时间像是带上加速度一样，熬过了黑色的6月，2022年的上半年就过去了。
这半年，在觉知自己上花了好多功夫：内心害怕分离，不敢交心，内心害怕时间，所以马不停蹄也不知道自己在忙碌什么，仍然在牛推磨中奋力前行，以为自己很拼搏很努力，常用这样的外相迷惑自己，在现有的人生剧本里，还没受到惩罚，感恩这一切的福报。在所有表象里面一直没看到事务的真谛，做成一件事？是因为想法太多，变化太快，他们说年轻就是这样躁动的，躁动到一事无成的时候，才深刻反省到，深陷欲望之网，难以自拔，总是有一种错觉，等得到那样东西的时候，我就快乐了？原来内心的平和和活在当下就是一种幸福，过多的欲望是自寻烦恼，所以无论在什么情况下，都尽量不让自己对生活有一个以上的欲望，聚焦在当下的这个目标里。还有畏难的思维模式，因为太难了，总是选着简单容易的事情，它是真的难，还是在你这里看得比较难？那种短期能看到成果的事项，让自己乐此不疲，浮于表面的学习，不假思索地提问，表达简单的语言模式里，讨厌复杂的人情世故里，是不是都是这个模式在作怪呢？搭建过自己的系统和框架逻辑吗？再回头想想为什么没有选择销售而是采购，骨子里的偷懒模式吗？
这半年，还给了自己切换赛道的机会，看似在尝试新的行业新的起点，即刻看到自己原来的那个模式，不想下苦功夫研究基础，打牢基本功，金融的钱是好赚好轻松，还有两个参谋团那就更是插上翅膀一般。身兼两职，即是脚踏两只船的时候，更是忙碌，忙得不知道自己在干嘛，又要去到哪里。那时，对市场的敬畏之心，对金融变幻无常有了一种不踏实感。可能金钱带来了安全感，但不踏实。感恩赐予的机会，在摇摆中，看到自己的价值观，也要谢谢师兄师姐的提醒，回到本职工作，那个需要突破的自己并没有突破，又想换个轻松的赛道吗？在坚持每周末两天的上课中，我需要磨的是自己的那颗躁动不安的心，把它放下来，立于当下，我需要在半山腰的时候鼓起勇气，你马拉松最后一公里都跑过了，你怕什么。细节和耐心，这一刻，在自己心底暗暗下个决心，考试，练练自己安定的心力。去年没考过，但我认为自己成功了，因为我能安放自己，终于没有脑子突然跑出四五个想法，我看到那个安静下来的自己。
这半年，终于被姐姐们无条件的爱唤醒了，原来爱啊，充满了生命力。生命可以影响生命，当自己“刚”得不行的自己，在接触姐姐们以后开始变得柔软，看到了有价值的一面，我那个执拗又自大的自己，是有多傻呢？那你爱自己吗？我好像一直没有活出自己，我活在被自己赋予的使命里，活在包袱里，活在那么必须无比强大才能给亲人足够的安全感。当妈妈深夜里回家看着家里的狗还在等着她的时候，内心泛起的酸楚，那一刻，我才明白，陪伴，我连陪伴都给不了。那些面子能让爸妈健康幸福吗？
这半年，开始慢慢打开心扉，即使分离之苦再苦我也要好好享受这以心交换真切地活着；2017年回到昆明，我以为自己来到美丽新世界，不用再去在乎害怕别人自己是个有病的人。可病是好了，心却一直停留在那个封闭保护中，君子之交淡如水就好。在关系中，我不敢向前，因为总有一天要分离，也不会，从来不会，给到朋友关心和支持。两次拉赞活动及卖芒果中，我感受到朋友的热心，那股暖流，真的热切，感觉在这人世间，我没有白来过。给予付出比去索取更有意思呢。
这半年，幸运的我，遇见了那份心动的美好，懵懵懂懂，简简单单的爱，想了想，对，挺像18岁的时候，没来得及谈得恋爱。柏拉图的精神之爱，我懂你心，你知我意。异地算什么呢，也不在乎距离有多远，我看到一个灵魂觉知的男生，看到自己，看到别人，愿意用生命去支持生命，而那场错过的初恋，感恩他曾经那么努力，可我却没有看见？在那沟通中有的几次的心流流过，原来生命是可以这样度过的。这样看似幻想的美与现实发生了冲突，如果我是幻象，那冲突也是幻象吧？只是我愿意去相信什么，如果一切都是幻象，我让自己的天线为啥不去接收自己想接收的信号呢？套用蔡蔡的一句话，在哪修行不是修行呢？
2022年下半年给自己几个关键：禅定冥想、一级造价师考试、关系、爱的升华、语言表达。
