最近去一家常去的餐馆吃饭，刚坐下，服务员过来很亲切的说，是不是还是炒饭加馄炖，我说是，连菜单都没看。心里诧异着，难道自己连体验别的菜品的勇气都没有了么？还是本来，我就是一个无趣的人呢？
马上四月份，清明节的假期近在眼前了，今年尤其五一还是四天假，六月份是端午节。不由翻看手机里去年的照片，今年却没有什么出行的欲望，可能此刻没有，之后的哪一天又突然冲动的飞走，但是此刻，就是这一秒，以及即将到来的很多秒，我估计都会是这种严重怀疑自己的状态。
所谓常识，不过是18岁之前沉积在你思维中的偏见，谁能想到一个人一生的快乐和幸福，居然在18岁之前就早早埋下了伏笔，那个看似很快乐的岁月，却充满了选而不择，那段缘分，道路，快乐，丰富而多彩的时代，终于是要做出一个选择，而后亲手被终结。
一般总是晚上的时候会思考，要不要再看会儿书，或者码一码字，总想干一些什么，让那颗不断颤抖的心平复下来，那种颤抖好像白天经受无数惊吓后的那种瑟瑟发抖，也可能是一种冷眼旁观的沉默，虽然矫情，但是想不出别的词来形容。
记得去年自己租一居室的时候，码字看书也都是在客厅，脑袋靠着暖气片，懒洋洋的发呆，异常舒适。这个时段一般已经是晚上的十二点以后，楼道已经没什么脚步声，安静到仿佛可以听到空气的声音，伴着呼吸声，想去慢慢唤醒自己想去做一些什么的本能。
我一直觉得即使一个人的独处，也不一定就是自由的，救赎总在被期待。
心安理得躺尸一天，挺难。总是在意今天居然没有出门，今天也没有收获一些什么，需不需要做一些什么，彷徨里一天过去了，在夜晚更加悔恨，仿佛身边还有另一双眼睛盯着自己。
点一份想吃的外卖，也很难。满减，优惠券，配送费等等，最后真正下单的，总是和期待有出入。最近我总是故意点贵一些，不看注释和价格变化，基本两分钟搞定，竟然感觉获得了一点点自由。
朋友圈有时会看到别人发出很长的感慨，诚恳又真实，忍不住点赞，心里为他加油。可是有时候自己忍不住吐槽的时候，总是会看到很多不一样的回应。
和期待不一样，以前很多次都会删了，朋友圈这个东西就变得很奇怪，仿佛是一个自己可以去倾诉的人，也仿佛，就是那双每天盯着自己的眼睛。
朋友圈，如果都是朋友该多好。
我不知道别人是怎么认识新朋友的，这两年我基本没怎么有新的交际圈，可能是懒得加微信，也可能是因为一直在这家公司工作。
每天在一起的同事，我会和这几个人一起吃饭，那几个人一起聊天，这些一起健身，那些一起扯淡。有些是前后脚和自己一起来公司的，有时候觉得，我们之间很熟悉了吧。我去过他们的家，撸过他们的猫，吃饭游泳也都一起做过。
直到有一天我接到了一个陌生号码打来的电话，接通后才听出来是同事，那一刻觉得莫名的滑稽，心里突然想，如果下一秒我的手机丢了，我还能联系到谁呢？
脑子里背过了老爸的电话，别人的都不记得了，所以，我谁也联系不到了。不过，应该也不会有人联系我。
还有一件让自己细思极恐的事情，认识快两年的同事去年五月份离职了，我们关系一直很好，聊彼此的一些想法和爱好，有对方的钢琴，国学，美术，新目标，也有我的码字，电影，旅游和新向往，然后在离开的那天，我居然没有相送，微信的聊天记录也就戛然而止了。
直到今年，看到他新的朋友圈我才回想起来，翻着长长的聊天记录，真的很长很长，突然觉得我真的是一个不怎么样的人，无力又气愤。
最近有同事休假了，第一天，有人会因为工作提起他，第二天，仿佛人间蒸发。你不会因为工位上少一个人觉得任何的不适和疑惑，生活的状态和昨天并没有什么分别。今天旁边的同事也休假了，我们一起吃过饭，每天一起去地铁。今天他不在，上午微信上让我帮他做一些工作，到了下午，并不觉得有任何的不同。我有种感觉，即使他离职了，我也顶多发出一句感慨，生活，还将这样。
两三个人一起下班和一个人下班没什么不同，几个人一起吃饭和一个人吃也没有什么所谓。
生活真的很恐怖，你并不会因为一个人从你的生活里离开就大喜大悲，可能以前会，会彻夜不眠，会莫名觉得胸口发堵，心脏作为供血器官，居然也会疼。
最近觉得，最该和解的，或者最该宽容的，就是自己。
没有一个人会特别特别懂你，即使是你找到的那个自认为的灵魂伴侣。父母会在某一天离开你，之后你就是一个人了。也许，此刻的你就是一个人，城市也没有那么陌生，你知道去哪里买菜，去哪里回家，去哪里看剧，只是除了房间，你不太知道这个城市的哪个地方可以让你自己一个人呆着。
人很看运气的，在懂事之前，能遇到让自己喜欢的人和事，那么总不会过的太糟。
如果没有，那么之后的生活，便应该是一条寻找的路。
生活最大的苦，不是钱财饥饱，甚至不是健康，而是自己行走着，却不知道前路是什么，那么多条路，却没有一条自己愿意去永不回头走下去的。
朋友，恋人，他们是可以失去你的，你也可以失去他们。钱财有时也会一瞬间离开你，包括你的健康，而那些别人拿不走的，那些你真心的热爱，在身体里，是即将熄灭，需要你拼死守护的火苗，还是已经化了一缕灰烬呢？
