机缘巧合下来到了简书，希望自己能够坚持并把自己的经历写下来，让自己走出阴霾，获得新生！
2019年10月诊断出中度焦虑和中度抑郁的时候，反而松了一口气，觉得自己终于可以卸下伪装，终于不用装做那个处处为他人考虑的人了…但是抑郁和焦虑却深深伤害了我的家人，我不能自暴自弃，我应该治愈自己并拥抱阳光…以下我将慢慢讲述我这漫长的自愈以及反复的过程…
也许应该从小说起，父母朋友家人都认为我是一个活泼开朗的人，和这两个字永远沾不上边，可是我却知道，从小我就在意别人的看法，我想去做好每一件事，我想让周边的人开心，发完脾气我会内疚自责很久，久久不能忘怀，大到众生疾苦小到生活日常，总觉得自己不够好，总是用别人的情绪来惩罚自己…
当妈妈和我说，你以前不是这样的，为什么会得这种病，清醒的时候我听着我会告诉她，小时候别人都有妈妈，而我没有，因为妈妈在国外打工，那时候我才4岁啊，3年过去了，好不容易盼回来了妈妈，却有了亲疏感，很想妈妈却不敢靠近，当一段时间的相处，我感觉到很幸福的时候，妈妈又去外地打工了，那种心理落差真的很难受。等了半年妈妈回来了，我担心这一次妈妈会不会走的时候，爸妈告诉我让我在外公外婆这边读书，他们回去种葡萄了，虽然也不远，现在的车程也就半个多小时吧，可是那个时候没有公交车又没有其他出行工具的时候，见面也就一礼拜半个月一次，我觉得我又被抛弃了，可我也知道他们爱我，但我更想他们能够陪着我，慢慢地我感觉我变了，学校有人欺负我我就吼回去，我发现我气势那么足再也没人欺负我了，后来遇事经常用暴躁的脾气去压制内心的胆小自卑，但是我知道我不快乐，真的不快乐，甚至很自责我不应该这样，偷偷的伤心却不敢哭…
再后来爸爸妈妈终于回来了，也和外公外婆住在了一起，妈妈对我真的很好，基本有求必应，也不会逼着我去学一些我不喜欢的事…我那时候觉得妈妈真的是全天下最好的妈妈了…可是在我读高中的时候表姐毕业工作了，每周都来我家住，表弟父母离异也是在我们家，因为外婆在一起所以他们来也是理所当然的，但是爸妈经常说他们是客人，所以要对他们好，我就很委屈很生气，质问到每天来的还是客人吗？他们还觉得我小气，现在想想可能是关注度被抢走了，感觉特别的委屈吧…我想从那个时候开始我心里已经埋下了抑郁的种子…
再后来我恋爱了，其实那时候根本不懂什么是谈恋爱，找一个人相濡以沫，并不看中家庭环境，家人闺蜜的双重认可下，没有考虑后续问题，懵懵懂懂地领了证…妈妈说结婚了是大人了要好好对待公婆，我说我明白…其实父母都是为了子女好，但是人的性格不尽相同，可能我自身性格问题，可能容易多想，生完孩子后的一周外公又驾鹤西去，月子里妈妈只能送到门外就走，那时候心里特别的难受，即使公婆照顾再好，还是有所委屈，不似妈妈在时撒娇谈心…慢慢地出月了孩子长大了，那时候焦虑症伴随而来，生病而不自知…推着孩子出门总觉得周围都是坏人，要来抢我的孩子，在家里总觉得会发生什么事情而失去孩子，过于担心导致睡不好…为了不让家人担心我并未表现出任何的异常…等孩子断奶后，就立马找了工作…工作期间不停地害怕自己会因为什么而出事等不可能发生的事情，但也未曾意识到自己生病…
2018年换了新工作，因为采购接触的人特别多特别杂，我又是一个特别较真的人，还不懂得拒绝，一些不属于自己的工作随之也到了自己手上，当时接受的欣然，但是由于工作量的越来越大，导致情绪压力也逐渐放大，不仅工作压力让自己难受，还有从小到大的朋友渐行渐远，我不断地自责是哪个环节出错了，想够了几天才发现，也许一开始就是错的，我从未走进她的内心，无助失落油然而生，2019年初我已经隐约感受到自己得病了，变得越来越懒，什么都提不起兴趣，但是我不能让身边的人担心，我就找了心理咨询师，千把块一小时地去沟通，可是我从不真正敞开我的心扉，我只说我愿意说的，不愿意说的我就听着，几万下去心理咨询师并没有很好地解决我的问题，到了8月左右，因为其他同事之间的一次争吵，抑郁症彻底爆发，我开始不受自己控制，时而清醒时而糊涂，整宿整宿睡不着，出门总感觉有人跟着我，走着走着灵魂放空的感觉，以至于车子过来了都不知道，脑海中经常有一个声音告诉我，来吧跟着我来吧，这样你就解脱了，因此我还神魂颠倒的去找了算命的神婆，花了特别多的钱去结善，可我的状况并没有好转，庆幸的是在这家单位遇到了一个特别好的小姐妹，10月中旬我越发的严重，她发现了我的异常，陪我去了医院诊断，当我诊断出来中度抑郁和中度焦虑的时候，我在想是不是我有死了的借口呢？
