白咖啡一杯，喝完，准备构思新的内容。其实只要能写出来，就可以爆，我的个人风格并不缺乏，而且又讨厌互动。保持神秘人设对我来说讲不通。我脾气不好是因为你们无聊，不是我的人里绝大多数的人都很清楚地直到最后责任分摊，我的是我的你的你负责。我小的时候这个不太思考，我以为救赎就是使半圆合成在一起，那样就都会好了。终归我给你的能量就是我能给到的最好的。
刚才开始琢磨写什么，思绪万千，可以写的其实太多了，重要的是理顺成一条线。重点是这篇文章我需要让我自己喜欢，对于我个人来讲是完成就可以。我没有要求太高，熟悉的会知道，尽量弱化故事脉络与线索。然而叙事上就像是一个一个的波段与线段。很想买个台式电脑，但是房间依旧乱，手机打字每天大概一万打底，我们的要求不同，做起事情来自然不同。我喜欢自己是什么样子的，就是今天这个样子的。时至今日，我已经做不出来别人喜欢的表情。我不需要宜人性。这是我每天开更时提醒自己的，宝贝，你不用体会任何人的感受，体会你自己的就可以了。除了成为你自己，写出对自己有帮助的文字，别无任何一样事情是重要的。
写长篇的优势是，不要入死角，我目前还没有提纲，其实挺多年前我就想写但是也有畏难心理，其次就是笔记本电脑没地方放，很多都需要电脑端的发送。这个东西就让我延迟了许久。我也在想，很多年后，如果这个网站还存在，回头看看都写了个什么东西，哈哈，会不会也挺逗的。我不是没把你们当朋友，当也没用，从小到大我就知道我太特殊了。就连安妮我也不是一向特别喜欢。我不模仿她，我们是本性最接近的一个，顶多是这样。五花八门的金币促进我迷失，我也看不上，无价就不该被定价。那种感觉就是贱卖了自己而且一无所获，你会觉得是压榨自己的血向前行，再穷也没必要如此。你们告诉我，没必要的没必要的，就是我最在意的。小城市，三线海滨城市的我，独特眼光和精神力看到的不一样。我无法也不会注重波澜壮阔，我也不关心兴衰史，那个，也不是我的兴趣所在。我的兴趣就是我如何成为我，未来的可能性，以及如何形成的这样的我，能够改变的是多少，不能的又是什么缘故造成的。
我讨厌重复的东西，重复和沟通和交流。交心的人才会伤心。没有心就不会了。抑郁过的人都是有心的人。后来大家选择走上不同的道路。把这样的思考过程体现出来，就不用思考太多，漫无目的就是我的目的，我想写出的就是一个人的生存状态。无论是怎样的，如是还原，如果你不认识我，我也没和你交过心，它们就会很精彩。我终于明白我的位置应该在哪里。我早就知道，只是不舍得。这个地方全员作家，没有读者，所谓读者不过是一种客套话。自视甚高，高山流水，曲高和寡，都有自己的版图，只要不要自己要不到的东西就可以，因为那需要做出不愿意的牺牲。那种牺牲会让我逐步忘了自己是谁。要么最强，要么离开规则。我不支持人为制定的需要遵守的规则，我支持事情本来的状态有它的某种或许算作规律的东西。
在新的地方，我再站在高岗上，不会有任何惊动。因为我知道那些都与我无关。这就要提到之前的冲刷，从知道和做到还有距离。如今我就做到了。除了作者本身作品的意义就是多重，但是都不对，是要多宽容性才能够听见每个人的思考过程。秩序并非绝对重要。避坑和超越其上只看不同的题材，个人能力和选择。
每天人都在生活。我用尽全力温暖过他人的灵魂，也许他们做出不需要的样子。可是多么伤心，只有面对自己的时候或许都在逃避。我就想把这种孤寂写出来，我不讨厌，我就是要记录它们的存在。在陌生状态下彼此相认，别勉强自己做任何人的读者。也许我曾经写的在乎或透彻商业化读者喜欢的，作品必须得有读者，对，只要给我一分钱，我就得点头说是，接受你的制定。如果不需要，未来是未知的，就多了无限可能。我要的读者，不是这种读者，是潜在的倾诉，他们会在那里听我讲述，听我的故事，说完。对我没有要求，无所畏惧。前面的导演对我提出的要求，我一想，会影响我创作，不也就说走就走，不耽误彼此的时间，这种事情没办法两可之间，我也想过，但是不能也不存在。三观不合，思考的不同，得出的结论，以什么是生活究极奥义，都不同，怎么可能接受呢。既然没有两可，我就按照自己的意思吧。
我尽量告诉你，这是我的想法，就是负全责的事实了。
作为一个读者，它说了多么具体的，也只是代表「它」个人的见识，与我无关。提供给我的广度已经在瞬间接成，进化的过程，实际，心灵有自己最直白的判断。
广大的读者就是世界本身即道。
如果你让我想太多，我就会告诉你，我们不需要再进一步了。在好友名单就是会突然想起来展开一场对话的，或许成熟（封闭内心）的人已太多，我不需要这样的人，多一个不多，少一个不少。目前我的好友名单一共不到二十人，你就自己想，我的精神洁癖就是如此。一种所谓的错误，不入流，表现出来，它也是主流，就好比某个以前的评论说我爱写一个小圈子，其实不是我爱不爱，是我的文本决定了我那么去写。我没有当场反驳是因为我没有必要那么做。多说一句都是浪费表情。如今再想起来而是在自我进化里修得完整。圈子怎样是作品决定的，我喜欢写什么故事得是内容和氛围决定的。就像我不会强行让自己让自己难过，去扮演特定角色。昨天的梦境，近期，开始越发清晰，那个人究竟在做什么，想对我表达什么。他是我们这里一个拉二胡的人，写了很多的诗集，让我有点难过，我说你去吧，我相信他可以找到自己的星宿。他后来真的明白了我的用心。
还有一些莫可名状的氛围的元素。昨天的小说写得很顺，就像是闭着眼在输出，今天准备从头读一遍，再看看如何行进。不走进死胡同，总有柳暗花明，准备开始新的征程与星辰大海。
读者，有就有，没有就没有。市场与我也是双向选择，而不是考虑谁得想法而不做自己，我曾多么渴望，如今就多么看淡，走出自己的路子，力量分摊即可。对什么也不看得太重，开心是第一位的。我们无法按照自己的想法创造任何一个外面的人，交际就是互相影响。我很排斥这个，回到自己的世界就是从始至终的愿望。
我知道我是谁，我不需要解释我为什么是这个谁。那些折腾过的我也逼自己试过了，也就行了。爱过。
即便它有潜在的东西被清洗和觉知。当时它的确是真的。有力量的抓住与托举很难，我做得到，但是得不到回报。我不需要回报，想要同路共进。我清楚知道我们走在无数射线之绝对无可重复的一条。
没关系，我们能做的最大的善意就是，看见，祝福，沉默和遗忘。
没了。
