伦伦老师的课温柔中带着力量，坚定中又散发着温暖。有理有据且有例的课堂引人入胜，下课时，大家都是依依不舍地离开课堂。我觉得对于用心付出的老师最好的回报就是能够学以致用。我可以试试。
最早，特别是结婚头两三年的时候，谈到亲密关系，我总是觉得有点想要逃避这个话题。我觉得性格差异问题，很难好好沟通。很多时候我都是选择沉默。觉得相安无事就好。
后来随着彼此磨合，孩子长大，加上共同经历的一些事情让我明白，产生矛盾或冲突的并不是性格问题，而是看待问题的角度。不能有话好好说是关键。导致一个很小的事情都会吵起来。意识到这个问题后，我们深深地谈过几次，老公改变多一些，后来争吵就变得少了。
其实现在听课后发现，现在争吵少了是因为大多数时候，是不想争了，累了，觉得没有意思。有点忽视的意思。随便他说或做吧，不听就随他吧。这在很大程度上就是老师所说的逃避。
对，我已经意识到亲密关系对孩子巨大影响的时候，我也想主动追求幸福。所以我来到了成长有方课堂，期望得到专业的指导。
先回忆一下，我和爱人曾经的一段对话：
我：（出差几天回来，发现有几件衣服还是没洗。回到家第一件事就开始说：）我走了都三四天了，你有多忙？几件衣服
都不洗？
他：这几天就打算洗呢还没洗？
我：你有那么忙啊？
他：你就知足吧，很多男人从来都不洗衣服呢？
我：那你咋不和人家比其他呢
………本来只是一个没真确表达的需求，却越吵越凶，直到俩人中午饭没吃，冷战几天……
这是早些时候发生在自己身上的真实案例。在家里，我不是一个很爱表达的人，很多时候我都选择不说或生气时冷战，不理不睬。有特殊事情要沟通的时候，才不得已说话。
其实，用伦伦老师讲的平等关系来看，首先，我出差回来一进门的情绪已经先破坏了夫妻间的平等关系。所以接下来的沟通都是在失衡状态下发生的。当然就出现了，互助不互助，互动也没了心情。
现在如果用关系的语言重新沟通，那应该是
我：（出差几天回来，发现有几件衣服还是没洗。）回到家第一件事先问问对方过得好吗？然后找合适机会再表达需求：我出去三四天了，有些累，这几件衣服你能帮我洗洗吗？这两天要穿。
他：好的，（即使不乐意）我等一会就洗。
我：一会再帮我收个快递，好像已经在楼下了。
他：好嘞，我先取快递
女：谢谢老公！
………
这样彼此尊重的互助模式就只是模拟出来自己都觉得舒服些。这里没有命令，没有情绪，没有不满。有的只是尊重，需求和感谢。
对，我们就是要用关系的眼光看，用关心的耳朵听。我们每个人都是感情动物。需要尊重对方，合理表达，学会关心，多给彼此情感账户存“钱”，情感账户余额越多，我们抵御外界风险的能力就越强。
以后，在我有情绪的时候，我会选择换挡切换。
通过不断学习，更多了解亲子关系，亲密关系的核心，多用关注，爱，包容，接纳的心态去看待对方。
1.当不良情绪来临时，我有力量换个角度思考问题。思路变了，思绪随之而变。
2.利用七字止怒法
多练习这样的方法，让自己不生气，伴侣少生气。孩子更快乐。
以上就是今天的收获。请老师们多多指正。感谢大家！
