纠缠了整整二十天的好朋友终于离开了，郁闷和担心也随之而去，心情感觉放松了很多。继续吃一段中药调理巩固，适时停药，然后在豆开学以后，计划开始新的饮食方式，吃蒸煮菜、五谷饭、杂粮馒头，少吃肉食，开启偏素食养生。
最近为了家族中父母一代恩怨的事，跟大姐和弟弟意见不统一，心里有点堵。本来不想过多发表意见，但心里似乎一直想着爹在的话会怎样处理。我的想象中爹是很开明的，如果爹活到媒体这么发达的现在，他肯定会从手机上学很多东西、懂更多道理，解决问题时不至于那么固执和保守，更不会为了个人恩怨完全不顾家族的利益。怎奈我的这种感觉只是一厢情愿，弟弟和大姐他们感受到的是，如果爹在的话一定不会同意和解。可悲可叹的是，爹在我们的心目中成了一个不同面目的人，究竟哪一种决策才是他可能做出的，已经无从得知了。于是我只能随他们去了，内心无奈而伤感。我不知道自己是不是太把自己当回事了，在这件事上非要显摆自己深明大义，努力争得一点发言权。或者我所认为的家族观念到底是从何而来，其他家人对此根本不在意或者觉得无足轻重，但我内心却这么看重它？冥冥之中感觉爹在我心里住着，要为他想一些做一些什么。也许不管结果如何，做过就可以了，想着爹肯定能感应到吧！爹不在了，老妈什么事都撑不起来，活在卑微和过分自觉中，在这件事上尤其不能指望她开明、大度些，只能眼看着她终生活在这份恩怨中。我也知道我对妈有所失望，委屈、自责、无奈等感觉无处可诉。在这个城市里，不仅在地理位置上与家乡和家人分隔，从情感上也感到莫名的孤单无依。也许正因为如此，现在想到小时候那些红白喜事整个家族出动的热闹场面，感觉到内心异常温暖而安稳。人在渐渐老去，越来越感到孤独、怀旧，想要重温和留住一些东西，但最终却是让人觉得自己有些矫情、理想主义、多事了。弟弟人在县城，平时经常为家族琐事所扰，避之唯恐不及，对于我的想法自然是难以认同了。这就是所谓的人生各有追求了。岁月如梭，许多珍贵的东西都将遗失在尘埃里。
以上这些，本来想跟豆爸聊一些，结果得到了并不关心的回应，顿时心灰意冷，悲从中来。他已经从繁忙的岗位中解脱出来了，本以为可以多些回归家庭的时间、多些交流了，但他似乎还是沉浸在留恋功名利禄的失落里。期待他短期内回到家庭多些陪伴共处，似乎是不用指望了。这样看起来，自己还是内在匮乏，总想外求，指望着别人给自己慰藉和关心。内心对人有所求而对方无所应，必然产生失望不满，从而掩盖、压抑了对人真实的情感，导致了扭曲的需求表达。所以还是要修自己，多觉察，照顾好自己的需求，看到和承认自己内在真实的情感。对家人的爱不要被他们对自己一时的忽略和不理解而全盘否定，感觉受伤时先处理自己的情绪，学会安抚自己，触碰内心，与最深处的核心情感联结。昨晚，面对他的拥抱和依赖，我内心感到温暖而稳定，虽然我像往常一样被动而防御，但我第一次清晰看到了自己对他的爱和依赖，我告诉自己：我一直爱着这个人，自始至终，即使在最恨的时候也是因为爱他。看到和承认这一点让我感到异常平静，一种淡淡的幸福感在胸中。也许这就是我看《与情绪和解》的最大收获吧！内外如一的表达，是每个人都需要的修行。
后来倒是跟丫头交流了以上家族长辈矛盾的事，她的视角清晰全面，态度中肯客观，让我感到欣慰和赞叹。我想可以让这件事翻篇了，不管大姐和弟弟他们怎么看我说我，我表达了我的观点，没有遗憾。
