此篇文章，仅纪念我的川藏之旅，或许还对于某些困于爱情，无法自拔的迷失自我的失意者。

 我也曾在爱情里面有过轻生的念头，那段感情，那个人陪你风雨兼程的跑了好几年。自己都决定这么她会和自己走一生了，有一天她却突然对我说拜拜，她收拾感情行囊，离开了我。在那一刻，我是多么希望是耳朵听错了，可是心里的悲伤，让我怎么去骗自己。

 那之后，一直迷失自己，每晚都去操场拼命跑步。临近暑假，想起了说过的一起去骑行，就这样，在没有任何的计划和没有向任何人道别的情况下。放假就带上行囊，独自骑上单车。

 因为伤心欲绝，我骑车很拼命，就是想累死自己，找个理由干掉自己，基本两天骑别人三天到四天的行程。直到翻越折多山的那一天，早上泸定县出发，下午四点，其他人选择在半山腰村庄度过夜晚，我却选择继续前行。当时海拔已经三千米，下着大雨，山口有四千米海拔。

 其实很冷，只有两件薄衣服，体恤和雨衣。可我心里悲痛，对身体感觉并不明显。直到晚上六点多，我还未到达山顶，但是身体已经在很明显的哆嗦，山上并没有避雨的地方。慢慢的，我手指开始失去直觉，逐渐捏不住刹车，意识慢慢模糊，骑车都是走的s型，来来往往还有车，很危险，但是我觉得死了或许才是解放。骑着骑着，感觉有点饿了，我还有一个被雨水打湿的馒头，我坐在大雨滂沱的马路边，淋着雨啃着馒头，或许是冷得咬不动，又或许是太冷馒头硬，难以下咽，吃了一口，喝了一口冷冰冰的水，手没有知觉，一不留神馒头就掉了。缓缓哆嗦着站起来，馒头被我一脚踢开，差点摔倒，馒头一路沿着公路滚远了。尝试了几次骑上车没有成功，因为全身哆嗦得没有平衡，我放弃了，开始慢慢推车翻山。推着推着，那时慢慢已经意识到，我终于有理由干掉自己了，我开始哽咽，“冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍”，眼前慢慢模糊。停下让单车靠着护栏，插在地上开始仰头向着天空，灰蒙蒙的，雨点噼里啪啦往我脸上砸。

 坐了不知道多久，天已经开始黑了，身体冻僵了，体温一点点流失意识反倒清醒了。旁边有一辆私家车停下来，大叔下车摸一下我额头，把我拉扯着，上了他车，亏得是SUV，不然也放不下单车和行李。在大叔车里，体温慢慢回升，身体又开始哆嗦，高原反应加晕车，我的胃很难受，我坚持着自己意见下了车，谢绝了大叔送我的好意，这个时候已经过了山顶有一段距离，一路下坡，单车和身体同时哆嗦，感觉就像交响曲，配奏的只有雨声而已，而且没有终止符。身体又慢慢僵硬，手指无知觉，下坡坡度比较陡。骑上车，开始骑向新都桥。

 已经被大叔从鬼门关拉回来后，轻生的念头就消失了，我想要活下去。我为了一段两三年的感情，于父母亲戚的爱不顾，把自己逼到这样的一种处境，准备断送我还有几十年的生命，我不禁问自己，这样做，值得吗？这样做，难道失去的感情，背离的爱人就能和好如初了吗？难道世间就没有留恋的吗？

 no！我是为自己而活，只有我对自己的生命负责，别人不会也负不了责。想通这些后，我开始为自己活下去做打算。那时候旁边有农户了，我在肮脏全是牛粪，加上雨淋，稀里糊涂的牛圈里面穿上了棉袄，那个过程很艰难，不在累述。谨慎骑车，牛粪被雨冲刷，不久后我便遇到了旅店。还没有到目的地。挣扎一会儿，我选择住宿下来，当时再骑行肯定会捏不住刹车出车祸而死。身体僵硬，搬不动行李，小兄弟帮我把行李搬进去，我差点被门槛扳倒，小兄弟打开电炉，我烤手指，接近五分钟，手指有知觉，慢慢就是钻心的痛。那一刻，我活过来了。第二天出发，我不再急，慢悠悠骑车，还在路上爬雪山，堆雪人，那是我第一次在夏天看雪景了。也是我最难忘的时刻。

 我最后并没有到达拉萨，从成都出发后的第七天，我到达西藏芒康县。尽管偶尔想起还是会伤感，这段感情，已经慢慢的消逝，显得不再那么重要，她已经不重要，终点在哪里，已经不重要。出来玩，开心最重要，就决定去云南省，于是沿着国道向香格里拉骑去，最后到达了大理。逛得累了，想家了，就回了重庆。

 此刻，《车站》，刚好演奏到曲尾“再见”。现在慢慢想来，只有生命在，才有资本去谈情说爱，也才能去体验爱情给人带来的五味杂陈。忘不掉的就去彻彻底底的痛，给自己和对方一个痛快！没有什么放不下的，也没有什么忘不掉的，爱情来时轰轰烈烈，去时也不要留恋。舍得，也是一种成长。