这会儿坐在咖啡厅里，敲着笔记本电脑整理思绪，其实真的很感恩自己能够这个时间和空间去整理下自己的思绪。我觉得这两年情绪真的很不稳定，就是一种在空中楼阁的感觉，觉得很不踏实，也很不实在，就是总感觉自己情绪不稳定，就是情绪起起伏伏，然后很多时候也不知道自己到底是怎么想的，是的，就感觉自己分裂了一样，只是外面的那个躯壳在function在生活，但是很多时候这个和实际的感受和想法是有断层的。是的，我就是整体感觉从25岁开始，一切都开始不对劲了，就感觉很不踏实，感觉自己像是在一个空中楼阁里生存。
所以我目前的感受的话，就是感觉很不踏实，其实这种感觉跟我在高中时真的很像，感觉真的很不踏实，每天都很容易emo，但是我真的不知道如何破局，觉得真的还蛮难的。就感觉不知道怎么生活一样，对，是的，我目前的状态就是这样子，就整体感觉很emo，然后感觉没有办法好好生活，就感觉自己的生活很零碎化，不知道自己怎么想的，就整体感觉很emo，也不知道怎么破局，反正真的跟我高中的状态很像。
另外还有一点就是工作，我就总感觉我对工作的期望很高，就总感觉我要每一分每一秒都享受工作，并且每一天的工作都要让我有满足感和成就感，这个当然是很好的想法，但是同时从客观的角度来说的话，这个要求其实真的很高。还有一点是，我目前的状态有点像在一个不满意的感情状态中，就像是我的伴侣并不是我完全满意的，但是他能一定程度上满足我的情感需求，etc，但是潜意识里我知道我俩不适合，也不会走得很长久，所以每一天也许在面对他的时候我多少有点痛苦，但与此同时，因为习惯也好，一些别的原因，我舍不得放手，因为放手意味着改变，意味着挑战，所以我会劝自己坚持一下，忍一下，并且多跟自己讲对方有么多么的好，就是想通过这种方式去说服自己去接纳对方。但是关键就在这里，如果我能够真正说服自己接受对方，那也是还好，我只需要一直骗自己就好了， 但是关键是我觉得我只能从脑子和思维层面去骗自己，我没有办法从心灵层面去骗自己，所以我的感受就是，我的大脑和思维劝服自己去接纳这份工作，但是我的身体和心灵都一直在抗拒着它，这也导致了一定程度上我感觉自己内耗很严重，并且身体和精神总是高度紧绷的状态。与此同时，我觉得这个抗拒还有一个层面在于，我潜意识里不想让自己完全接纳它，因为我的心灵害怕自己完全接纳它以后，就意味着这一辈子我都要做这件我不喜欢的事，或者和这个不喜欢的人结婚一样，所以我觉得我的心灵、身体和这种抗拒其实是在保护我自己，不让我做这个决定。但是这个就让我的每一分每一秒很痛苦，因为我的身体和心灵出现了割裂。
简单总结一下现状就是，我对现状不满意，主要是工作层面的不满意，由于熟悉和安全感的原因，我的大脑试图劝服我去接纳这份工作，但是我的精神、情绪、心灵、和身体都在抗拒着这份工作或者说是这个职业发展方向，一方面是我不太感兴趣，我觉得更强烈的抗拒和阻力在于，我的心灵害怕自己真正接纳了这份工作，并且一辈子都做这件事，这从长远来看，是虽然安全但是很危险的决定。对，我刚才录了下播客，感受了下自己的内心。
