「你的问题只能你自己去解决，我可以陪伴你，支持你，但不能替代你的行动。」—— 始终能保持这种觉悟的咨询师，才是比较优秀的咨询师。
我们开口，通常为了解决问题；我们倾听，就只能直面情绪。
不要把对方失望当成对我的不满。而把对方对我的不满，理解为他在表达失望。
「努力就可以进步」，这个信念本身，就是很沉重的。——越是把这句话当回事，生活中往往越是受到束缚，有压力。这种人可能会进步，但是，需要克服的阻力也远比其他人多。
生为凡人，对自己心怀最大的期望，也就承担着最大的失望。这本是每个人必须面对的普通事实，只不过，换上别人的眼睛，总不那么甘心而已。
社会心理学之所以与常识不同，与人类行为的非理性特征有着紧密的联系。人的行为并不是完全由意识与理性指引的，正如弗洛伊德所言，引发行为的原因在很大程度上是无意识的（如性行为、侵犯动机等），人并不能完全掌握自己的命运。
作为一坨生理器官，大脑这样放电除了会无谓地耗能之外，还会改变体内生理环境，让器官变得紧张，交感神经系统会因此一直保持激活状态——而身体的一些功能，譬如入睡，譬如勃起，需要的恰好是副交感神经系统起作用（带来平静），而后者会受到交感神经系统的抑制，也就是说，在紧张的身体上没法实现。
意思是说，既然不知道未来怎样是最好的，那至少先把现在这一刻过好。都不要纠结，不要拧巴，不要想太多，这一刻能踏踏实实地过下去，就已经是莫大的福分了——这句话的主语，既包括家长，也包括孩子。当然，听得懂这句话的，主要还是大人。所以这个理念首先是要家长身体力行：做父母的，没必要迁就孩子，也没必要委屈孩子。
很显然，你做或者不做，与你爱或者不爱自己没关系。既可以带着爱和慈悲遵守规则，也可以带着恨和苛责，却一次次迁就自己。后者，正是大部分拖延族的写照。
爱是一种情感，而规则是一种行为。爱是无条件的，但规则是有条件的。有条件的规则，可以叠加无条件的爱。
这就是为什么每次遇到特别忍辱负重能吃亏的人，我都会在心里敲个警钟：这个人是真的不在乎呢（不可否认是有这样的好人），还是他只打算在我心里挂一把锁？判断的方法也不难，只要看他受过委屈的表现。如果一边请我吃肉，一边暗示自己营养不良、荷包不鼓，无论如何又请我不要「放在心上」，我就会提醒自己，为了避免以后麻烦，尽量远离这人为好。虽然一脸吃亏样，心里却琢磨着占便宜呢。
情感上的否定，和物质上的援助。这是爱一个弱者时的本能选择。
可是用这两种方式去「帮助」弱者，反而，会起到维持问题的功能——前者让「回头」面临的心理负担变大了，后者让他们「维持现状」的后果和惩罚减轻了。
像是滚雪球一样，越来越多的人卡在这里，谁都动不了，干着急。
于是下一个问题就来了：当我们无法避免风险时该怎么办。对这个问题我们只能说没有办法。因为你躲不过，所以只能接受风险带来的不确定性和焦虑感。这些本来就是选择的一部分。无论你选了一支股票，还是一份工作，还是一个女朋友，你只要咬牙做出了选择，你都必须接受这部分令人不安的东西。之后你当然可以积极地做出努力，去应对可能的变化崩坏，把风险降到最低，但那也必须建立在接受风险的基础之上。
至少这样一来，我们就知道自己并没有什么病，只是做出了最适合自己的选择。要得到点什么，就得先失去点什么。说出话来，就要有被骂、被嘲笑、被看轻的觉悟。勇气并不是问题，问题是取舍。这世界上不存在那样的好事，是可以又勇敢又不用付代价的。
可怜是真的。但是，以可怜当武器，对你实施道德绑架，这也是真的。
按照这样去想，一个人的痛苦，若要挖掘，也蕴藏了无穷的可利用的价值。稍一炫示就可以站上道德的高点，假如再动动脑子，可以收获的利益就更为可观。围棋当中有外势和实地之分，以不幸示人，大概便颇有「舍地而取势」的算计。
这么来看，悲观好像是有充分理由的。但如果一个人想要悲观，他永远可以找到充分的理由。这个世界上的理由太多了，选择哪些，不用哪些，完全是个人的自由。
