输入这篇文章标题时，输入“产后”默认的追加词第一个就是“抑郁”。差不多每个女人都会经历吧，一种生理因素和心理因素导致的疾病，是的，这是一种病，得治。
不知道是什么时候开始失眠的，生孩子以后频率变高了，有被动的没法睡觉的失眠，也有自己怎么想方设法也睡不着的失眠。今天是真的睡不着。
或许是看了妈妈产后抑郁带俩娃自杀的新闻，或许是看了几篇找寻自我的鸡汤文，又或许是听老公说他今天又谈成了几个大单，又或许是儿子一直在蹬被子，还有可能是今天逛街没有给妈妈买到她相中的衣服。不知道，空落落又满满当当，杂七杂八，胡思乱想，不知道为什么而活，不知道活着问了什么。不知道是不是还在抑郁。
大约一个月以前，我严重抑郁。之前是默默的抑郁，憋着，闷着，非常易怒，每天生气，大吼小小的孩子，胸中压抑的火推动着我看向六楼的窗外，想象车水马龙的街上被汽车撞到，想象割破手腕鲜血流下来，却终究在脑子里打转，不敢，也不舍得。当我发现自己状态不对的时候，我做了心理测试，产后抑郁症。然后忽然不害怕了，就像发现了一片新大陆，竟然充满了探索欲。我开始找人倾诉，开始剖析自己寻找原因，开始多方寻求帮助。
当别人说放轻松找个时间自己出去散散心的时候，我表面很认可，内心却给自己设了所有的不可能；当朋友坦然告诉我没关系的时候，我知道了没有经历过的人，即使是学心理的也帮不了我。
说出口了的产后抑郁，似乎变得没有那么神秘和压抑，我也好像默默地复原了一样，好心情好脾气了快一个月，我以为我正在慢慢好转。
可是，完全不是，因为一个月以后，我就严重爆发了。我变得坐立不安，不想说话，不想做饭，不想带娃，瘫在沙发上，如一摊烂泥，连空气都是那么的窒息，我觉得活的没有意义，不想活下去了，不想呆在这个世界上了。
我告诉老公，我说我不想活了，真的不想活了，我该怎么办？以前不敢说的话现在都敢说出口了，因为我不想活了。老公什么都没说，默默的把孩子抱起来，坐到我身边。可能他还是无法理解吧，也不知道要说什么。然后我就开始哭，哭的很大声，再也不害怕被人听到，再也不害怕被人议论，我只想哭一场。哭到眼睛睁不开，哭到哭不出来。我却忽然平静了。或许女人真的需要痛哭一场才能释放吧。
第二天，早上七点，孩子和老公都没醒，我独自出去了。留言“今天我放假，你早点起来吧”。然后我第一次把孩子单独留给老公出门了，嗯，两年多第一次。顶着两个肿胀的眼睛。去了一直想去的热闹的商场，一直逛一直逛，吃了自己想吃的饭，买了一堆化妆品。然后，回家了。
这一天，大脑空白，只是随心而行，不勉强自己，不委屈自己，走到哪里是哪里，不推车不抱娃，不考虑孩子的吃喝拉撒，不考虑钱多钱少怎么花。当然，我永远都做不来败家。
后来，日子依然在过，但是好像打开了尘封已久的一种自在模式。陪娃玩的时候，坦然了很多，随性了很多；跟老公看看电影吃吃小吃，竟然久违的小激动；买买买喜欢的衣服，心态平和从容了很多，至少舍得下手了。当然，磕磕绊绊依然存在，我却不会再想离开了。
怎么会没有依恋呢？爱了这么久，人，情，物，一切一切，我还有很多很多的想法没有实现，我还没有追寻梦想，我还没有做好多事情，怎么舍得离开？
万事不顺遂，其实是自己的心不顺遂。问题不会凭空出现也不会凭空消失，都是自己的作为。放下心里的负担和包袱，倾听内心深处的声音，破除认定的不可能，尽全力去划破混沌的局面，相信自己可以做得到。
