这段无聊的时间里我以为我喜欢上了一个男孩，他是一个认识了很久的男孩子，很可爱。
在我心里有个喜欢的人的时候，我也会向别人描述他的样子来说是理想型，虽然这个理想型是与当时一直喜欢的那个人是不一样的，一方面可能是因为掩人耳目，另一方面是因为我真的和他自在，他在我眼里也是真的很可爱。
我在写上一篇文章以后，我放下了那个男孩，所以，我此时此刻也是抱着也能放下这个男孩的想法来思考的。
很讨厌抖音给我推荐的那些关于爱情的短视频，只会让我觉得，我怎么还没开始恋爱，怎么还是一个人打游戏一个人刷着空间动态，像是很失败的样子，很多时候都会以为爱情没有来到是由于自己的胆怯，但说起来，我好像险些和他在一起，两次。
突然意识到的，那年初二，后悔死了，自己因为大冒险瞎说的好感排名，但老实说，再让我排一次，当时的场景下我仍然会把他排在第一。那段时间就像现在一样，先是尴尬的一段时间，后来就当什么事儿都没有发生过一般，自然地相处了很久，但是人的心境已经很大地不同了，至少我是。这段时间里，我无法当作什么事儿都没发生过得样子和他相处，尽管我做出过尝试，但他真的当作了什么都没有发生过的样子，或许他从来就不是我想象得那般深情的喜欢我，对我的温柔或者友好只是他交友的方式，确实，他就是这样的对待人。从前以为我可能是特殊的，会在高考前想起，鼓起想打个电话聊聊的那个人。遗憾着，可惜了，我不是。他不止会来我的学校，只是到了顺路都会去看望熟悉的人；他不止会在高考前拨打我的电话；不止会友好地帮人一把，这些我都应该是知道的。但总被自己神志不清而选择性忽略掉，然后像上一次喜欢里，把自己埋进自我高尚的喜欢里，沉迷，昏睡，像这段时间在梦和糊涂的清醒里交织来回打转。
女孩，一定不要在陷入这种迷迷糊糊的爱恋里了，做与不做其实对你现在的改变都不大，就像自己买齐了文具，家里人都清走了，你也不没静下心来做些什么吗？
爱情并不是生活的必需品，你需要找到你自己，你自己才是人生的主角
一直害怕错过的人，会因为太过于刻意的小心翼翼而错过；这也并不是说就抱着该留的人怎样都不会离开。一些人的去留取决于自己的如何回应，因为你的回应自然热烈舒适，喜欢的人会主动留着，彼此相互喜欢。
现在大了，不要因为年轻时候的意气而忽略掉很多以后肯定会后悔的事，你知道什么样是美好的，但美好不会直接写好在剧本里，需要你真实的一笔一划，填写在人生的篇章里。
啊哦今天的文章有点跑题了，本来是打算好好谈谈爱情的，但最终又回到这个人生的意义里，可能是因为上次出行对lgz很大的感悟吧
我活得可真是自我，眼里连喜欢的人也是既喜欢又怀疑。没有办法因为tt不是那个百分百男孩啊，总能有人拥有我喜欢的样子，是所有我喜欢的样子集于一身，但我也没有竜成为任何一个人的百分百女孩。天意弄人
大概是害怕这个百分百男孩没有出现，怎么还没有出现，会不会我这短暂的一辈子都不会出现，如果涛涛不是长着我喜欢的胖胖可爱高高模样我一定不会有这种纠结。
所以我喜欢他什么呢，我喜欢他肉肉的，喜欢他高高的走他旁边就是很心动的样子，喜欢他会偶尔大人模样去承担长大，喜欢他主动说喜欢我，喜欢他有点点偏向的维护我，但我也有不喜欢他的地方，不喜欢他不主动找我，不喜欢我们之间没什么其他话题，不喜欢他偶尔小气，不喜欢他时常带同一个妹，不喜欢他身边一堆女孩说他可爱，不喜欢他的友情远远高于爱情（虽然我目前也这么想和做着的）还不太喜欢我们共同不太幸运的家庭（会担心这个男孩是真的，我不想身边人经历这些，每次想想到如果，我是说如果我要陪他经历重要的人逝去，我就会十分十分自责和害怕，我害怕自己真的就迷信命了起来，我认为一个男孩可以通过很多方式长大，但千万别像我这种方式）（我时常抑制自己的一些想法，这些过于成熟的想法会让我觉得我的生活是看不见希望的，即使本来如此）不喜欢他没有什么细节和仪式感
迟迟放不下只是因为没有人能够喜欢了。。。真惨啊
喜欢自己去吧
去爱自己
去找自己
去爱自己
还是想拥有一段恋爱的只是自己纠结着不知道怎么开口
二零二零年十一月十日
简直是腾讯给我安排的“姻缘”，恰恰不偏不倚的出现bug在最不应该出现bug的一条，就出现了。
我明明就已经啊删掉了，好的现在查询清楚了，客户端看不见，打开网页还有！！！这他妈什么bug啊！！！无比羞耻后面的话我其实一句都不想说，但看见就看见吧！！真的是烦求死了！这样一出就代表根本不可能。
二零二二年四月十一日
故而那些所谓的难忘，困惑，不过会随着流动无所谓了。本质上没有意义的感情也只会在特定场合下的触发而想起，除此之外，都将被生活遗忘，生活记住的不过是一个阶段和日复一日无法割舍的材米油盐。为什么大部分是柴米油盐呢？因为大部分的人普通的活着就已经拼尽全力了。
层楼终误少年，起于写在我爱上层楼，为赋新词强说愁的少年，那年常被夏日藤曼围绕潮湿的忧郁包围，思恋思考无意义却运作的大脑，少年时期也便过去了。留下现在几乎一样却不再的。
