高考已过，三年的高中生活也毅然的结束了。莘莘学子即将背上行囊踏上新的旅途，开始新的大学生活。这让我们这些过往人为之羡慕，对你们也是抱有无限的憧憬和期望。
每当这个时候我就会不由自主的联想到当时我高考的那段时光，会感觉到时间过的真快啊，一转眼六个年头已经匆匆而过，如同白驹过隙一般，时光飞逝，但还好和高考有关的片段和那些珍贵的点点滴滴依旧历历在目，如影随形般安放在心里那个角落里，时而想起，时而挂念。
现在想起我的高中生活，可以用糊里糊涂来容，糊里糊涂地学，没什么目标，学习计划更是无从谈起了，那个时候唯一知道就是上高中的目的，是为了上大学，其他的一概不知了，高中学业繁重，整天除了睡觉，吃饭，就是上课了，感觉一天有上不完的课，从早晨六点开始一直到晚上九点半才能结束一天课时，现在算算除去课间休息和吃饭的时间，一天要用脑将近十二小时，这可比现在一般的白领要辛苦的多。
由于睡眠不足，而用脑强度大，每天整个人都感觉昏沉沉，人也感觉易发的疲惫，上课有时会不断地打哈气，好像哈气易传染似的，一个打哈气，后面四五个同学就会接连不断的打起哈气来，这时老师就会附上严肃的表情来提醒我们，为了避免老师再次提醒，当我们再打哈气的时候会把嘴捂上，这样做的好处是不会被老师发现，其二还不容易传给别的人，真可谓是一举两得的办法。
那时候最怕被老师叫起来回答问题，如果能回答的上来还好，如果回答达不上，我就会满脸憋着通红低着头站在那，一动不动，这时如果后面再有几声窃窃私语的声音，我真想一头扎进书桌堂里面去算了，羞愧难当，现在想想我那时的脸皮太薄了，薄的像一张白纸一样一捅就破了。
那时还有一怕，就怕考试，因为每次考试都考不出自己的理想成绩，望着考试卷愁眉不展，心里默默地进行自我安慰，还有下一次，下一次一定能考好，可是下一次究竟什么时候能到来呢？遥遥无期，每次考完试都会为此纠结挺长一阵子，自己上火，父母更是跟着着急，老师则是一遍又一遍找我谈话，苦口婆心的对我进行劝导，不停地指着墙上距离高考的天数说，只剩一百多天了，还不着急，其实我那时心里比谁都着急，可是关是着急，也不管用啊，该不会的题，还是一点也不会，亡羊补牢，为时已晚。
要说在高中生活中能玩的时间，也就是一周唯一的一节体育课了，利用体育课的时间，我们会打打球，这也是我们一周最放松的时间，但有的同学却把这节体育课当成一节自习课来上，依旧在教室里埋头苦读，那时我们在外面疯玩的这些同学常常用不屑的眼光看着他们，把他们视为另类，视为傻瓜，但老师却对他们赞赏有加，然而事实证明傻瓜并不傻，他们都考上了自己理想中的大学，而我们这帮贪玩的学生却名落孙山，成为了真正意义上的傻瓜。
而让我记忆最深刻的，最铭心的，应当属高考的前一天，爷爷突然的到来，让我有些茫然不知所从，我还记得的爷爷在学校篮球场找到我的情景，我当时打的尽兴，连着两次上篮突破，都命中了，突然有队友叫我，让我朝他手指的地方看，我看见一个瘦弱的身躯，脸上堆满慈祥的笑容的老头缓缓地向我走来，不时还向我招手，我一下愣住了，爷爷的到来让我有些不知所措，没有任何心理上准备，因为家里事先也没说谁要来陪考的，最主要是不想让爷爷看到我现在满身臭汗，没命疯玩的样子，因为在家里我一直努力学习，文质彬彬，乖巧可人的形象，没想到这下子原形毕露了，爷爷第一句就说，出这么多的汗，紧接伸手擦着我脑门的汗珠，我只好一边说还行，一边问爷爷你渴不渴，我去给你买瓶水吧，我急忙穿上篮球服，领着爷爷去买水，此刻我不想在我热爱的篮球场多一刻的停留，哪怕一秒钟都会让我无地自容。
