晚上在阳台和我儿子两个人晾衣服，他帮我拿，我往衣架上挂。晾完了浅色衣服，开始洗深色衣服。小小的他什么都要冲在前头，要看着我怎么放洗衣液、消毒液，放多少，放在哪一格中。反观那个中年的他，躺在客厅沙发上玩手机，不闻不问。我的脑海中自然而然就冒出一个念头，等我儿子成家后，我应该可以跟中年的他分开生活，各自安好。念头闪过一阵子，我又隐隐觉得自己过分了，只不过他弄他喜欢的花草鱼，我搞我的卫生和洗晒，平凡的日子本不就该如此吗？可是未来终究要分开生活的念头出现的那么自然而然，就像渴了喝口水那么自然而然，那么随意没有挣扎的就出现了。我不知道为什么自己内心有这样的想法，只是想法一直在那里，只不过这一刻翻到了这一页。
其实以前也谈论过这个话题，我算是交底，说如果哪天觉得没必要一起生活了，分开我是接受的，希望你不要觉得这是对我多大的伤害而做出一些欺骗我的事情。被欺骗，我是不能接受的，协商分开我觉得是成年人正常的选择。然而这位中年的他让我不要乱说，他的理由是儿子必须拥有美满的家庭。我说那你未免为下一代牺牲过大了，每个人终究是过自己的人生，但是如果要维持美满的家庭到我儿子成家，那我也是心甘情愿的。在对儿子的感情上，我们是统一战线的盟友，这一点从不用怀疑。
我跟我最好的三位朋友有一个群，我们在群里无话不谈。第二天我跟她们说起晾衣服时冒出的想法，我说我感到很罪恶。虽然我没有也不会背叛婚姻，不会出轨，但是这样的想法冒出来我就觉得罪恶。甚至于不明白为什么这样的想法就在我的脑海里。朋友说可能思想太独立了，女性生活上精神上越是独立，越是能平淡的看待两性关系，越是想逃离，你感到罪恶只是因为想逃的人是你自己。在婚姻里，只有各自知道自己为家庭付出了多少，每个人内心都是自己放第一位的，又有几个人会经常去审视对方的付出呢。反之我想，如果真有这样的人，其实这个人肯定也过得不快乐，总是把对方的感受放在自己的感受之上，这本身是反人性的，我不希望自己也不希望对方是这样的人，我希望双方都忠于自己。我希望忠于自己过一个人的生活，那样的生活可能更加自在轻松，那我们总有一天必定是会分开的，只不过现阶段我对儿子的情感盖过了对独自生活的渴望。
