沟通篇:
二、冲突中的沟通
冲突中的沟通，不是为了寻求结论与解答，而是宣泄情绪、表达自我，促进双方的理解
1、预防为主
误区：《了不起的盖茨比》中有句话“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优势。”面对与他人的冲突，要明白双方对冲突的成因与理解是不一样的。
诀窍：感受的预防针
在宣泄情绪、表达不满之前预先做一些铺垫，表明这仅是个人感受，对事不对人的态度
注意：该说的还是要说，铺垫过强会弱化后面真实想说的话
例句：
A.抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……
B.你知道我这个人其实有点作（敏感或者容易受伤），不过我确实感觉到……
2、如何面对自己的情绪
误区：有情绪，不要急着否认、急于摆脱，诚实面对、合理疏导，才能与自己的情绪和谐相处
诀窍：情绪的反应要可预测
当有情绪产生的时候，要学会自我察觉，小幅度的释放，向周围的人预警，坦白说出自己发泄情绪的需求。
注意：既然向他人预警了，那就发泄出来，对他们说了生气自己还憋着，最后只会 降低自己预警的可信度。
例句：
A.这个笑话一点都不好笑，再这样我可要生气了。
B.我不开心，我需要听你说一些好话。
C.我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消了气再说。
3、妥善应对别人的情绪
误区：面对他人的情绪，不要挣扎着去辩解，也不要闭嘴装死人，更不要一副很懂得样子劝对方“你先冷静一下”
诀窍：隔离、同理与拦截
将对方的情绪与自己隔离开来，不要让对方的情绪影响到自己的情绪，通过对对方说出的高频词汇的分析，搞清楚对方情绪的原因。
通过复述的方式，将对方情绪的原因说出来，隐隐然与对方站到同一个立场上去。
适当的拦截对方情绪中不合理的部分（例如人身攻击），表达出不苟同的意见，但不要死抓着这一点，一句话带过即可。
注意：面对别人的情绪，自己的态度、语气要注意，小心对方产生误解。
例句：
A.我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。
B.我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说”），不过这不是重点。
4、怎样说话不得罪人
误区：表示关心的时候站的立场太高，高姿态看人，让对方听起来矮你一头；过于削弱事情严重性，让对方觉得你漠不关心；过于委婉礼貌，让对方听起来你别有心机（这个我个人认为可能性就小，一是现代人的礼貌程度很难达到，二是哪来那么多心机，又不是宫斗戏）
诀窍：重点放在“人”上
评价别人的时候，可以从自我感觉出发，毕竟你的感觉只不过是你的感觉，只要对方不是喜欢你，杀伤力一般较小；
关心的时候，强调对方对这件事的做出的努力，即讲事情，不要讲道理；
寻求帮助的时候，第一时间说清楚要求，这其实是增加效率，免得你没说清楚对方想拒绝你都得先探探你的口风。
注意：想要不得罪人，就要先预知对方的想法，明白说什么话地方会有什么反应（这太难了）。
例句：
A.你这样做让我……
B.我认为你做的真的很好，不过这件事情……
C.你好，我有件事情想找你帮忙，事情是这样的……打扰了！
5、蚂蚁搬大象式的道歉
误区：道歉的时候，切记撇清关系，说自己与这事无关，真要无关为什么还道歉？道歉就是承认自己的错误，无论你有错没错，既然你要开始了道歉，那默认就是有错
诀窍：蚂蚁搬大象
其实就是利用矫枉过正的思路，蚂蚁当然搬不动大象，但蚂蚁很努力的承担起搬大象的责任，而且还发自内心的认为搬不动是蚂蚁的错，当然就会得到大家的同情。
注意：这个只有责任比较模糊的场所才能使用，用于安抚对方的情绪。如果是明确追责，那当然是该咋咋地。
例句：
A.这将是完全是我的错，我是……我应该……
B.都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到。
三、通过自我沟通把弱点当铠甲
通过自我沟通、自我发现，接受自己的弱点
1、用自嘲和自谦进行防护
误区：人都有弱点，试着掩盖它，总有一天会被人发现，正视它才能找到解决的办法。
诀窍：主动暴露弱点
以自嘲的方式暴露弱点，让敌人无法利用这个弱点攻击你；
以自谦的方式暴露弱点，赢得身边的人的信任，拉近关系
注意：给敌人的弱点，是要对方知道并可能用来攻击你的，要是把自己什么弱点都摊开给人看，就等死吧；争取信任的时候暴露的弱点，最好是无关紧要的，太有影响的还是尽量改正吧。
例句：
A.我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。
2、掌握幽默的正确法门
误区：讲笑话是幽默，但幽默不止是讲笑话
诀窍：营造氛围，避免误伤
内容上，营造错位反差，即试着从相反的角度述说；
语气上，讲述好笑的事情不要自己先笑，这样会抬高人们对于你所讲内容的好笑预期；
角度上，避免误伤，小心明明是讲笑话，却说中了在场某人的痛点。
注意：要幽默，一定要放轻松，不要为了幽默而幽默。