晚饭过后，我陪爷爷在学校附近走走，爷爷和我唠唠家常，说了地里的庄稼长多高了，家里的母猪又生了多少小猪，还有家里其他的一些琐事，可我的心思早已不在和爷爷的聊天上，而是一门心思盘算着怎么应付明天的考试，本以为草草考完了事，而爷爷的到来无形当中又在我高考的天平上再添砝码，让我的压力感倍增，主要是不想让爷爷失望，心里忐忑不安，那一晚我失眠了，那是我人生中第一次尝到失眠的滋味，真的是苦不堪言。
第二天一早我刚出寝室楼，就看见爷爷向我招手，手里拿着一个塑料袋，里面装着面包，牛奶，豆浆，包子，火腿肠，油条，麻花，还有我平时最爱喝的豆腐脑，爷爷说也不知道你平时早上都吃什么，就一样给你买一份，我说这也太多了，爷爷说吃不了，下顿吃，多吃点，吃饱了，才能考好了，爷爷这句话让我感觉到更加对不起爷爷买的这么多的早餐，我打开一杯豆腐脑，已经不是很热了，看来爷爷在这等了很久，他没有让宿管阿姨叫我，大概是想让我多睡一会，但他不知道，我昨夜一宿彻夜未眠的经历，我没吃多少就放下，而爷爷一遍又一遍的劝我多吃点，但我心里塞满了火，真的很难下咽。
第一科语文考试结束了，我心中以往的那些纠结，为之苦恼的地方，一下子好像释怀了许多，然而看到大门外爷爷充满了期望的眼神，我的心情又一下回到了最初，愈加的沉重起来，爷爷问我考的怎么样，我说还行，我不敢正视着爷爷的眼神，那一刻真的彻底心虚了，只有用还行，一般，这样中性词来回答，才能掩盖我这种欺骗的行为，我在心里默默地对自己说这是善意的谎言，是为了不让爷爷期望不会早早的落空，不让爷爷伤心难过，才不得以这么做的，这种充满阿Q式自我安慰的方法还是很奏效的，剩下的几科考试，爷爷都会问同样问题，考的怎么样？我的回答也是相同，还行，或者一般，我不知道我要欺骗爷爷到什么时候，是等着成绩发布那一天，还是现在亲口告诉爷爷真实的情况，但我始终张不开嘴，没有勇气向爷爷诉说，也许爷爷心里早已有了定数，只是不想揭穿我罢了，让我保留一点做人的尊严，减轻我的心理负担，现在想想爷爷真是伟大。
高考成绩发布的那一天，结果出来的那一刻，家里人皆正惊四座，惊讶不已，唯独爷爷在一旁默默不语，考的很不理想，家里人一边在埋怨我没考好，一边在给我出谋划策，有的说在复习一年吧，有的说上个三本吧，也有的说还是上个高职吧，选个好专业，学点技术，到时候毕业也好找工作，你一言，我一语，说的我的脑袋晕头转向的，这时爷爷说了一句，问问孩子是怎么想的，我抬抬头看看爷爷，爷爷只是一口接着一口抽些他那旱烟，我说，我想复读一年，爷爷听我这么说，把他那旱烟放下，说了一句，你想好了，我点了点头，说想好了，爷爷也点了点头，又说既然孩子想复读，那就遵从孩子的意见，复读，爷爷这句说的是那么掷地有声，大家也没有再说什么，可能心里已经默许了。
我还清楚记得的爷爷那天很高兴，好像比我考上理想的大学还要高兴，特意叫奶奶炒两个菜，拿出平常舍不得喝的酒，叫我陪他喝两盅。爷一喝起酒来，话就多了起来，好像酒能激发爷爷表达的欲望，我也很莫名其妙为什么爷爷会这么高兴，我就问问爷爷，你咋这么高兴，爷爷说，你能说复读让我很高兴，我一脸诧异的表情，爷爷又说你看这地里的庄稼，今年的不好，来年种，来年的不好，后年种，一茬接一茬的种，总有一年会种好的，人和这庄稼一样，越学才能越好，听到爷爷这么说，心里也默默为自己打气，心想一定要努力再努力，心无旁念的把一门心思都放在学习上。
