今天的遗书

  关于这篇文章，我算是失去了一些东西的，比如和一个在意的人聊天，突然想到了春天一篇还没有写下的灵感，然后告诉了她，这时我才忽然惊觉，我写的东西是不可以让人知道是我写的，我一下子把自己内心的阴暗展现了出来，把人下了一跳，我也发觉，我好像太沉溺与自己的世界，以至于难以切换正常的自己和疯癫的自己，我好像不太算是一个正常的人了，反正现在不算，曾经也许不算，未来就不知道了，也和我无关…

  我想写这篇文章的原因也是很简单，人这一生，一篇遗书好像也算一种奢侈，反正在我的记忆中，只在电视剧里知道人死后会写下一些东西来寄托最后的花语，也许是财产，或是一些这样不能说出口的话，未来我也许完不成这种奢侈，然后合上双眼和出生一样迎着众人然后离去，只是出生时自己哭，现在轮到其他人为自己哭泣而已。所以我想现在完成这个奢侈，还有一种原因是我想保留今天的自己，有一个智者说过'要把每一天当成最后一天活着'，那么是不是每一天都要写一封遗书。这还是算了，他的意思只是让我们珍惜时间，不是用宝贵的时间来抬杠，可是人好像只会节约一些小时间花费更大的时间去浪费。所以以致此文，来纪念今天死去的我，如果在拖的话，我不知道还有没有时间去浪费…

  如果有一天我不在了世上，为我哭泣的话，我也会感受些许欣慰，平淡无奇的一生，竟然也会有人会对我流泪。其实我也不算平淡无奇，有本事的人去世的时候，也会有很多人哭泣，只不过是人数多一点，葬礼隆重一点，哭喊声大一点，可是喊声在大有什么用呢？又不会把人喊回来，反正要是我巴不得赶快逃离这是非之地，太吵了，天都要被掀了，我可不想灵魂被喊的破碎，说到底也许只是嫉妒为什么自己的葬礼不比别人的风光罢了，虽然我也没看过，但估计也不可能看过。人好像就算死也会在嫉妒别人。

  现在应该要交代后世了，我不想和其他人的葬礼一样，混杂着哭喊，歌舞和'彰显胸怀和充斥着聊天的酒席中'离去，若是这样我估计会合不上眼，这不是体面，反正现在不是，我也拿不定主意，连死亡我都有选择困难症，担忧这担忧那的，如果可以我希望，你们可以把我的骨灰撒进大海，埋进森林，随着树木种下，长出来的那一颗树也许是我的陪伴，或者随着花草种下，长出来的花草会是我对你们最后和永远的笑容，如果你们不害怕的话留一下装在什么东西里，随身携带，对了记得除臭，不然被人误会就不好了，因为我不想离开你们，我深爱的人们…可是树木也会衰老，花草也会枯萎，骨灰也许也会消散，我留下的一切终是宇宙膨胀后消散的尘埃，可是死亡后我也不会再去追究那么多了，我不知道会去哪儿，曾经有一个想法，基督教的人会去主的怀里，佛教会经历轮回，之后每个宗教都会有各自死后的规则，而死亡的规则就是人人平等，只不过是方式不一样，而那仅存的记忆也会随着时间的前进而慢慢消散…而我怀疑一切的东西，包括宗教，这样的我死后会去哪儿呢？回到主的怀里？回到混沌？变成尘埃？成为天上看着后人的一颗星星？算了后人的故事只由他们书写，如果还能见一面那些未来得及留下遗书的爱人会不会更好，他们能不能认得出我，这样好像和活着没两样，只不过失去了对死亡的恐惧和新鲜感，但是还是想在见一见他们，见一见没有在死亡前仔细看的他们，然后在匆匆的去该去的地方…

  而我最后的执念应该也只会是，那模糊又清晰的真理了吧，而到时候抓不抓得住，或者到时候想不想抓，就是那时候想的事了，我只知道，我的意识，从前活过，现在活着，明天也许能活，而时间也会冲刷我活过的痕迹，腾出一个干净的位置给其他新生留下书写人生的空白，而我曾经的地方已经不存在了，也许在这之前也是被时间冲刷后的痕迹吧，在我的空白上书写无意义的故事的人哟，不要记得后面还会有人书写你填满却被冲刷的空白，但是记住，书写的这一刻不管你喜不喜欢写，但你还活着…可恶，还有好多话想要说，算了，交给后人吧，反正迟早说的话也不存在了，现在，先活着…