我在这里想着生活什么时候会好？什么才算是好，什么才算是坏？
我时常说着那些故事主角的光鲜亮丽，那正是观众想要看的，我就是那观众的其中一员，也因此我被限制在观众的角色里。
但实际上每个人都会有多彩的一面吧，但我对我的生活怕是有些失望了啊，我的文笔除了对我自己个人的价值而言一文不值。
我的舞蹈丑陋又滑稽，只会寥寥几步。
我学的画画也没有到很好看的地步，也没有人体结构。
我的嗓子也没有被天使吻过，只是能唱出普通的歌曲而已。
我的想法天马凌空，可是我缺了一张能将他们说出来的嘴，还有能进行思考的大脑。
我时常在夜里长眠着，思索着想要被注意，想要被观察，想要被关注。但又害怕刺眼的灯光，被苍白打成黑白的，我像是一个默剧的演员，站在舞台上尴尬无声。
我努力思考着有什么是我能说出来的话，有什么是我曾经学到过的东西，但我这一辈子学的东西寥寥无几。
我将我的生活献给了愉悦，我将我的努力给予了文学，我将我的愤懑与不解留在了现实，让我的灵魂在虚幻中长息。
在每一个暗色的深沉，这个短暂的时候，我会将我一生的困惑保留于此，并且写出让我感叹的句子，或是开心一整天，或是遇到事情，我就变得暗淡。
我把我的文笔保留在这个小小的账号里，我把我的人生浓缩进一个句子里，真是可悲可叹啊，我的生活可真是简短无趣。
我所连绵的锻炼并没有起到多大的作用，依旧是绵软无力的手，依旧是臃肿的体型。他们说着可以把生活中闲暇的时间用作工作，艺术，创作。
可我只是一个白字先生，没有可以写出优美语句的方法。
可真是奇怪呀，白字先生我记到了现在。我所念的完美也记到了现在，那个视频因为一朵鲜花而把自己生活整理的有条不紊的人，可他后面又变得怎么样了呢？依旧是作息无法调整，所以家里重新变得肮脏，还是就此没有沉沦呢？
我不知道后续如何，我只知道我所坚持的完美都会被生活不经意间的打破，或是我自己所没有坚持下来。
可以坚持一个月去除脸上的油渍，我却没有去做。坚持三个月就会有完美的体型我却还是臃肿，那爽朗的吉他声，我也没有去深入的学习。
我对我自己说没办法，可是我看着自己拿着游戏的手，我又陷入了沉默，我是多么一个肮脏，懒惰，表里不一的人啊。
我想要去控制，去理解，去思考，我为什么会这样做。
可是我不知道。
我不知道别人为什么会那么开心，明明生活里面还有很多事情没有做，还可能会因为事情没做完而悲伤哭泣难受
我觉得可能是因为我是在斤斤计较，他们可以轻易的放过别人，可我为什么就不行呢？因为我是我吗？可是这样对别人是不是太小气了些？
我所答应的承诺又没有完成，我真是一个不信守承诺的人啊…我也没有控制情绪，对别人发脾气了，到底为什么会这样…
我抱着刚打通关的游戏，走在走廊里，看着那个三层楼高明显弯曲的松树，回想着下一节课还有没过关的听写，回想着还需要背默的东西，我全都没有记下来，回想着我慢了一拍的课程。
我走的越来越慢，越来越慢。
刚吃完饭后的胃疼，还有做完仰卧起坐持续了两天的腰酸背痛，还有头脑微微发胀的发热头痛，还有眼睛酸涩的困倦，睡醒后手臂发麻是乱码样的。
又用手撑了一下酸痛的腰部，真是悲伤啊。
我要与你们说再见了，虽然这可能是一个没完成的文章，但是我已困倦，我不想强迫我的眼睛与我共度这个良宵。
亲爱的们，如果你们是在半夜刷到这个，要记得先睡觉哦，不睡觉也可以，不要强迫自己去睡觉。