那天我的家人知道了，他们不信过了两天又带我去本市最权威的医院做了诊断，结果出奇的一致，我妈当时觉得天都要塌了，老公也很难接受，为什么原本开朗可爱的老婆变成了这样，他们认为工作压力的关系帮我辞了工作，但是同事们不知道啊，只道是我生病了，因为办公室环境不和谐，所以领导并没给我办理离职手续，因为我睡不着，医生给我安眠药以及抗抑郁的药，吃了几天我浑浑噩噩怎么都睡不醒，感觉更加糊涂了，我就偷偷地把药停了，也许是在山边的缘故，思绪慢慢清晰，我又开始自责怎么可以让那么多人为我担心呢…我开始网上搜怎么走出抑郁症，有的人说运动，有的人说看书，有的人说抄经，我想反正我就这样了，不如去试一下…即使我都不感兴趣，但我当它是一份任务，强迫自己去完成它…希望自己慢慢地好起来…
说做就做，但是我只挑选了一样去做，我关注了一个早餐治愈系博主“早啊影影”，每天跟着她学习做早餐，去看一些正能量的书，每天运动半个多小时…这样坚持了差不多有几个月吧，家人以为我很好的时候，我开始发疯似的要离婚，还拿刀想了解了自己，我开始自暴自弃觉得自己根本就没得救了，没有人能够拉我出绝境，没有人能够理解我…其实我不理解他们有多痛苦，从这一次开始，我会释放自己的情绪了，大声的哭出来，哭到哽咽，慢慢地平复情绪…2020年3月我又开始重新调整，每天不同的早餐打卡，每天半个小时的运动，白天工作，晚上抄经…看似安排的满满当当，应该是很自律了，的确我也坚持了几个月，直到5月底6月初因为饮食不平衡迎来了暴食，一下子胖了10多斤，这下好不容易调整的情绪又开始变得沮丧，甚至开始自我放弃…幸得我老公无意帮我点了减脂营，为期两周的线上减脂，我说被骗了好几万都减不下来，这个怎么可能，退了吧不想去…他说试试吧，也不差这么点了…
所有人不看好的减脂生活以及成功抗抑的路程终于正式开启…8期的减脂营让我的生活有了翻天覆地的变化，让我慢慢迎来了光明…
初入减脂营，抱着试一试的心态，教练点评能吃的不能吃的一件件都记录了下来，从一开始的认为减脂只能吃清汤寡水的菜到后来的减脂家常菜，满足自己口腹的同时又达到了减脂的效果，因为运动的大量出汗，压力被排解，睡眠从原先的3-4个小时慢慢地增加到了6-7小时…两周下来体型也发生了翻天覆地的变化，因为我是一下子吃胖的，两周瘦了8斤，让我对减脂有了个更大的信心，减脂开始越发的忙碌，每天坚持5点起床，自己做早中两餐带去单位吃，晚上不去婆家吃饭，开始了自起炉灶的生活，生活逐步的充实起来，除却偶尔情绪低落的时候，我想我在健康地恢复吧…这么自律的生活持续了4个月，我就瘦了20斤左右，身上已经没有赘肉了，从121到了102…对此我很满意，我开始了慢慢地塑形之路，4个月让我有了不太明显的马甲线，在群里开心的日子，横扫了我的不愉快，我在想是否没有教练们的监督我还能如此？我总要自己学着自己控制啊…因为这个想法，毅然决然地和教练告别，那时候已经到了98自己非常满意的体重了，出营不是结束而是真正的开始。
2021年初我开始给自己制定了新的计划，去学跳舞，报了提升自己的课程，但是工作越来越忙，同事间的相处越来越心累，我觉得是该提出辞职了，一开始的不懂拒绝到了现在的毅然决然，我想这应该是减脂和运动给我带来的心态变化吧，要拒绝让自己不开心的事…5月终在家开启了带娃之路，心情格外的舒畅，5点早起运动做早餐送完孩子回家学习健康管理的知识，下午抄会经书，空了去学习跳舞，感觉人生在世，该去寻求一份自己热爱的工作，三十而立，我还年轻，我还有去拼搏奋斗的时间，现在努力还不晚，加油！
抑郁症很可怕，但是最重要的是摆正自己的心态，要积极与它做斗争，也许它不会好，但是我要努力让它尽量少影响我，去做自己爱做的事，去学自己没学的东西，我相信总有一天我会变得更好，和孩子共同进步，也感谢所有陪伴我帮我对抗抑郁的人，没有你们的理解和包容，我将会自暴自弃变得更严重…感谢你们一路陪伴，未来我们都将变得更好，共勉！！！
