天知道我现在有多想去死，爸爸妈妈的一句话就定义了我一生的价值，那就是活着为了等到他们老了的时候做一个养老的机器。我感觉我的出生就是一个错误，他们想要一个男孩，可惜我不是，我是一个终将是别人家的孩子，我是一个女孩，我感觉我的出生不被任何人欢迎，他们养育我只是迫不得已，因为我只有一个姐姐，他们认为姐姐没有能力为他们养老，因此又多了一个我。
在我们家里谈论这种问题不是一两次了，每次一说起我都会很伤心。今天又一次被提起是因为隔壁的伯伯和他的女儿吵架了，让他结了婚的女儿回娘家去。吃中饭的时候我们谈到了媳妇和女儿的问题，我妈说媳妇是自己家的，而女儿是别人家的。我故意气他们说：太可怜了，养了20几年的人，却是替别人养的。我妈答：是呀，女儿真是没用。。。我的眼眶已经红了，我弱弱地说：我以后就不要为了这种目的而生孩子。她很激动地说：那你在老了之后谁养呀，看看你的奶奶，生了那么多（八个儿子。一个女儿），这才在90的时候有那么多人打点。但我已经没有精力去回答她，因为我实在是太伤心了，眼泪就要流出来了，可我不敢当着他们的面哭，因为我怕他们又说没有用，随便说几句话就哭成这样。出去时，我故意把房门摔得很大声，好让他们知道我很生气，可他们就算路过我的房间，也哼着小曲经过，好像刚刚说的话像是谈论天气那么平常。我多希望他们能问问是怎么了，可他们没有。我再也不相信母爱，父爱是无私，这类屁话了。
说实话我一点也不觉得奶奶有什么幸福的，虽然说有那么多的儿子，但是呢，没个儿子成家之后，每个媳妇不知道有多不待见她，虽然明面上又给钱又买补品的。可她要的真正是这些吗？她需要一个可以帮她看麦片是不是过期的人，需要一个可以陪她说话得人，而不是送了一些东西到房间里，然后想完成了任务一样一走了之，独留奶奶和滴答的时钟作伴。
我觉得特别搞笑的是，明明说好是利益的关系，你养我长大，我养你变老，可彼此都付出了自己的心血，好让对方满意。父母们赚钱让孩子们又一个物质还算体面的生活，孩子们拼了命似的，在学习，生活上让父母们满意，被洗脑说这都是为了自己。我还记得在很小时候发烧了，我的妈妈在很晚的时候用酒精擦拭我的手心，脚心。我还把这件事写进了一篇主题为“母爱”的作文里，老师夸我写的很生动，妈妈看了也很开心。而我现在再想来这都是假的吗？只是为了以后要求被赡养的时候，有素材来批判你的不孝行为吗？
父母们为什么不留着用来养孩子的钱，用来享受生活呢？表面上说是为了在百年之后不孤独，膝下儿女承欢，多么热闹呀。其实呢，是不敢吧，怕自己没有那个抗风险的能力，怕这个村子里的人用一种同情的眼光看他们吧。我不知道为什么我们家是这样，我们周围也有很多有两个女儿的人家，可我从来也没有听我发小抱怨过他父母的类似行为。
我在另一篇文章里面提到过姐姐催婚的问题，我是不是也可以理解为，姐姐没有能力养活他们了，就要他结婚嫁个有钱人，好让他们在患病的时候，多一些人照顾，不得不说他们的算盘打得实在是太精妙了。不知道他们有没有想过，依照他们的思想，女儿嫁出去就是别人家的人了，以后生了孩子，女儿的重心会是在她的新家庭里面，父母们的位置会在哪一个角落呢？
如果亲情的意义是这样的，我愿意孤老一生，在年轻的时候赚一些钱，然后去任何我想去的地方挥霍，等钱没了，到瑞士买一支安乐死的药剂，给一些钱给火化馆的人，然后自己躺在停尸房给自己注射，然后到时间就去火化，之后的事情我什么都不知道了。自己的骨灰是扔在垃圾桶里了也好，放进马桶里被水冲掉也罢，我也不会在意，我他妈的才不在意有谁会记得我呢。
18岁的我因为这个泣不成声，因为这个想从这个世界消失，这就是成年后我明白的第一件让我心寒的是。我明知道是这样的关系，可我还是无法割舍这份感情，可能在未来的某一天我还会写一篇用最大的善意来揣摩父母这样的文章。不得不说父母们的洗脑战术真的是太成功了，绝对可以在排行榜里面名列前茅了。
