到窝心、也较有机会接纳改变。

问：面对亲子冲突，成年子女有哪些常见的沟通方式？

答：儿女和父母发生冲突，一般可以粗略分成几类反应模式：逃避、利己主义（优先满足自己需求）、自我牺牲（顺从，优先满足父母要求）、折衷妥协（各退一步，退而求其次）、兼容并蓄（找出能满足双方需求的共识）。

从“自我利益”到“兼顾双方”，上述反应可归类为：

一、自我导向式策略：逃避不处理，降低个人压力感受；利己主义，以自身需求为主。这些自我导向策略对于解决冲突问题、增进关系，通常比较不管用。

二、自我牺牲式策略：相较之下，这类子女会优先考虑关系和谐，多选择以隐忍为手段。

三、共享式策略：折衷各退一步或兼容并蓄，这类子女通常更重视确实解决问题。

当心情愉悦，不只会忘记负面情绪，同时才有心理思考、同理或转念。

问：采取哪一种策略，对成年亲子关系最有正向帮助？

答：我们曾经做过一项研究，从社会变迁基本调查筛选出样本共 787人，进行量化分析。结果发现，

越常从“功能性观点”来看待亲子冲突的子女，越倾向採取“共享式策略”，他们在亲子关系、个人幸福感都比较好。

所谓功能性评估，指的是你能不能正向看待冲突，把冲突矛盾当作是了解彼此的机会，用比较开放、积极的态度面对困难。抱持这种心态的成年子女，比较会主动寻求不同方法解决问题，但前述三种沟通模式，只有共享式策略才会在功能性冲突评估、个人生活适应变项间，具有明显的中介效果，能帮助提升亲子关系品质。

所以总结来看，化解冲突有两个关键：首先，个人是否具“功能冲突突评估”的态度，将危机化为转机；其次，子女越常采取“共享式策略”，和老龄父母亲子关系会越好，个人幸福感也会提升。

研究团队分析不同冲突破路径的影响。结果发现，只有“功能性冲突评估”→“共享式策略”这个路径，能同时有助于成人子女的个人福祉及亲子关系，共享式策略是三个策略里唯一具显著效果的中介变项。

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问：避免冲突为什么不是好方法？

答：青少年和成年子女常会用顺从迁就，希望避开冲突。但不同的是，青少年有时候不得不，因为权力、资源不对等，只能听爸妈的话；成年子女的顺从大部分来自于孝顺迁就、以父母为优先，更接近自我牺牲。子女因为在乎亲子关系、父母感受，最终选择放弃自己需求。

但从数据分析，采用逃避（自我导向策略）或隐忍（自我牺牲策略），对亲子关系、个人幸福都没有明显帮助。因为虽然看起来能制止冲突扩大，但长久下来缺少实质沟通，对个人情绪及关系品质都不是好事，反而会累积负面影响。

只有正视冲突，将其视为沟通契机，并採取共享式策略因应，才能制造双赢局面。

问：透过成人亲子冲突的研究，对台湾社会现况有什麽观察和省思？

答：早期的长照政策主要偏重在物质条件、生活安顿，像是失能者、病重者需要的环境设备，以及相应的照护能力。但实际上，“健康”老年人的心理及精神层面同样需要被关注，应纳入长照资源支持的系统。

从成人与老龄父母的衝突，我们可以发现年长者的心理、精神需求经常被忽视——不只是子女未曾留心，整个社会体制也未必看见。这是迈入高龄社会可以积极补强的面向。

粗略来说，老年人口里健康及亚健康的老人约占 85%，失能老人则是 15%，过往我们的医疗支出、长照资源大幅投注在失能长者身上。但随著高龄人口比例攀升，“预防胜于治疗”的观念应该被重视，也就是让多数健康老人活得更好，延缓失能。

例如鼓励跳跳广场舞、培养针对长者的专业教练、提供心理健康服务等。从延缓老化失能的思维规划长照配套，虽然短期内较难看到功效，但长远来说，能帮助未来的整体医疗支出下降，也有利于高龄者的生活品质。