随后的这年的复读生活，让我见证了一个全新的自己，感觉自己都快不认识那时自己，每天都全班去的最早走的最晚的那个，可以说是拼了命的学习，所有的娱乐都好像与我切断了，就连我平常那么热爱的篮球场，我再也没有驻足过，我那时所有的生活都已被学习填的满满的，现在想想真的有点钦佩那时的自己。
然而就在我高考前三个月的一天，我突然接到我妈的一个电话，妈妈在电话里说，爷爷病重了，肝癌晚期，当时我听到这个消息，我整个人一下呆住了，脑子里一片空白，真的不知如何是好，周围也异常的安静，好像此刻世界都为我停止了转动，妈妈在电话里说爷爷最多还有两个月的时间，又叮嘱我说，爷爷现在还不知道病情，回来看看爷爷的时候千万别当爷爷面哭，我嗯嗯两声，挂了电话，让同学帮忙代假。我急忙赶到火车站，买了一张去往省城的车票，到了医院，看见病床前的爷爷正在输液，爷爷还是那么慈祥，但和以前比人憔悴了许多，爷爷见我来很吃惊，问你怎么来了，我只能强忍住眼泪说，这不是你有病了吗？爷爷叹口气说，老毛病，不要紧的，还你折腾过来，现在学习累吧，看你比过年的时候瘦了，我没有说话，不停地点头，心想你能不能不总是为别人着想，多为自己想想，爷爷说你还没吃饭吧，让你大伯领你出去吃点饭，这时我的泪水再难止住，我急忙走出了病房，蹲在医院的走廊抽泣不止，这时大伯走出来安慰我，爷爷都已经这样，别哭了，让爷爷知道了，又该加重爷爷的病情了，我听大伯这么说，我把眼泪无情的收回了。
在爷爷有病这段期间，我一共回过四次，每次回去，爷爷都变得更加的憔悴，头发也被化疗的药物刺激的，掉的精光，爷爷是一个很要强人，在我们面前都表现着很坚强，但我心里能感觉到爷爷被病痛折磨的难受的样子，爷爷是不想让大家看看到他痛苦样子，是想要在生命弥留之际应保留一份体面和尊严，是想把痛苦都留给自己，而不想把痛苦留给大家，每当想到爷爷被病痛折磨痛苦的样子。我就加倍的学习，有时会学到凌晨一两点钟，我觉得这是对我的一种惩罚，对爷爷来说更是一种莫大的安慰。
爷爷在距离我高考仅剩一个月零八天的时候悄然离逝，他走的还是那么的慈祥，就是紧紧攥我的手不肯放下，我知道，他是不舍，他还有牵挂，还是放心不下，放心不下一个即将要来到的等待，他可能有些不甘心，但命运有时就是这么的吝啬，愿望总是被命运捉弄着，无法抗拒。
又是一年高考到来，没有爷爷的陪伴，我独自一个人走进考场，当我回头向大门外眺望时，我依稀能感觉到有一双充满期望的眼睛在注视这我，我知道那是爷爷的心愿，这一年高考，我考的很顺利，可谓皇天不负苦心人，我终于考上我理想的大学，全家都为我高兴时，可是我的内心却怎么也高兴不起来，录取通知书到了那一天，我手拿着录取通知书，鼻子突然一下子酸了起来，眼泪止也止不住的往下掉，那种刺心的痛是我从来没有过的，我不知道爷爷在那边能否看见，听见，或感知到，他的心愿实现了，如果他地下有知的，我想他一会很高兴吧，他应该用他慈祥的笑容注视着我，为我感到骄傲。
一个人一生有很多缺憾，我想我今生生最大的缺憾是在爷爷活着时候欠爷爷一个骄傲，但值得欣慰的是在爷爷死后，还给他一个夙愿，让他在那边不至于那么漫长的苦苦等待。
