无视，转身，走人。
这一走，就是四个年头零四个月。
我曾经以为离别可以这么简单，却低估了思念的倔强。
耳边听着Yoga的《我已经敢想你》，脑海一片乱麻。停下手边的工作，我开始写我，写你，写“我们”。
距离上次见面，已经过了这么长时间。我不是个矫情的人，不会一个手指头一个手指头地去数着已经过了多久，四年零四个月，还是我刚才翻日历粗略算的。
突然想起最后两次见你的情形。
最后一次，是去领高考成绩单的那天，我顶着一头大金毛回学校，我们错落地坐在教室里，听老师最后的唠叨。我和几个人坐在前面，你就做我左后侧。我和X的分数就相差两分，我们笑着说可以报同一所大学，我斜视地看见你也在看着我。
那天，我们没有说话，也没有笑着说再见。
倒数第二次，是高考结束搬东西回家的时候，你在走廊上，你爸和别人在聊天，我搬着书走过。我看见你看着我愣神，嘴角还在笑。但是我还是没有和你说再见，径直走开，眼看着你的笑容一点点的消失。
我不知道你在想什么，我只知道我在想什么。
我想赶紧从你的世界消失，或者让你从我的世界消失。
那时候，我们已经绝交一个多月了。
绝交了不知多少次，唯独只有那次，我没有再妥协。
因为你不知道我有多恨你，又有多恨那么喜欢着你的自己。
我以为离别很简单，遗忘很简单。
高考后一天，我在家听着刘若英的后来，看着哑舍画集里面死在项羽面前的虞姬，突如其来的悲伤把我淹没，我把音量开到最大，然后终于忍不住开始哭，我不知道自己在哭什么，我就是很难过，眼泪也一直不停的流，对一个刚成年的大男生来说，真是不像话。但是我就是忍不住，好像要把这两年里受的委屈和难过通通哭出来，然后，我不想哭了。我开始擦眼泪，但是怎么也擦不干，擦干之后依旧如鲠在喉，所以我就任由自己哭着。
很久之后，我告诉你这件事，你对我说，“你可以去写小说了。”
对，我们一直不信任对方。
我不信你不喜欢别人。
你不信我喜欢你。
忘了哪年除夕，我终于大着胆子给你打了电话，那是我们自高考后第一次亲口和对方说话，也是这四年多唯一一次。你说我的声音没有变，让我很难受。因为我开始回忆以前。
有一次你和我说，没有人喜欢你。你知道我有多难过？自己喜欢了这么多年的人，到最后跑到那么远的地方去，然后和我说没人喜欢你。
我说，除了你父母，最爱你的人就是我了。
你说，我们可以做朋友。
我说，我不想和你做朋友。
哪年元旦，我和朋友去了ktv，回到校门的时候已经快十二点了，醉意上头，我忍不住给你发消息，我告诉你我追了哪几个女生，她们有多优秀，但是我太差劲没追到手。我告诉你，我谈了多少次恋爱。我想刺激你，但是又怕你难过，最后说骗你的。
你说你有喜欢的人了，一个特殊的人，问我哪里可以结婚。我又希冀又不敢想那个人是不是自己，手指敲打了几个国家的名字。然后你说，骗我的。
你可知道，你一句谎言，让我开始幻想和你去国外结婚之后的生活会是什么样子。
我会早上早早醒过来，看着阳光洒在你的脸庞，轻轻吻你的眉头。然后为你做好早饭，打好领带，送你去上班。下班之后推掉别的活动，赶回家做饭，等你回来一起吃饭。吃完饭我们窝在沙发上一起看剧，我像一只树袋熊一样一直黏在你身上。直到晚上。
再后来，我们不联系了。我给你发生日快乐也没人回，我安慰自己你可能是在和某个女人在床上过你的“生日”。
后来的后来，我们就真的不联系了。
因为我联系不上你了。
这些年，我们删了加，加了删，重复好多次，最后我把群也退了，你也再没有同意或拒绝我的好友申请。
我不知道你现在在哪，我记得你说想读研。我说你别来HZ，我怕见到你。后来我又改口说你还是来吧，因为我真的很想你。
我还没跟你说够话，没说够我有多想你，有多喜欢你，被四年折磨地有多么惨。
还没和你说过我有多少次我们再次相见会是什么样的情形，是你手里牵着那个她，还是带着个娃。
但是我清楚地知道，我再也没能找到一个人来替代你在我心里的位置。
希望是再也不见，因为我怕思念和欢喜无处可藏。
