在河边的咖啡厅，他坐在我的对面淡定的对我说，我离婚了。
我望着他一时不知道作何反应。他却继续说，那年我曾问过你如果我离婚你会不会和我在一起，那时你的答案是，不会。但现在我想重新问一次，我自由了，你要不要和我在一起？
那一年已经实在是太远了。那时的我还是一个不太懂得拒绝也说不出心里真正想说的话的自己。所以我无法拒绝他的喜欢他对我的好，也没有说出对他其实从来都没有过一丁点的爱意。
他问我喜不喜欢他，我说，我不知道什么算是喜欢什么又算是不喜欢，于是他霸道的给我下定义，我觉得你是喜欢我的。我没有反驳，因为不擅于将任何关于感情的语句说出口，不论是喜欢还是不喜欢。他吻过我，我没有拒绝也没有回应，我想我只是不讨厌他应该不能算作是喜欢，但不可否认那个时候他是少数我可以允许他靠近我的异性。
他说，真正的缘分是兜兜转转还是你。我笑笑回答他，那是你的缘分并不是我的缘分。他说，我终于可以给你一个结果了。我不得不感叹，原来人在感情里是真的会一厢情愿的，我从来就没想要过什么跟他的结果。
我开始反思从前的自己。习惯性缄默不言，不主动不拒绝，别人不知道我真实的内心在想的究竟是什么，他以为我的抗拒与退缩都是因为他处在一段婚姻关系里不能给我承诺与他不能有结果，现在的我再回塑那个从前的自己，才渐渐明白，一切不过都是因为不喜欢罢了。可以让他靠近，但不想让他靠太近，不愿失去他对我的偏爱，但又不想接受与他在一起的实质恋爱关系。简单说就是，渴望被爱着，但这个人确实不是我所爱的。
后来，我说不会与他在一起，却被他理解成为了是我太好，不想破坏他的婚姻关系。其实，我没有那么高尚，更没有爱过他，所以其实那时的我觉得，跟我有什么关系，可千万别说为了我离婚，那样的责任我负担不起。
这么多年过去了……再旧事重提，你确定你还是因为爱我才要在一起吗？我认真的问他，我看着他的眼睛，里面有疑惑有茫然有闪躲。我想，他从未这样问过自己。
有的时候，我们凭着一腔念头就开始意识控制行为的去做一些事，但大多都是机械化的，因为没有问过自己，为什么要去这么做，内里最真实的原因是什么。那也是从前的我，做什么没问过自己为什么，所以也从来不知道自己真正想要的是什么。好像拥有什么都可没有什么也可，和谁在一起都差不多，不和谁在一起也没什么不同。
但，人终归是会醒来的。
当我知道了自己想要的是什么了，人生的意义才刚刚开始。
所以我坦诚的对他说，不可以在一起了，我想要的不是你，从前不是现在不是将来也不会是。你也应该思考一下，你真正想要的是什么？真的是因为还喜欢我吗？看起来显然也不是的，倒更像是成熟男人权衡利弊后的选择。也许是对于过去没有得到过的一种遗憾弥补心理，又也许是比起现在他的二婚选择里我是更具有价值的那一个，有太多现实的原因足以让他想起生命中还有一个我更合适他接下来的人生旅程，但可惜他从来就不在我的人生地图里。
他们总告诉我，有时候活得太清醒了并不是一件好事。但我觉得，当我具备了完整独立思考的能力时，清醒于我而言就是一件好事。我可以分辨谁是因为爱我而靠近我，谁是因为其他权衡而靠近我，但我仅仅是分辨却不会轻易拆穿，因为一切对我而言都并不重要。早已不是当年那个缺乏爱所以渴望爱的小女孩了，因为渴望被爱，所以忘了问自己爱不爱。
但其实被爱很重要，自己爱不爱就更重要了。没有爱的感情，是很难执手走一生的。
慢慢长大了才知道，原来生活从来就不是容易的，生活里的苦多过于甜。所以，爱情就成为了唯一的救赎，只有爱里的甜可以盖过生活所有的苦。
糖只有一颗，要留给那个最爱的人才是最值得。
